\Ad nauseam/
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 24 августа 2006
\Ad nauseam/
Я сижу за рабочим столом в старом особняке, переделанном под офисы. Обзваниваю режиссёров и бешусь от необязательности тех дядь и теть, что делают синематограф. Говорю же: "Плёнки нужны! Эй! Дорогие гении!" И всё остаётся неизменным на своих местах. Короче, никто эти вонючие плёнки не везёт. Но я терпеливо жду... Вот как. Пока я сижу и зарабатываю на i-pod, моя личная жизнь растворяется в небытие московских улиц и пьяных дворников. Я стараюсь об этом не думать. Всё летит в пропасть. А я, пытаясь отношения удержать от этой самой всепоглощающей пропасти, просто неимоверно устаю и теряю силы. Но всё же всегда есть надежда на чудо... Особенно, если это чудо в руках самих утопающих...
Не будем о грустном... Кому нужны билеты на фестиваль, милости просим. Их вокруг меня море. ))) Если что, звоните на мой мобильный. Кто не знает, просите через у-мэйл, обеспечу всех. )))
Не будем о грустном... Кому нужны билеты на фестиваль, милости просим. Их вокруг меня море. ))) Если что, звоните на мой мобильный. Кто не знает, просите через у-мэйл, обеспечу всех. )))
понедельник, 21 августа 2006
\Ad nauseam/
Боже мой! Я вернулась! У меня сейчас нет нета, но обязательно появится (надеюсь). Невероятно приятно была удивлена, когда увидела, что мои ПЧ остались, хотя была уверена, что многие уйдут. Спасибо вам большое. Я дико рада! ))) Жутко по вам скучаю. Кто знает мои телефоны, звоните. Всем отвечу. Полагаю, можно встретиться. Потому что (кто не знает) с сентября учёба. Теперь я пополню ряды ВГИКовцев-киноведов-бюджетников, чему несказанно рада. Милые мои и хорошие! Жду от вас новостей. Никого не успела прочитать, так как сижу в офисе, лимит времени строгий...
P.S: Сейчас работаю на московской премьере (фестиваль отечественного кино), кому нужны билеты, достану. Начинается он 25 августа. А 26 все хором будете меня поздравлять с семнадцатилетием. Целую. Спишемся. Пока.
P.S: Сейчас работаю на московской премьере (фестиваль отечественного кино), кому нужны билеты, достану. Начинается он 25 августа. А 26 все хором будете меня поздравлять с семнадцатилетием. Целую. Спишемся. Пока.
воскресенье, 02 июля 2006
\Ad nauseam/
Самой не верится... Я только что проговорила с человеком, который случайно ошибся номером. Ему сорок с хвостом и он сказал, что я единственная женщина за всю его жизнь, с который ему интересно общаться. Наверное, это от выпитого спиртного... Но среди матов я услышала имена: Голдинг, Баратынский, Шескпир и т.д. и т.п... Дааа... Воистину - жизнь до безумия парадоксальная штука. Он хотел встретиться, но я отказалась. А звонил какой-то Лене, чтобы сказать ей о том, какая она блядь. Странно это. Какое-то deja vu. Мне это снилось. Точно помню. Эээх. Странная штука - жизнь...
суббота, 01 июля 2006
\Ad nauseam/
Сегодня у меня отрубают интернет. Если кто-то ещё меня читает, то я вернусь... Хотя... Писать для себя тоже неплохо...
пятница, 30 июня 2006
\Ad nauseam/
Сходила сегодня в кино на "Тачки". Я фанат мультиков. Это до безобразия мило. ))) Купила два ремня. Завтра на день рождения лучшей подруги отправляюсь. Во как! Мда... Не стахановец я...
Решила всё же сегодняшнее фото выложить... Глядите на мои глаза... )))
Нет! В мои глаза. )))
Решила всё же сегодняшнее фото выложить... Глядите на мои глаза... )))
Нет! В мои глаза. )))
среда, 28 июня 2006
\Ad nauseam/
Я люблю его... Чёрт подери... Люблю! Действительно люблю... Сильно и безнадёжно...
\Ad nauseam/
Народ требует хлеба и зрелищ... Ну... Целых два народа. ))) На данный момент в моей душе господствует непреодолимое желание повеситься. И всё по причине будущего провала на экзаменах в институт. Я определённо знаю, что ничего хорошего я от комиссии не услышу, кроме как, что-то вроде: "Простите, девушка. Но ВЫ нам не подходите." Не люблю слово, но моя жизнь - сплошной мандраж. Это же охренеть - всего бояться! Мне самой это честно и откровенно надоело. Я боюсь своего молодого человека, боюсь института, боюсь жизни и даже себя боюсь. Однозначный псих - с этим всё ясно. Но как психу жить с сознанием того, что н псих и с тем, что ни черта поделать по данному факту он не может?! Я давно перестала толком следить за собой... Нет, я моюсь и причёсываюсь! Не стоит жутких картинок! Но исчезла моя замороченность на мозгах. Просто множество людей непосредственным образом отсеивается. Кто-то по поступкам, кто-то по пресловутым знаниям... Даже жалко и обидно. Ну, кинул меня человек на выпускной. Ну, звонила я ему много раз, а он не брал трубку... Что это? Раньше бы я металась от злости, а теперь просто понимаю, что это лишь очередное подтвержедние категорического императива. Но всё равно на душе неспокойно. Хочется отчего-то выть и кричать. То ли от боли, то ли от страха... Неизбежности тайна высасывает медленно всё сознание... Как огромный комар. Процесса не чувствуешь. Лишь потом больно чешется пустая голова...
вторник, 27 июня 2006
\Ad nauseam/
Так всё странно, что даже рассказывать нечего... А оно вам надо? )))
среда, 21 июня 2006
\Ad nauseam/
Не могу засыпать после рассвета. Думаю о нём. Не знаю, что делать. Как себя вести. Всякий раз мне больно. Видимо, я действительно мазохистка. Что же... Придётся терпеть. Нет иного выхода. Любить - это жестоко, неприятно и невероятно больно. Сложно любить кого-то, не понимая любит ли Он тебя. Почему терплю? Никому не позволяла измываться, а сейчас терплю. Мне просто плохо. Я просто Никто - вечноплачущий и стонущий. Но теперь, на потеху публике, я страдаю. Просто так. От нечего делать. Никто не знает, как мне страшно. Так, что сердце сжимается в комок и становится невыносимо трудно дышать. Но какого-то чёрта я люблю. Отчего так происходит? Просто так... понимай как хочешь... я так и делаю, но ни черта не понимаю... больно.
вторник, 20 июня 2006
\Ad nauseam/
Как избавиться от недоверия. От "дурных" мыслей... У меня отвратительный характер. Я это знеаю. И предупреждаю заранее любую персону, что хотела бы со мной, каким-либо образом, пересечься. Но почему я не могу сама с ним справиться? Чёрт его знает. Самое жуткое то, что я постоянно говорю не подумав. А потом себя корю. Также с любимыми людьми: как мне хочется их обнять и поговорить, поблагодарить за заботу, но они либо пропадают, либо игнорируют. Тоже верная тактика. Я конченый человек. Вне всяких сомнений. И сама от этого страдаю. Всегда буду одна. Это факт. Мой характер достал и меня, и всех меня окружающих. Одиночество - мой конёк. Стоит мне любить полюбить человека - и я схожу с ума. Нет. Не теряюсь в страсти, не утопаю в нежных чувствах... Просто в попытках удержать уступаю своим принципам, использую самые нелепые и дурацкие тривиальные варианты взаимоотношений. И начинаю сходить с ума, понимая, что иду наперекор самое себя.
От безысходности и неизбежности страданий я начинаю медленно, но верно погибать. Представлять расставание просто страшно. Если есть любовь, то люблю. Пора перестать. Пора учиться лгать и напускать "загадку".
От безысходности и неизбежности страданий я начинаю медленно, но верно погибать. Представлять расставание просто страшно. Если есть любовь, то люблю. Пора перестать. Пора учиться лгать и напускать "загадку".
\Ad nauseam/
На вид ей ближе к тридцати, ее волосы собраны в тугой узел на затылке, а одета она в деловой светло-серый костюм. У нее строгий и уверенный взгляд, умные темно-голубые глаза. Надо же, какой парадокс, у тебя даже душа чаще руководствуется разумом! Она живет по своим собственным законам и принципам, которых у нее много, и никогда их не нарушает. Она почти никогда не плачет и не жалуется, потому что одно из самых лучших ее качеств – оптимизм. Она уверена, что ничего плохого просто не может случиться, если она всегда будет следовать своим убеждениям. Может быть, тебе стоит попробовать объяснить ей, что это не всегда так?
Ну... Если я оптимист... то все давным-давно обязаны были утопиться от своег пессимизма. А глаза правда серо-голубые... )))Но умные ли... Вопрос риторический.
Ну... Если я оптимист... то все давным-давно обязаны были утопиться от своег пессимизма. А глаза правда серо-голубые... )))Но умные ли... Вопрос риторический.
\Ad nauseam/
Можете все дружно и хором меня поздравлять. Я прошла творческий конкурс! ))) Это было трудно и мучительно. *сардночецццки ржёт* Остались экзамены.
Сейчас я болею. Ничего не пишу. Читаю. В квартире неописуемый бардак. Выпускное платье есть. Скучаю по собаке. А вообще жизнь не очень как-то прогрессирует. Полный катаморфоз. В интернете почти не бываю.Вчера рассорилась с отцом, когда при нём сказла, что бог - мудак. Ну, это моё субъективное мнение. Поняла, что действительно хочу учиться. Сама удивилась. Идей нет. Новостей тоже. Поэтому читаю ваши.
Сейчас я болею. Ничего не пишу. Читаю. В квартире неописуемый бардак. Выпускное платье есть. Скучаю по собаке. А вообще жизнь не очень как-то прогрессирует. Полный катаморфоз. В интернете почти не бываю.Вчера рассорилась с отцом, когда при нём сказла, что бог - мудак. Ну, это моё субъективное мнение. Поняла, что действительно хочу учиться. Сама удивилась. Идей нет. Новостей тоже. Поэтому читаю ваши.
понедельник, 12 июня 2006
\Ad nauseam/
Меня заставили отдать собаку и пять раз за два с половиной дня довели д истерики... Хватит.
пятница, 09 июня 2006
\Ad nauseam/
четверг, 08 июня 2006
\Ad nauseam/
Не знаю, как это назвать... Но я ненавижу себя. Я не могу смотреть на себя в зеркало. Нет. Отнюдь я не урод. Но мне легче восхищаться красотой окружающих, нежели увидеть что-либо в себе. Да, чёрт подери, это обидно! Смотреть на себя и тихо плеваться от увиденного. Чем обусловлен такой стойкий рефлекс - неизвестно. Но всё кажется не таким, как нужно. Всё либо чересчур маленькое, либо наоборот большое... Ничего не устраивает. И что делать в таких случаях? Менять отношение к себе или же забить на всё это? Второй вариант ближе... Хм, опять увидела себя в зеркале... Пойти напиться что ли? Жаль...не пью...
среда, 07 июня 2006
\Ad nauseam/
Да... Я псих. Хочу к хиппи. Хочу на Арбат. Вместе с ними петь настоящие песни и любить весь мир... Но, что мне мешает? Я.
понедельник, 05 июня 2006
\Ad nauseam/
Вчера спонтанно вырвалась к сестре на дачу Любови Орловой. Пока ехала, на моих руках умер мой крысёнок... Поговорила с мамой... Ненавижу Германию... Но русские в Германии ещё хуже... Сегодня узнала о результатах гос. экзамена по русскому - 5/5... Никто и не сомневался... Пишу автобиографию... Не сдам алгебру. Скучаю по крысу. Жду апокалипсиса. Может, не зря он умер? Спала ночью в кабинете Орловой... Жару я не под каким соусом не перевариваю... открыла ночью двери на веранду... Проснулась от жуткого грохота. Ураган её хорошенько потрепал... Умирала от жары и страха... С детства боюсь грозы... Пришла к выводу, что просто всевышний оплакивает всех погибших в этот день... Видимо, сильно мы ему надоели...
среда, 31 мая 2006
\Ad nauseam/
УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУРААААААААААААААААААААААА! Я закачала песню "A kind of magic"! Вот оно, шастэ... )))
вторник, 30 мая 2006
\Ad nauseam/
Наверное я псих, но я обожаю музыку из рекламы МТС... Мэджик...мэджик... Ну, угарная музыка! )))