Вернулась из "Артека". Даже давала там мастер-класс. Дети брали автографы. Мелочь, а приятно...
Познакомилась со своей второй половиной мужского пола. Заставила полюбить джаз и стихи. Получилось.
Недавно был бенефис на даче Орловой. Пела "Roxanne". Всем понравилось. Хотя была пьяна и сигареты подпортили мелизмы. Познакомилась там же с Юрой из "Estethic Education". Понравилось.

---

Опять о бредолучше...

В минувшую среду произошла со мной милая ситуация. Люди такие забавные. Молодые люди мужеского полу. Я сидела при выходе из "Октябрьской" радиальной и ждала своего хорошего друга. Он *скотина* опаздывал на полчаса. Вокруг меня бегали крысы и тохес как-то неудобно положился на металлический бордюр в винтажном тонком чёрном платье. Выглядела я правда здорово. Ехала с дня рождения подруги. Я сижу, никому не мешаю, курю, слушаю "Tania Maria", а где-то рядом кучкуется компания каких-то парней. Тут один из низ подходит ко мне и что-то беззвучно изрекает. Я снимаю наушники и прошу повторить. Диалог дословно следующий.

Я: Что?
Он: Откуда такое счастье?
Я: Сарказм понят.
Молодой человек опешил.
Он: А что вы здесь делаете в одиночестве? (смущённо)
Я:Друга жду.
Он: А, простите. (отходит на несколько шагов)
(резко поворачивается обратно) А Вы на самом деле красивая.
Ясмущённо теперь я) Спасибо.

Мужская логика не поддаётся ничему. Точнее моей логике точно. Зачем подходить знакомиться с девушкой, не зная досрочно, красива ли она. Вообще зачем знакомиться, исходя исключительно из этих соображений? Может, я тупа, как пробка? И все мужчины, проходившие мимо меня задерживали свой взгляд. Нет, это конечно приятно. Но до какой степени?

ххх

Мои мысли потеряли свою актуальность. Я влюбилась в Бертолуччи. Влюбилась в революцию. Политика всегда была безнадёжно далека от меня, как и я от неё. Но та сексуальность, что так навязчиво врезается в дорогу моих мыслей... Как можно вычленяя одно из другого добиваться такой органичности, как в "Мечтателях" или "Последнем танго в Париже"? Можно не любить Бертолуччи, можно не любить Миядзаки, Трюффо, Достоевского, Армстронга, Эйзенштейна, но у любого вида деятельности есть свои непреложные истины и непреложно истинные деятели. Мне казалось, что хоется столко всего написать, а по факту оказывается писать-то нечего. Его картины заседают где-то внутри, в кулуарах сердца, нервно-возбуждённо покуривая. Хочу смотреть. Много, несколько раз и валяться в оргазмическом припадке в грязной ванной комнате Тео и Изы, видя надвигающегося Брандо с пачкой сливочного масла в руке.

Бертолуччи

http://foto.kinox.ru/foto/003420_2.jpg

Мечтатели

http://news.sarbc.ru/images/img_E3OE5P.jpg

---

Путешествие Бертолуччи в "Артек" или "Чук и Гек" по-антонионьевски.

Первое на повестке дня - мой отъезд в "Артек" с обретённым младшим братом, отцом, неким семидесятилетним киноведом (имени которого я, к собственному стыду, не знаю), а повезёт туда нас сам *барабанная дробь*... Дамы и Господа! Дмитрий Быков! Я не хочу ехать.

Ну, я хочу, но не до такой степени потому как не читала ни одной книги Быкова. Ни "ЖД", ни даже биографию любимого Пастернака. Понимаю, огромное упущение. Стараюсь об этом не думать. Тем более, что едем мы на некий детский фестиваль.

Ко всему прочему Отец выдаёт периодически гениальные фразы. Свои или обретённого брата Саньки, который рыж, пухл, картав и всё до безобразия. И до безобразия мил. И называет меня "моя Маусечка". Недавно он (отче) сказал, что наконец-то залезет в подполье и будет писать, на мой вопрос, что он мне прикажет в это время делать, мой гениальный отче молвил: "А ты будешь ходить на гульки."

Я всё понимаю, но не до такой степени. Во-первых, я никогда не любила все виды жопотрясок. Кроме, пожалуй, элитарных мест, где играют джаз, поют джаз и танцуют джаз. Делают всё с ним связанное. Я представляю себя среди артековских недоростков. Эдакая тётушка Вайль Клаус среди эльфов. Наверняка было бы забавно, но моё, и без того потёртое самомнение, таких наждачек не потерпит. Лучше я буду лежать у моря, слушать шум прибоя и напевать что-нибудь из репертуара Billie Holiday. Допустим, актуальную сейчас для меня "The Man I Love". Да. Самдэй хи кам элонг зэ мэн ай лав...





Но это всё романтика, а я без купальника! И найти подходящий проблема. Эти жизненные неурядицы я буду освещать в последующих нескольких строках по пунктам (нежелающие могут спокойно пропустить)

1. Мне идут не все формы купальника, т.к. мои формы надо выделять.

2. Верхние мои формы не всегда находят часть купальника адекватного им размера.

3. Я не работаю. Сейчас не работаю. Никаких Р.Кавалли (В.Коралли*для киноведов*), Шанел, Дольче Хабанн и т.п. Лишь Адидас, Рибок и ещё раз Найк...



Я уже не говорю о дилемме, сколько и каких книг брать с собой.

Событий много, но чересчур. Надеюсь ещё дорваться и выместить в интернет-пространство свои мысли...

Но всё позже, позже...



P.S: А вообще села писать о любимом Бертолуччи. Так и случается...)

@музыка: Шумы одеяла...

@настроение: Шипяще-одеяльное

---

Да! Я дорвалась до интернета.

Мне нечего сказать.

Пардон.

Здорово.

Я сдала сессию. Не до конца, но сдала. Я делаю тремонт.



Я как лис. В ответе за всех, кого приручил.

Я не одна. Я покупаю саксофон.

Я рада.

Я слушаю Bjork.



Ха!

---

О философах и туфлях.

Ненавижу философоффф... Ненавижуффффф... Чёрт подери... Мне не везёт с ними. Блин, мне вообще когда-нибудь повезёт? Всё. Завтра я поеду за туфлями. И куплю себе три пары. Хочу в Топшоп! И Шопенгауэра. И перечитаю "Гамлета". Ещё. Поздравьте меня - я сдала курсовик сегодня по зарубке (зарубежному кино). Моя "мегатема" меня пугает. "Роль природы в поэтике картин В.Шёстрома и М.Стиллера". Будда мой будда. Для кого я это всё пишу? А? Я знаю! Для себя. М-да. Стиль "поток сознания". Нет. Для него у меня слишком много ковычек. Они ограничивают. Я сама себя ограничиваю. Это хорошо? Нет. Надо было-таки вчера накуриться. Мне не хочется пить и курить. Это странно.Нет. Курить конечно хочется, но кроме самого лёгкого Данхила ничего не лезет. У меня дома глобальная перестановка. Сижу у Нели. Это первый раз у неё в гостях. Надеюсь, не последний,если я окончательно не достала своими рассуждениями её милую маму.



Я всё время слушаю "Morphine", разбавляя его "De-Phazz". Понимаю, странное сочетание. А мир вообще странный. Ужасно странный. Соответсвенно и всё в нём должно быть соответсвующие ему. Потому что он соответствующий. Ясно. Это Alice Russell так действует.



Хватит думать о философах и туфлях.



О, да! Для тех, кто дочитал! Я сегодня наконец-то увидела "Метрополис" Ланга. Это чудесно. Это смешно так же, как "Нибелунги".



Он сказал вчера, что ему не хочется меня обижать... потому что я хрупкая.



Хватит о туфлях...

@музыка: Аlice Russell

@настроение: хрупкое

---

Вот и пришло время весны. Время любви, как бы банально это не звучало. Но это искренняя печальная правда. В моём шкафу куча бабушкиных платьев, а в сердце море ласковых воспоминаний. Мне нечего писать. Я не могу писать на заказ. Боль затихает. Она отходит на второй план и приливает по ночам, когда я смотрю на желтоватый потолок, несовершенность коего дополняют маты рабочих с улицы.

Я познакомилась со своим братом - папиным сыном. Он называет меня "моя Маусичка". Недавно мне написали, что я прекрасна. Просто так. В ЦДХ выставка маминых работ. Мне постоянно не хватает денег и это непривычно, но весело. Я почти уверена в себе, но не бывает и дня, чтобы я *** не вспоминала. Мой телефон отключен. Голова тоже. Теперь пришла очередь сердца работать в полную силу.

---

Опять нет интернета. Опять пишу с чужого компа. Мне тяжело потому, что легко. Это непривычно. Это странно. Есть два человека в моей жизни, с которыми я разговариваю не вербально. Я просто спрашиваю всё про себя и не получаю ответа. Я трусиха. Жуткая. Я боюсь. Мне кажется, я либо фригидна, либо наплевать (пр. пред. жен.). Руки трясутся. Я восхищаюсь. Я посмотрела "Вавилон". Я плакала. Я осталась собой (с тобой). Я умею любить. Я не знала об этом. Я рада. Я скучаю. Мне больно. Это уже привычно. Я скучаю по вам.

---

Я никогда не думала, что любить одного человека - это так здорово. Так тихо, спокойно и без непосредственного прямого ответа... Сижу у бестфриенды и пью эль, заедая креветками. Относительно спокойно. Отдыхаю от собаки (на самом деле жутко переживаю) - мой Сандруличек заболел и мы решили сунуть её обратно под её мамуленьку. Люблю и скучаю. Немного осталось существ, коих я искренне люблю. Но спасибо им за ответную любовь. Мне больно, но этого не надо никому видеть. Простите, перед кем не сдержалась. Я не знаю, что ещё писать. У меня странный дневник. Чувствую себя искусствоведом - мало пишу, много читаю. Как в старые добрые времена. Я ничего не знаю. Ничего не понимаю. "Всё моё с собой ношу". Мой багаж (редикюль) мыслей, как всегда при мне. Не переживайте. Вы узнаете первыми, когда меня не станет.

---

Сегодня я завела очередную собаку. Она чудесная. Я невообразимо хочу денег. Чтобы положить их на счёт и наконец-то залезать в интернет. Буду очень рада вас снова читать. Строю свою жизнь и держусь. Спасибо тем, кто в меня верит.

---

Чёрт подери... Я по тебе соскучилась. Ссоримся - у всех бывает... Но я по тебе ооооочень соскучилась... Но я боюсь тебе помешать строить свою жизнь... Я всегда тебе рада. скучаю.


Ну я и дура... хахахахахаха... Идиот... Как я могла такое писать.. влюблённая женщина - ебанутая женщина. )))

---

Не люблю питерскую массу. Они сразу убегают от слов "добрый день"... Больные люди.

И мне не нравится, когда считают мои деньги. Это МОИ деньги. М. - иди на х. ))) Короче говоря, люди странные. Говорю же, если не хочешь общаться, то просто со мной не общайся. И прежде всего, будь добра, не лезь не в своё дело. Если я обращаюсь не к тебе, и если я тебя раздражаю, то какого чёрта ты всегда открываешь рот и лезешь со своими претензиями в мой адрес? Серьёзно. Я уже к тебе даже не обращаюсь. Что тогда ТЫ ко мне лезешь?! И МОИ джинсы от Юдашкина - это МОИ джинсы, которые были куплены не на твои деньги.

Посему... Как подсказала мне чудесная К. метод общения с тобой... *мысленно* ПОШЛА НА Х,Й!!! *реальность* Полный игнор. Всё. Девочка, я от тебя устала. Я не воспринимаю существ без сердца за людей.

---

R'n'B? Тошнит от АРНБИ!

Суббота. Маруся, она же Марголя, пошла в первый раз в клуб... Зелёная кофточка с откровенным вырезом,коричневая под ней, чтобы вырез скрыть, юдашкинские джинсы, сапоги на каблуке и в довершение всего - купленная в Царском Селе старая солдатская кепка с огромным количеством значков, типа тех, что продают иностранцам на Арбате.

Для людей меня знающих не секрет, что я не особо своей внешностью горжусь, но этот поход в заведение подобного рода меня просто убил... Сначала всяческого рода пафосные мальчики клеились к моей кепке, а потом ко мне. Затем я кепку сняла и обнаружила, что стало клеиться ещё больше народа.... Внимание приковывала моя грудь *тщательно скрытая*, а на втором месте губы. Какого чёрта я пошла в рнб клуб?! У меня совсем мозгов что ли нет? Это такое место! Это был первый мой и последний раз... Зато теперь я поняла, что такое тантрический секс по рнбишному. ))) Это - когда всякое мудачьё норовит потереться своим причинным местом об девушкину вертящуюся попу...

Клубы - такой бред сивой кобылы! Я там вела себя, как идиотка и только и делала, что била по рукам и уворачивалась.

Ещё мне передали симпатичного негретёнка, котроый отреагировал на то, как я училась, повторяю, УЧИЛАСЬ вертеть бюстом и попой. Я отреагировала прекрасно! Просто в ужасе посмотрела на него и забилась в компанию наших девчонок. Нет, потом я конечно разошлась... Ко мне подкатил, именно что подкатил, некий мальчик-рэппер с золотым крестом на шее, кучей колец и зверским желанием меня за всё пощупать и поцеловать. Как я от него отставала - это вообще нечто... Кстати, я очень эротично отодвигала от него свою грудь и отмазывалась от неумолимо приближающихся губ. ))) Как я от него избавилась - это пипец. Другого слова не найти. Обычно, насколько я поняла, в клубах мальчиков просто посылают, я же поступила КРАЙНЕ интеллигентно... Просто сказала ему, что очень устала и у меня дико болят ноги... Ха-ха... О, да, я не тусовщица. Это радует. И я абсолютно не умею "кадрить" молодых людей.

О..р, ты был прав. Это не моё. Тебя обнимать намного приятнее. Приеду - обниму. )))



P.S: Эээ... Я приезжаю в пятницу, а не в четверг. Пост глупый, но об этом нельзя не написать. Да. Я верная жена и умею избавляться от назойливых кавалеров. Честно, ну невероятно счастлива. Всё. Все свободны. )))

---

Вернулась с прогулки по Невскому... боже мой, какая в Питере архитектура! Живу я на улице с невероятно романтическо-поэтическим навзанием: Лизы Чайкиной. В старом доме годов эдак десятых. Питер город парадоксальностей, которые я вообще по сути своей обожаю. Допустим, по пути к метро проходишь дом, ну, если не Эшеров, то пристанище По, Амброза Бирса и Лавкрафта точно. Так и представляется нетрезвая компания этих холерически настроенных авторов, сидящих за столом или курящих трубку. К этому дому примыкает бутик Армани и странные здания начала века прошедшего...

Вся наша прогулка с Афонькой сопровождалась восторженными воплями и радостным смехом. Петербург - город с какой-то абсолютно особенной энергетикой. Это смесь Парижской отрешённости, Лондонской влажности, Пражской готичности с вкраплением светлых Люксембургских нот игрушечных домиков с лепниной. Если не обращать внимания на людей и соврменные постройки, машины, усталость и недосып, то город заряжает. Один магазин Версаче в старом классическом здании века девятнадцатого поверг меня в шок. Эмоций много...

После утомляющей ночи с полным отсутствием сна и с нереальной ежемесячной усталостью, чувствую, что живу. В поезде к нам пристала какая-то весёлая компания, с удовлетворённым ржанием на весь вагон, курящая гашиш. Один молодой человек зверски походил на "какого-то брата из Чадовых" и не преминул начать ко мне клеиться. Это рок... ))) Чадовых ко мне влечёт. Потрясающе. *кто историю знает, тот поймёт* Такая вот судьба. А я с удовлетворением поняла, что это всё настолько мне параллельно... На душе стало очень тепло и уютно.

С нами в вагоне ехал солист "Джейн Эйр". *это так, к слову*

Семья, в которой я живу, нереальная. Чудесная и светлая. Утро наше с Аськой началось с разговоров о кино, БДТ, Папанове, Дале, Гроссмане, Германе и т.д. и т.п. Кстати о птич...о Германах. ))) О, да... Меня собираются отвести к нему в гости. Такого чувства собственной несостоятельности я давно не испытывала. Земля ушла из-под ног, а чашка чая нервно стукнулась об стол. Даааа... Герман - моя любовь.



P.S: Кому интересно, я приезжаю в пятницу в пять утра. Соответственно, все те милые моему сердцу люди, кто имел на меня какие-либо виды, "велком". Айл би глэд. )))

---

И что?

Ну да, я потратила тысяч десять на шмотки! Да, я купила джинсы от Юдашкина! Да, я теперь не ем мясо и только изредка рыбу. Да, я теперь многое понимаю. Да, у меня не осталось денег.

Да, это мой второй пост со словом "да"!

Кто не со мной, тот...не со мной. И ладно.

Уезжаю завтра в Питер с группой на практику. Опять поеду на вокзал одна. Мужчин в моей жизни похоже нет. Ест одни друзья. ))) И братья. Ну и ладно. Что мне, переживать теперь из-за этого? Ха! Не надейтесь, что я, как и раньше, буду отпускать вас скрепя сердце. Идите, валите, летите куда хотите. Мне поср. )))

Люблю вас. *сами знаете кого* ))) Спасибо вам, за поддержку. Теперь ко мне можно обращаться по любому вопросу. Обниму и утешу точно.



P.S: Вчера проколола себе уши. Наконец-то за 17 лет моей никчёмной жизни.

Эльфрида Елинек чудесна.



Всё.

---

Сдала сегодня экзамен по литературе. На четыре. Дерьмо. По литературе четыре. Ей не нравится мой стиль написания работ... Там стилистическая ошибка, и там такая же. Плюс ко всему напоролась на лишние часы по литературе. Ей, оказывается, всё-таки понравилась моя работа. И она хочет её раскрыть. Я "тонко чувствую материал". Обалдеть...

Чувствую себя реальной дурой. Ум - это не количество прочитанных книг. Это что-то другое, не подвластное мне точно. Всё. Нах из института.

---

Н. меня действительно понимает. Это прекрасно. Я жутко рада, что Н. здесь. Мне с ней так легко. Да, чёрт подери, у меня есть друзья! Я даже буду не против, если она поживёт у меня Nое количество дней. Жутко рада. Как же легко и приятно. Я сижу и пишу работы, она читает на кухне. С такими людьми одиночество куда-то пропадает. Вот она - моя толика счастья... Я спокойна и рада. Надолго ли? Не знаю.

---

Я не могу так больше. Это невероятные ощущения, неиспытанные мной доселе. Теперь я просыпаюсь в двенадцать дня и не от будильника или воплей соседей. Я проспыаюсь от мыслей о ней, что приходят ко мне во сне. Автоматом текут слёзы и начинается вой на всю квартиру. Соседи начинают стучать по батареям, а мне остаётся продолжать, меланхолично покачиваясь, выть в подушку. После всего этого нестерпимо болит голова. И сразу вспоминаются все те моменты, что ни вечером, ни тем более с утра, лучше не вспоминать... Холодное тело в гробу и её красивые тоненькие ручки. Стук ещё тёплого тела о каталку и постоянно преследующее слово "морг...морг...морг... Её уже увезли в морг? Нет. Пока не увезли в морг. А когда увезут в морг? Там формальдегидный смрад, в этом морге." Её последний выдох и все четверо детей рядом. Тошнота от нестерпимой боли и жутчайшая желудочная агония. Каждое утро больше всего ранит мысль о том, что никогда больше не прижаться к родному человеку, никто больше не обнимет ночью и не погладит по голове. Никто больше не отругает с такой любовью и вечной преданностью. От всего этого только ещё крепче прижимаешь её вещи к носу и с упоением вдыхаешь такой близкий и родной с детства запах. Ныне нет ни запаха, ни тепла, ни ласковых слов, ни нормального будущего. Лишь ощущение одиночества, что продлится до тех пор, пока моё время не отойдёт в тень веков. Вслед за ней.

---

Чем человеку хуже - тем больше людей от него отворачивается. Никто не любит неблагополучных. Даже неблагополучные стремятся к менее неблагополучным. Это так чувствуется...



Теперь я живу одна.



Да. Я неблагополучна. Да. Я слушаю джаз и испытываю от этого невероятный оргазм. Да. Формально я теперь сирота. Да. Я люблю старых знакомых. Да. Я такая, какая есть. Да. Меня никто не слышит. Да. Я на тебя обижаюсь, но прощаю. "Ибо не ведают они, что творят" Да. Не пожелаю в такой ситуации такого отношения. Да. Так нельзя. Да. Вы верующие. Значит, "Бог простит". Да. Меня не слышат. Да. Я одна.



Да. Мне насрать.

---

Теперь всё понятно. Кому на меня срать с высокой башни, а кому нет. Вчера не стало того, кого я любила больше всех на свете.



Пошли все в жопу, на хер, на хуй, в пизду и во все остальные места, куда обычно посылают. Эгоистичные вонючие твари. Меня не было и только несолько человек позвонили узнать, что со мной. Я вас НЕНАВИЖУ. Не смейте мне больше говорить о любви и появляться в моей жизни. Я умерла для вас.

---

Зае....

Решила окончательно. Перестаю всем звонить. Больше никому не позвоню с вопросами "как дела? куда пропал(а)?" и т.д. и т.п. Надоело. Так и проверим, кто со мной, а кто фальшивка... Пускай даже один человек останется, но действ. друг, а не всё это говнистое фуфло...