22:52

\Ad nauseam/
Давайте так. Те люди, что меня знают лично, с кем я общаюсь(лась) - скажите мне пожалуйста лучше сразу, что вы НЕ ХОТИТЕ со мной общаться, видеть, знать, слышать и т.д. и т.п. Я (ЧЕСТНОЕ СЛОВО) не обижусь. Просто это будет лучше, чем гадать, что же я опять не так сказала или сделала. От этих неразберих жутко устаёшь. Посему...





Сообщите пожалуйста тем или иным способом. Благодарю за понимание.


01:56 

Доступ к записи ограничен

\Ad nauseam/
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:57

\Ad nauseam/
Я поражаюсь тому, как отстаёт по развитию наша страна. И самое интересное то, что каждый уверен в своей правоте. Понимаю, тема шмотья - не достойна для моих киноведческих мозгов, но для женской их половины в самую пору.



Недавно я пришла в компанию брюках известной американской марки (ссылку смотри ниже). Девчонки, конечно же, сразу смотреть, что за фирма. Увидев, они разочарованно на меня взглянули... Бог ты мой, я рассуждаю, как блондинка, но всё же... Не носить же джинсы мне с надписью "дольшэхаббана" на попе, приклеенной какими-нибудь дешёвыми блёстками. Или кофту SHANEL. Почему надо смеяться над вещью, если ты просто не знаешь марки? По всей видимости, никогда не приучить наших, даже уже постсоветских, людей к тому, что в магазине можно купить фирменную вещь по рыночной цене. Конечно, это не будет DG, GUCCI или CHANEL. Но, если нет у тебя на это денег, то на кой чёрт напяливать на себя всякое дерьмо? Короче говоря, инцидент меня разозлил и рассмешил одновременно.Вот он, блин... Наш русский-бабский-шмоточный менталитет. )))



http://www.antikdenim.com/ - отличные у них джинсы. Мне нравится. )))

\Ad nauseam/
Так и утекает вся жизнь сквозь мои свсегданакрашенныминогтями пальцы... Все эти подготовки к смерти, к боли, к похоронам. Никогда не поймёт тот, кто это не пережил. Люди придумывают себе проблемы, а ведь жизнь прекрасна. Великолепна. Она прекрасна многим... То чувство, когда барахтаешься в дерьме, а затем понимаешь, что наконец-то привык к его запаху. Когда тебя кусает комар...после этого невероятно приятно чесать укус. Из всего дерьма можно найти выход. Один есть всегда: просто нажать на спусковой крючок либо унитаза, либо пистолета...



Я не двольна лишь тем, кто я есть, но довольна теми, кто довольны мной. Никогда не понимала, что во мне находят молодые люди... Вообще я развратная женщина. Жутко развратная. Но я успокоилась. Теперь у меня с режиссёром очень милые почти дружеские отношения... Меня окружают приятные люди. Спасибо им за то, что порой даруют мне минутку своего свободного времени. Это важно.

22:35 

Доступ к записи ограничен

\Ad nauseam/
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

\Ad nauseam/
Пошли вы туда, куда вам и положено... Можете вообще насрать на меня и не замечать. Мне уже всё равно. Вы меня достали. Сначала поживите моей жизнью, позаботьтесь об умирающей маме, приходя домой хер знает когда, а потом обвиняйте. Настя, Филипп, Дима и остальные, кто всё помнит и всё знает... ПОШЛИ ВЫ НА Х*Й! Всем-всем-всем, кого во мне что-либо не устраивает: ОТВАЛИТЕ! Лучше быть в одиночестве, чем возиться в таком дерьме, как вы... Отправляйтесь туда, откуда прибыли... И не дай бог вам на жизненном пути такой же мрази, каковой вы и являетесь.

00:13

\Ad nauseam/
Не знаю, зачем пишу... Для кого пишу...



Не важно.



Он - бабник и сволочь. Милый, чудесный, но полный скот. Ничего интересного. Ничего из того, что нужно мне. Понадобится просто секс, я тебе позвоню... Обязательно. Этого у тебя не отнять.



День сегодня прошёл феноменально тупо. Я минут двадцать назад только вошла домой. Разлогов показывал с утра картину Светланы Басковой "Пять бутылок водки". Как он объяснил после просмотра: мы должны приучаться смотреть любое кино. И что сие творение приблизит нас к средоточию авангардисткого кино, которое я боюсь даже представить...



На кой чёрт пишу... Я просто усатала...

21:55 

Доступ к записи ограничен

\Ad nauseam/
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

\Ad nauseam/
Возвращаемся к старой теме... Я идиотка... Зачем-то написала ему смс... Дура...



Читаю посты ПЧ и избранного и как-то на душе приятно... Особенно от некоторых... А когда ещё всё это со стопроцентной грамотностью... Ааах... Завидую... )))



Ходили сегодня на спекталь в МХТ им. А.П.Чехова "Обломов" в чешской постановке. Безусловно, это недурственно, но вечноопаздывающие или спешащие титры жутко отвлекали от непосредственного действа и раздражали глаз. Но от созерцания Ивана Трояна меня никто и ничто не могло отвлечь. Он мне невероятно нравится. Две мои однокурссницы подбежали к нему, поцеловали и обняли. А я постеснялась и теперь жалею, пусть даже это и глупо. Кстати, в это воскресенье в "Культе кино" как раз шла картина Петра Зеленки (что, кстати, младше Трояна на три года =) "Хроники обыкновенного безумия", где главную роль исполнял Иван Троян.



Я смотрю на всё это и мне хочется играть... Наслждаться сценой. Просто любить зрителя и каждый раз ощущать что-либо новое... Но Гордон "подарил" мне смертный приговор - играть только характерные роли, но с учётом того, если вообще поступишь... Глупо... Зачем пишу... Кому пишу...



Я всё время смеюсь. И в институте я сама весёловсть. Но всякий раз стоит мне только зазеваться, сразу же в освободившееся пространство влезает какая-то мерзкая мысль и начинает бродить туда-сюда по моей болезненно-жёлтой потолковой голове, изнутри сдирая остатки краски, которая еле-еле держится на иссохшей олифе.



Честно говоря, мне это надоело... Я устала... Не собираюсь я ни с кем быть... Здравствуй мой верный спутник... Мой главный предок - фатальное одиночество... А мне ничего больше и не надо... Но даже одиночество моё недоделанное и пахнет конфетным кокетством...



Я просто хочу спать... Эмоций много... Один Бауэр на большом экране и "Непогребённый" чего стоят... Хватит. Всё. Остановись. Я становлюсь киноведом... Мерзость!



Как истинная Фам Фаталь говорю вам ------- "Гениальных снов"... )))

23:48

\Ad nauseam/
Нет... Я не могу... Я затрахала уже всех, включая себя... Я не могу о нём не думать. Он представляется мне каким-то абсолютно иным миром, который мне не подвластен. Я поражаюсь тому, как одна наивная полустервозная маленькая девочка может влюбиться в выдуманный образ. Я скучаю по другому Ф. По моему Ф. И потому наверное так выходит... Глупо. Но я бы ему написала, если бы не моя гордость. А вместо этого пишу другому Ф. Хотя не в гордости тут дело, а в усталости. Надоело мне выслушивать о том, какое я говно... Надоело и всё...

Чёрт подери... Ты же можешь быть моим папой... Ты отличный... Меня от тея трясёт... Так хочется прислать тебе смс: "Я хочу тебя. Пойдём в кино?"... Но да... Простите... Ах, где же я потеряла своя женское целомудрие? А! Вот оно. Валяется под столом. Немного запылилось, подгнило, но всё же очертания остаются. А вот проглядывается и вычурная буковка Ц на потёртом материале. К чёрту... Надо выбросить этот кусок барахла... *ушла к мусорке*

22:59

\Ad nauseam/
День прошёл, честно говоря, тупо... Купила набор Lancome "Hypnose"... И ещё кучу всякой всячины... Зачем пишу...



Сегодня Он нюхал мои волосы, когда обнимал... Это так странно... Глупо... Очень глупо... Нет, я его совсем не люблю... Просто влюблена... Ничего так... Ничего особенного... Но я нашла его фотографии в интернете... Он такой милый...

17:39

\Ad nauseam/
И что? Ну, нравишься ты мне... Ну, коленки дрожат и язык присыхает к нёбу, когда ты рядом... И не от холода я всегда дрожу, когда тебя вижу. И чувств особенных-то нет. И имя твоё, как у него. Череда Ф. Сколько их уже можно мне слать? И в четверг я замерла, как кролик в цепких лапах охотника, в твоих руках... Ну, почему ты такой... В тебе нет ничего особенного. Талантливый. Никто не спорит. Любишь женщин... Конечно! Никто и не сомневался... С такой-то внешностью... Нет. Ты отнюдь не красавец. Теоретически ты можешь быть моим отцом. Хотя 16 лет - не такая уж и большая разница, но мною она жестоко ощущается. Меня раздражает, что ты такой умный, потому что я не привыкла к этому... В тебе нет ничего эдакого. Но что-то меня цепляет. Такие чувства лучше, нежели взаимные... Они дают больший простор эмоциям и фантазии. Пожалуй, ей повезло с тобой. Мне никогда не нравились невысокие мужчины. У меня их никогда и не было. Но с тобой что-то не так... Пока мы идём с тобой в курилку, ты успеваешь поцеловать, как минимум, трёх девушек... Плюс мило посюсюкаться, пообнимать, а потом обнимать меня... В тебе нет НИЧЕГО, что обычно меня привлекает. Ничего привычного. Всё странно. И характер твой. И тот МХАТовский режиссёр, перед которым я так опозорилась... Нет. Абсолютно точно, что из этого ничего не выйдет. Но твоя улыбка... Вот. И сейчас у меня мурашки по телу, стоит лишь мне её вспомнить... Ты вызываешь во мне улыбку. Тёплую. Но я не способна больше любить. После нашего разговора смотреть "Пианистку" было тяжело вдвойне. Особенно после того секундного эпизода, когда ты положил руки мне на талию и шепнул "нравится"... Это всё так глупо. У любой девочки должна быть история с такой глупой влюблённостью во взрослого, по отношению к ней, мужчину... Но, несмотря на то, что ты не мой дядя, я боюсь стать Лолитой в твоих цепких и нежных руках... Всё, милый мой... Срочно бросаю курить - буду видеть тебя реже...

@музыка: Sade

@настроение: King of sorrow

17:37

\Ad nauseam/
1. Оставляем комментарий к этой записи - получаем от меня букву.

2. Пишем 10 слов (это минимум, а не максимум), с неё начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением - у себя в дневнике вместе с этой инструкцией.



мне дали букву "Д"



Начнём...



Дебил - тот, кто обычно в меня влюбляется.

Дерьмо - самое частоупотребляемое мной слово.

Дегенерат - см. выше.

Дублин - все знают, а мне просто вспомнилось.

Друг - вызывает во мне наибольшее недоверие.

Дождь - люблю, сидя на веранде в кресле-качалке под пледом, с бутылкой вина в руках и томиком Достоеского.

Деньги - всегда уходят чересчур быстро и всегда по-англицки.

Дырка - просто смешно.

День - ненавижу.

Душа - предмет фетишизма.

Дура - самооценка.

Дом - самое важное место.

Денис - любимый братец; любимый друг; любимый козёл.

Дверь - всё время пылится.

Дионис - мой бог.



Пока всё... )))




16:24

\Ad nauseam/
Вчера видела картину "Возвращение идиота" в Доме Кино. Ну, что писать... Я не знаю... А есть ли что-нибудь, что вы бы хотели от меня узнать? Пожалуйста. Спрашивайте. Я не против... А я пока подумаю что бы эдакое настрочить...

22:51

\Ad nauseam/
Посмотрела я сегодня картину Вырыпаева "Эйфория". Мы всем скопом ВГИКовцев пошли в ЦДЛ на бесплатный просмотр. Боже мой... Это такая лажа... Не хочу писать рецензий на сие творение, но кроме достойной операторской работы и естественной работы природы, там нет ровным счётом ничего. Что за драматургия? Ну, что это? Конечно, лучше "Связи" или "Мне не больно"... Но чем? Это уже вопрос... Короче говоря, нечего мне об этом написать. ФИГНЯ!



Пойду лучше писать о "Тайне реки Суджоу"... Эх... Ну, что братец Лоу Е? Пойдём с тобой капаться в картине...

\Ad nauseam/
Сижу и понимаю, что в полном одиночестве... Нет никого. Лишь моё эго и воздух. Ничего вокруг. Я не понимаю такой фатальной бессердечности и безразличности. Не только к собственной персоне, но я не раз замечала это и по отношению к другим людям. Человек - самое жестокое, что получилось от простейшего. Я ненавижу стерв и инфантильных людей, что спокойно на раз-два-три могут оскорбить, обидеть, довести до слёз, а затем упиваться содеянным.



Боль сковывает грудную клетку так сильно, что невероятно тяжело дышать, но нет ни слёз, ни истерик. Только боль... Опустошающая, всеиспепеляющая гнетущая боль... Когда стекленеет взгляд и монотонно трясутся руки.



Я всё думаю о тех людях, кто меня унижал, доводил до слёз, предавал, продавал, обвинял, гнобил, гноил, изменял, бил, оскорблял, ненавидел, лгал, завидовал, причинял нестерпимую резь по сердцу. Пусть все люди, что кидали меня, упивались собственным эгоцентризмом и смели в чём-то обвинять, идут НА ХУЙ! Пускай побывают в моей шкуре. Пусть хотя бы раз в жизни, хотя бы один день воспринимали мир так, каким вижу его я... А я, в свою очередь, с удовольствием побуду ими... Ведь мне всё ранво уже не больно. Это уже не сердце, а ошмёток плоти. Могу вас поздравить... Надеюсь, за 17 лет моей жизни вы достойно подточили свои коготки об мой ныне каменный кусочек сердца? Молодцы, хорошие мои. Вы готовы к бою за жизнь, за самца, за самку, за место под холодным зимним солнцем.



У вас есть претензии? Вы хотите об этом поговорить?



Знаете, я никогда не льщу. Крайне редко лгу... Обнимать и говорить о любви с ненавистью в сердце? Увольте, это не мой конёк. Иначе я пресекала бы такие действия в свой адрес на корню. Мой конёк - это самобичевание, полное неуважение к собственной персоне, тщательно скрываемая тошнота при взгляде на себя. Пелена ирреальности на заплаканных глазах, литры растёкшейся туши, килограммы дерьма вокруг и децибелы непрекрощяющихся стуков по батареям.



Вы счастливы? У вас есть семья? Родители, братья-сёстры, рубли-доллары? Сердечно вас поздравляю! Но вы чем-то недовольны? Бедняги... Вы ищете чего-то... Ясно... Ах, вы страдаете?.. Бедняжки. Когда на ваших глазах будет умирать родитель, тогда посмотрим, как вы запоёте. Как раскроете свои холёные клювики, и будут ли лететь из них те же слова. В мой адрес или в чей бы то ни было. Судить меня за слова? Пожалуйста... Всегда пожалуйста.



Я, пожалуй, начну готовиться к новому году... К одиночеству надо привыкнуть, хотя давно пора уже... А вы не обращайте внимания, что я плачу. Готовьте свои сумбурные "фи" в мой адрес... Это слёзы счастья, любимые мои твари...

\Ad nauseam/
Вторая половина сегодняшнего дня получилась отличной. Я встретилась со своим хорошим другом детства, с которым по непонятным причинам наше общение прервалось на некое количество времени. Зато после долгого расставния потрясающе приятно увидеть дорого тебе человека вновь. Получается своеобразная проверка чувств на подлинность. Я её точно прошла... )))



По приезде на свою станцию метро, поднимаясь по лестнице, я вспоминаю, что с зачтрашнего дня сажаю себя на кефирную диетУ, а кефира дома почти нетУ. С выпученными глазами я выглядываю открытый магазин, где можно купить что-то иное, нежели "Кофе и сигареты"(с). И, о счастье, я замечаю ярко освещённый неоновой ввывеской "МОЛОКО" магазин. Счастье охватывает моё сердце и душу, а тело начинает трепетать в предвкушении осовбождения от лишних килограммов. Я с воплями Тины Тёрнер, пытающейся продолбить мой мозг своим потрясающе сильным голосом посредством наушников, вбегаю в магазин и зорким полуеврейским взглядом осматриваю витрины. Убедившись в тщетности сего занятия, я подхожу к продавщице и виновато спрашиваю, есть ли у них в продаже однопроцентный кефир со всяческого рода квазивитаминами и квазиминералами. Она мне лучезарно улыбается и принимается перебирать весь ассортимент. Я стою в шоке от такого внимания и начиная оправдываться в том, что покупаю столько кефира, изрекаю: "Я просто сажусь на диету..." На что та с удивлённой улыбкой восклицает почти на весь магазин: "С такой-то фигурой?!"... Боже мой... Такого комплимента мне ещё никто не делал. Я, конечно же, не преминула возразить, что я в пальто и ничего не видно, но домой всё равно шла с улыбкой до ушей и приподнятым настроением... *Хотя пакет с шестью пачками кефира всё время норовил оттянуть моё настроение (вместе с правой опухшей от тяжести рукой), но у этого полосатого засранца ни черта не получилось!*

12:13

\Ad nauseam/
Странно, но мне почему-то очень не нравится эта традиция - приветствовать ПЧ. Она меня отчасти даже раздражает. Получается, если ты приветствуешь человека N, то ты должен с ним и прощаться, когда он от тебя отписывается, так выходит? Это же здорово, когда ведёшь себе дневник, тихонько радуешься вновь прибышим и так же огорчаешься по поводу ушедших. Ведь настоящее горе, как и радость, молчаливо...

\Ad nauseam/
Был в моей жизни один человек, от прикосновения которого глаза в блаженной неге закатывались ближе к затылку, а зубы так и норовили прикусить нижнюю губу. Светлые волосы, потрясающее тело, зелёные глаза на чуть обезьяней мордочке... Плюс ко всему великолепный характер: добрый, заботливый, весёлый, не гений, но и не дурак... А как он целуется... Это несправедливо! Чёрт подери! Эти руки ласкают всяческих богатеньких блядушек... Это ужасно... Но всё равно я рада, что в моей жизни был такой человек, которого я могу вспомнить с завистью к самой себе... Д, ты просто замечательный лапочка. Но ты такой блядун... )))

\Ad nauseam/
Хм... Был в моей жизни человек, с которым у меня были отношения. Отношения сначала тёплые, затем сложные до безумия. И была подруга, которая нас познакомила. Настя, та, которая Громова. :gigi: Мой молодой человек звонил мне раз в неделю, виделся со мной раз в полторы недели и всё время напоминал мне о сексе. Всё это происходило во вторую попытку наших отношений. Потому что всё же первый раз был совсем другим. И он, и я были другими. И когда через полгода наши отношения возобновились снова, это было невозможно. Как же мне было скучно. Сколько всяких мерзостей и гадостей я слышала от этого человека. Главное, говоря мне всё это, он сам не понимал, что в этом обидного. Я поняла, что просто не выдержу. И он тоже понял, что мы друг другу не подходим. Как результат - мы даже не расставались, а просто перестали друг другу звонить. И с этой моей "подругой" отношения у меня враз начали ухудшаться. Суть не в том. Она же мне инкриминирует то, что мой бывший теперь с ней не разговаривает из-за меня... Вот. Никогда нельзя выслушивать чужые слова с чей-либо адрес. Получается, что все обиняки полетели на меня. Лишь потому, что я сразу не рассказала одну маленькую деталь, которая тоже явилась немаловажным мотивом нашео расставания... Я миллион раз просила его пойти вместе с Настей и её молодым человеком погулять. На что я всегда получала отказ. Потом же я высянила, отчего именно так происходило. Он не хотел общаться с ней потому, что ОНА ЕГО РАЗДРАЖАЛА! Я от такого была в шоке. Учитывая, что всё же свою подругу я, понятное дело, любила намного больше, чем м.ч., которого намного меньше знала, то эти слова меня просто убили. Какое же лицемерие надо иметь, чтобы встречаться с человеком, что так отзывается о друге, который искренне его любит... Мне просто было противно всё это слышать. Я не могла так - общаться с людьми, говорить им о любви и с другой стороны выслушивать всё это, простите, говно в их адрес! Элементарно я не выдержала... Теперь же кто виноват? Конечно, ваша покорная слуга! ))) Мораль: умей расставлять приоритеты так, чтобы они потом не обернулись супротив тебя.