\Ad nauseam/
Хотела написать, но пришлось кардинально засеть за работы. Теперь пришло время хвастаться. ))) Вчера у меня был счастливый день. Во-первых, я поняла что-то важное, а во-вторых накупила книг. Пришла за новой книгой любимого Вайля "Стихи про меня" (её, конечно же, там не оказалось), а в результате на той же полке обнаружила биографию нашей с мамой любимицы Фриды Кало "Viva la vida". Потом где-то рядом увидела автобиографию Стинга "Разбитая музыка", тоже взяла. И вдруг... Невзрачная книга среди каких-то попсовых биографий... Смотрю... МАЙЛС ДЭВИС! У меня шок. Стою, чуть не плача от радости, и тяну дрожащую руку к книге. Это даже не просто биография, а автобиография! Вот такое вот счастье. )))

И напоследок приобрела Кундеру и Кафку вместе с книгой под загадочным названием "Лёгкий способ сбросить вес". Вечная тема. )))



Осталось купить ещё одну книжную полку... только куда её ставить... вот так вот.



Поняла. Осталось купить новую квартиру. )))

03:33

\Ad nauseam/
Я не хочу так... И никогда не хотела. Да. Я неправильно себя вела. Очень неправильно. Но он тоже не ангел. Мне даже не больно. Просто текут слёзы и всё. Ничего особенного. Это же я. Одинокая девочка с ужасным характером... Я бы позвонила, но он не возьмёт трубку... Какой смысл. Ладно. Просто очень не хотелось его терять. Хотелось взаимпонимания. Я не говорю даже о любви. Просто я уже скучаю. Глупо всё это выходит. Но значит так надо. Хватит раскисать. Я знаю, что потом он всё поймёт. Нет. Это было неслучайно. Отнюдь не случайно. Нам просто надо было увидеться. Не надо так прекращать общаться. Но захотел, значит, захотел. Значит, правда никогда не любил. Мда... Быть для кого-то недорозумением в жизни? Прелестно. Оказалось, мой первый мужчина со мной спал, а я с ним занималась любовью. Что же... Это сплошь и рядом, но не слишком ли много на одного человека?

19:10

\Ad nauseam/
Ха... Шла сегодня домой мимо привычной палатки с курами-гриль и что-то дёрнуло меня взглянуть на ценник... Он меня поразил. Во всём мире "Кока-Кола" сокращается, как "Кола", а у нас именно "Кока". Я прикинула, какой же национальности владельцы палатки. )))

01:03

\Ad nauseam/
Во мне столько же красоты, сколько в туалетном ёршике. (с) Мария Жемчужnэr



Оно начинается. Подходит на цыпочках, крадётся по-кошачьи тихо, неслышно то ли посапывая, то ли шипя. Подкрадывается незримо и застывает у ног, плавно перетекая во всё тело. Попадая в мышцы, нервы, ткань, кровь, мозг. Оно окутывает плоть словно мягким одеялом, но очень скоро становится невыносимо жарко, душно, стыдно, обидно, больно. И лишь задыхаешься от слёз и ненависти к собственной персоне. Понимаеешь, что этот кокон, эта оболочка - не твоё. Не твоё тело. Некий вид фарса, бутафории, элементарного издевательства...



Я никогда не была довольна своей внешностью, начиная с самого раннего детства. И чем больше видишь красивых, благополучных людей, тем больнее становится язва и постепенно разрастается в зияющую рану. Мне категорически нельзя общаться с людьми, в моём понимании, красивыми. Я теряюсь, постоянно поправляю причёску, одежду, смотрю в зеркало. Это как своеобразный психоз. Обратная реакция на красоту. Видя таких людей, я понимаю, что мозги нужны только мужчинам. Сколько раз я ссорилась, ломала отношения, расставалась именно потому, что молодые люди редко любят чувствовать себя глупее или хотя бы на уровне... Вообще то, что называют душой у меня есть огромный кусок комплекса. Так было всегда везде и со всеми. С детства Nые люди вбивают мысль о полной физической и моральной несостоятельности. Самое ужасное, что эти слова подтверждались жизнью. Мне правда не нужны мозги и не нужна моя чёртова жизнь. Это не удовольствие, а реальное дерьмо. Невозможно жить, ненавидя себя, большую часть окружающих себя людей и жизнь в общем.



Честно и откровенно могу сказать, что после того, как её не станет, я сожгу все эти чёртовы иконы и иконки в нашем доме, а многочисленные Библии пущу на туалетную бумагу. Нет. Я не сатанистка. Я просто ненавижу православие. То право, которое оно славит имеет крайне сомнительную характеристику. Меня раздражает вся эта вязкость церемоний, игра в святых и т.д. и т.п. Я вижу, как она молится богу, просит его забрать её и не мучить. Она до сих пор свято в него верит... Какой абсурд и слепая верность какому-то эфемерному нечто. Сознаюсь, в детстве у меня было две любимых книги: томик Пушкина и детская Библия. Но когда сталкиваешься с настоящей жизнью, начинаешь воспринимать всё по-другому. Когда видишь, что иного поддерживают друзья, когда он поцарапал палец, а *у меня всегда получалось так* на сломанную ногу другого никто не обратит внимания и пошлёт за продуктами, либо попросит "пробежаться" с собакой.



Скорее всего, я хроническая неудачница. Зато многое для себя уяснившая...

Я не то, что раньше. Слог не тот, мыслей нет и только усталость.

Пишу отвратительно. Жалуюсь и клянчу в интернет-пространство.

Лишь очень-очень больно и обидно... усталость...

Пойду и предам сама себя анафеме...

00:17

\Ad nauseam/
Воистину потрясающая ночь. Сижу на маленьком диване с буком на коленях. Из нараспашку открытого окна дует лёгкий осенний ветер, донося до моего носа запах прокуренных сегодня спутанных волос повышенной кудрявости. А рядом Лагерлёф и полусъеденная китайская груша, на каждый укус которой, кролик реагирует принюхиванием к воздуху и вытаскиванием морды из клетки. Недалеко шебуршится мышь, вторя ночным буйствам песчанки... Все мы слушаем великолепный классический джаз и каждый думает о своём... Мышь, зарывшись в ватно-опилочную массу, песчанка, корпя над строительством очередного дома, кролик же элементарно спит... Моя спина замёрзла. Но мне не хочется закрывать окно. Мне понравился сегодняшний день, но мне не хочется о нём писать. Я в ожидании похода на каток...и сессии. Мне приятно, что так получилось...



Всё идёт, как надо. Завалю сессию и пойду на каток.

20:58

\Ad nauseam/
Вернулась. Без комментариев. Всё это странно. Очень странно.

21:17

\Ad nauseam/
Все люди должны делать глупости. И я тоже. Начинаю действовать... *протягивает руку к телефону*

20:45

\Ad nauseam/
Эгоцентричный, самовлюблённый, тупой урод. Удачи... и надеюсь больше никогда тебя не увижу и не услышу. )))

18:01

\Ad nauseam/
Жаль. Действительно крайне жаль... Я надеялась. Но... не надо, значит, не надо... Суббота скоро. Нет...нет...нет... Коробок всё-таки потерялся.

01:47

\Ad nauseam/
Вернулась. Не представляю, что из всего этого может получиться... Очередная роль неудавшейся няньки, психолога, собутыльника, друга? Я не чувствую ни своих ног, ни глаз, ни ушей. Только запах дыма и постоянную пелену ирреальности, забивающую все пригодные для дыхания органы. Мой план провалился. Бездарность догнала меня и изнасиловала везде, куда хотела, оставив лежать на пыльной декабрьской мостовой и медленно тлеть, сливаясь с миром. Бездарность жить. Бездарность погибать. Так и есть. Моя жизнь не дар божий, но ошибка некоего высшего разума. Даже не ошибка в концентрированном виде, а скорее компиляция всех чужих ошибок. Потрясающее чувство, когда понимаешь, что от тебя ничего не зависит. Ни жизнь любимого человека, ни твоя собственная.



Пожалуй, действительно пора отойти ото всех этих проблем. Посему я с замиранием сердца, как ребёнок Нового Года, жду субботы. И того, что может вспыхнуть, если опять найдётся коробок... Да. Веришь? Хочу. И жду.



Посмотрим, как ты взгялнешь на меня трезвыми глазами. Голубыми и безжизненными, как лёд.

\Ad nauseam/
1. Имя: Мария

2. Как ты любишь, чтобы тебя называли? Маруся, Маняша, Масик, Машусик, Машулик и т.д. и т.п.

3. Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли? Маша :ass:

4. Какими глазами ты смотришь на мир? Своими. Цвета протухшей водоросли

5. Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой? категорически нет (ну только пока для людей существует половое влечение)

6. А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? Есть. Но всё равно (см. пункт 5) в детстве я собиралась выйти за него замуж :shuffle2:

7. Последняя глупость, которую ты совершил(а)? Поступила в институт.

8. О чём ты думаешь в последнее время? Курсовая... курсовая... КУРСОВАЯ! *и немного о любви*

9. Какой вопрос ты часто себе задаёшь? (1)Когда всё это закончится? (2)Почему я такая дура?

10. Где тебе лучше всего размышляется? В вакууме

11. Ты веришь в любовь? эээ... *деликатно отошла в сторонку*

12. А в романтику? Куда же без этого.

13. Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя на это ответить? - Ха... Меня никто ни о чём не просил...

14. Назови шесть человек, которые должны ответить на этот опрос у себя в дневнике: шесть человек

17:05

\Ad nauseam/
Сижу в нете у древней подруги. Луганск рулит. Буду. Ожидаю в воскресеье приятных звонков. ))) Вернулась с улицы - гуляла с друзьями по крыше. В пятницу иду на днюху к бывшему своему увлечению. Курю много. Не пью. Всё-таки вы были правы - отдыхаю. ))) Соскучилась по любимому, вонючему, загазованному городу... Кстати, здесь я живу в большой квартитре в центре. Я крута... ))) Буду... Ждите, кто ждёт. Надеюсь.

\Ad nauseam/
Вот так всегда и бывает... Сегодня уезжаю, а проводить некому...

Собственно говоря, я зашла попрощаться.

Пойду дальше собирать вещи...

\Ad nauseam/
Я ещё удивляюсь, что меня никто не любит. Пс...

Как такое можно любить?! Никак. (просто увидела свою кудрявую башку в зеркале и не сдержалась)

Урод да ещё и будущий кино...не будем притворяться...критик. Не киновед, а критик.

Все мы такими становимся. Критиками. А нас никто не любит.

Зато я люблю трэш... )))



Кстати, решила и я сыграть в известную игру - три заявки от каждого желающего (если таковые найдутся)на то, чтобы я сфотографировала определнный предмет по вашему хотению. )))



На тему трэша несколько фото...



Время трэша. Бойтесь... )))




вид некоего неземного объекта...



объект улетел, оставив после себя море крови и...*Вспомним "Войну миров"*



огромный кратер, похожий на канализационный люк...


19:53

\Ad nauseam/
Я превратилась в вечностонущего одиноко зомби, что помешан на смерти и себе




Но я отнюдь не готично-депрессивная личность... Я не эмо. Уже даже не слушаю рэп. Только джаз да классика дёргают за слезливые струны души... Я всего лишь мааааленькое насекомое, пытающееся выбраться из ямы со стоящей у "входа" табличкой "Вечное одиночество". И что же делать, когда нет ни крыльев, ни сил летать. Что ещё остаётся делать, кроме как безрезультатно дёргать лапами в тщетных попытках перевернуться со спины хотя бы на живот, если не на все до боли ослабшие лапы?



Я уезжаю в пятницу. Точно. Пойду завтра покупать билет. Поезд, книга и кофе... Надеюсь, одиночество в купе. Не хочу ни с кем знакомиться. Надо закупиться сигаретами. В Луганске кроме Давыдоф ничего нормального не найти. Главное, чтобы не спёрли ноут. Все работы, все мои труды в нём. Я так хочу в Луганск, но причина отнюдь не самая приятная... Будто всю мою жизнь опутала прочная нить смерти. Все самые дорогие уходят, заболевают, нуждаются в моём внимании и помощи. Я люблю вас, мои дорогие. Но сколько смогу продержаться, не знаю.



Я уже чувствую приближение этого состояния. Вот его тень. По кусочкам, по частям оно заползает и мешает дышать. Но надо работать и хотя бы как-то жить.



Больше ни от кого не собираюсь выслушивать что-либо о моём эгоцентризме. Особенно от всяких обеспеченных избалованных девочек, которые решают проблемы на уровне "родители не хотят покупать мне новую Ламборгини". Всё. Хватит. Я знаю, что есть те, кому сейчас хуже. Это, пожалуй, единственные люди, которых я бы поняла.



Что же... Давай. Развивай свою терпеливость и выдержку.



Так получилось...

02:22

\Ad nauseam/
Содрано у Erendira )))



Написала херь. Можно похихикать. )))



Типа я...

23:55

\Ad nauseam/
Только вернулась... Была сегодня у мамы в больнице... Нечего об этом рассказывать... Но и врагу не пожелаю видеть свою маму в таком состоянии. Тяжело просто. Я устала. Психолог сказала, что начинается депрессия... Как начинает тело болеть кусками, по окружности. Так, что дышать не могу. Все органы сводит. Вот она... Ретроспектива сумасшествия.



Устала я... В пятницу к бабушке с дедушкой в Украину еду. Они тоже свалились. Бабушка еле говорит. Ноутбук в зубы и за курсовую. Главное, чтобы мама эту неделю выдержала спокойно.



Разрываюсь я... Устала... Устала... Устала.

03:19

\Ad nauseam/
Терпеть не могу развод, но такой грамотный и весёлый меня прямо убивает! Угараю. ))) Просто усцацццтца...



Сначала он мой одногруппник. Потом вдруг Петя. Затем сценарист. Вдруг какого-то х88 второкурсник. Вопросы игнорирует и предлагает встретиться... *падцталом* Бля... Нина! Ты кадр... Хотя, может, и не именно ты, но кто-то жгот не по-детски... Просто валяюсь... Писец.... "Завтра всё мне расскажут." На физ-ре по всей видимости! Ну, да... Удачи! Просто валяюсь... Сцуки... Ржу, как лошадь... Теперь не усну... )))



Давно так не улыбалась... Иптъ... Истерика теперь...




00:49

\Ad nauseam/
Люди! Кто ещё хотя бы иногда меня читает. ))) Идёт кто-нибудь 29 на концерт Dee Dee Bridgewater? )))

17:50

\Ad nauseam/
Почему мужчины (а молодые люди тем более) так глупы? Как ещё объяснить, чего именно я хочу и чего НЕ хочу... Смешно даже. Если не интересно, то зачем тогда вообще спрашивать?!



Сашулька, как я тебя понимаю... :squeeze: или скорее :bigkiss: :shy: