19:15

\Ad nauseam/
Наткнулась случайно на кусочек дневника Георгия Буркова. Зацепило.

"Я ещё раз прошёл мимо того места, где машина сбила собаку. Она сидела на дамбе живая. Около неё лежал кусок хлеба. Кто-то пожалел и бросил. Глаза! Глаза! Я хочу, чтобы ты всегда сидела, собака, на моём пути, чтобы каждый день душили меня слёзы при виде твоих глаз, чтобы однажды я не выдержал и закричал на весь город, на весь мир от боли. Я понял, что такое искусство и для чего оно должно существовать. Я понял крик Дон Кихота. Я понял муки Гамлета: и не до конца, конечно, но понял главную суть искусства. Это - крик радоти или крик боли".

До того образно и точно. Актёр он был хороший и, по всей видимости, человек в той же степени человечности.






02:12

\Ad nauseam/
Тунеядец.
Бездельник.
Ничто.

Сонное состояние определяется паршивостью восприятия кино. В моём случае. Поток сознания изливается хаотически и рефреном вырывается вперёд, обозначая название мазком яркой краски. Желание спонтанной смерти прогрессирует, преумножая катаральную боль в горле. Жизнь - паршивая сука. Порой. Грызу яблоко. Не люблю гниль. Выковыриваю остриём зуба и выплёвываю в белого лебедя. Я не Щиллеръ. Прошу просить простить. Прорывается. Вот оно. Словно гной из раны. Выходит, будоража си-бемолью натянутый нерв, раскалённый до бела, а ноги утопают в горячем белом песке Индонезии. Песок в Египте воняет мочой. Верблюжьей. Правда, в мире много интересного?


@музыка: Miles Davis & Gil Evans "Concierto De Aranjuez"

@настроение: тебе-то какое дело?

@темы: Довлатов

00:08

\Ad nauseam/
Балуюсь. Спасибо  lennifer... ))))

copypast.ru/piu/calc.php


Угадала ровно половину. Могут убить. )))

20:50

\Ad nauseam/
Соседи сверху опять трахаются... Эта дура опять орёт. Ну, погодите. Ещё три денёчка и я вас переору, сволочи. У меня голос поставлен, в отличие от этой машины по производству воплей дранной кошки. Тварюги. Джаз им в три часа ночи не нравится. Надо по батарее стучать, да? А меня бесит, когда мне мешают рецензии писать! Я, вот, специально сяду и буду имитировать множественный оргазм. Пускай обазвидуются. Менеджеры чёртовы...

@темы: о наболевшем

16:58 

Доступ к записи ограничен

\Ad nauseam/
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:33

\Ad nauseam/
Сегодня день рождения моей мамы. Я буду одна. Я не выйду из дома. Я буду пить, пить, пить и перечитывать её стихи, смотреть на её картины. Я скучаю. Я её увижу. Я её люблю. Очень. Раньше утром я всегда прибегала к ней, будила её и дарила подарок, сделанный своими руками, готовила завтрак. Я люблю её очень.Я - дура. Полная кретинка. Мой строптивый нрав не раз обижал её. Зато дома море еды со вчерашнего дня... Я даже испекла печенье, которое мы обе любили. И ладно... Я уйду... Это моя боль, моя грусть. И никому она не нужна. Никому. Никто свою жизнь под меня подстраивать не будет. Тем более, что суп на вине...

15:22

\Ad nauseam/
Ну что, дорогой? Ты не будешь папой. В связи с чем у меня дико болит живот, ломит всё тело, а грудь из третьечетвёртого распухла до пятого. Но сегодня же 23 февраля! Великий праздник! И приготовлю я великий ужин! Хотя уставшая собака всё лает под моим окном-остатком мозга. Хорошо. Я приготовлю весь этот ужин. Это моё решение.

НО! ЕСЛИ на 8 марта - тупой, блядь, прошу прощения, женский день я буду хотя бы чуток нервничать и переживать - я... а что я? блядь.

как же мне плохо.

надо было родиться мужиком.

@темы: сумбур по-миллеровски, я, блядь, женщина, устало-задолбанное

19:23

\Ad nauseam/
Всё как всегда. Пропустила институт - сижу дома, пью крепкий чай и слушаю токийский концерт Брюбека вроде бы 64-ого года. Сделала перерыв. С утра писала работы. Не дописала. Встала в час, хотя легла в три. Сплю по 13 часов и не высыпаюсь. Пью бутылками сироп элеутерококка.Спать всё равно хочу жутко.
Решила разобрать дома лекарства. Полезла вообще-то за очередной бутылочкой тонизщирующего. Увидела кучу каких-то ампул, успокоительных, болеутоляющих и прочего. Ещё резче в голове замелькали образы... Комната, кровать, мама, запах лекарств, смерти, слёз, страха. Всё-всё было. И какие-то чёртовы бутылочки вернули мне опять всё это. Может потому я и сплю столько, что не хочу открывать глаз, видеть всё, что творится кругом, рядом, спереди, по бокам... Я не могу ничего поделать. Мне хочется спать постоянно. Уж не астенический ли это синдром? - уже думалось мне. Но пока я вроде не вырубаюсь на ходу. Некоторые окружающие меня люди упрямо и упорно пытаются уличить меня во лжи, притворстве и прочей херни, мне не присущей процентов эдак на 90. Я люблю играть и выделываться, но не вредить при этом никому, кроме себя. И я действительно скучаю по маме. Очень. Это факт. Говорят, с годом уходит боль. Ничего подобного. Никуда она не уходит, а остаётся и расцветате пышным цветом с гнилыми деревьями стыда, колючими кустами боли и терновником, оплетающим сердце. А там над головой где-то светлое небо и яркое солнце, до которого не дотянуться даже в мечтах. Ведь все мы мечтаем с детства. Только в детстве всё гораздо лучше и ярче. Потому что есть опора - мама. И мы думаем, что наши мечты нам достанутся так же, как выпрошенные игрушки. Несчастны те, кто растёт без родителей. Мама всегда осаживала меня, говоря "Что ты ноешь? Посмотри на детей в детских домах, на их глазки. Посмотри на детей с онкологией! За что это всё маленьким деткам? У тебя две ноги, две руки, голова на плечах. А ты всё стонешь. Не гневи Бога, доченька." Хотя это уже, конечно, не те слова, а вольная интерпретация. Я представляла, что я гораздо жестокосерднее. Хотя наверное просто мне хотелось быть такой.
На самом деле, я хотела написать о лекарствах. Смотрю бутылочки, нюхаю, кашляю, на каких-то мамин почерк. Они уже испорчены, но я не могу их выбросить.
Читаю названия, показания к применению. И так мне захотелось всё попробовать и сразу использовать, и сразу вылечиться. И вот я вижу себя контуженной, а здесь я толстая тётя Хая с варикозным расширением вен на жирнющих ногах. В руках борная кислота, которая ассоциируется у меня только с тараканами. И вот я медленно по-санаевски умираю за плинтусом. А сейчас у меня болит голова и я - домохозяйка из 60-х, парю ноги в розовом пластмассовом тазике и посасываю "Валидол". А теперь рисую йодную сеточку на безволосой ушыбленной ноге - я старая покряхтывающая бабушка. Но круче всего, конечно же, зелёнка - это детские ранки, вавки и родительсике "Солнышко, дай подую!"... Оох... Заболеть бы. И не проспыаться... Нажраться всех этих таблеток тоже не выход.Значит что? Будем жить дальше...

Так что... Терпи меня засранная чилавеками бытность

@музыка: Dave Brubeck - Jazz Impressions of Japan

@темы: субъективистская чушь, Воспоминания

\Ad nauseam/
Моя жизнь - хаос. Невероятный хаос. Прямо по-державински. Всё в точности, как мелодика Бьорк.
Не могу я написать эти работы. Но должна ведь. Сажусь и пишу, зная, что г полное. Ну, что нового я могу сказать об "Изгнании"? Но надо же. Как-то грустно. Кокто грустно по-орфеевски. Да. Да. Ещё раз да. Где же бродит моя любимая светлая грусть? Где ты - худой Худов? М? Я скучаю. Сердце забито мусором. Собака сидит на коленях и без зазрения совести метеоризничает. Мне бы так. А вообще всё хорошо, но всё же грустно. Люди отсеиваются, злятся, пытаются поссориться. Назло. Просто так. Когда амбиции берут верх - ум падает ниц. Так всегда. Я не из тех, кто спорит с судьбой. Хочешь идти? Иди. Тебя никто не держит. Может быть только я, но и то немножко. Думается мне, что нет ничего криминального в мыслях. Я перекурила. Явно. Мне плохо. Надо завязывать. Мутит. Да. Это правда. Пойду и съем мандаринку. Да кому нужны эти сумбурные записи некоей девочки, когда вокруг столько реально крутых тёлок? Рожакожамозг - всё при них.

Do you love me as i love you? Да не выкинуть слов из песни. Нет. Можно только вырезать и положить в коробочку. Пора писать. Опять. Выдавливать тексты - это моя обязанность. Как майонез из упаковки или пасту из тюбика. Так и есть. Моими текстами можно чистить зубы, как паршивым кокаином. Не вставляет, но название остаётся. Главное в нашем деле - самовнушение. Мне так хочется писать. Столько всего. Море мыслей, любви. чувств, желаний, горестей, счастья, песен и прокуренного голоса. Много сигарет. Много. Я не Миллер. Не могу я хорошо фонтанировать потоком сознания. Слушаю Бьорк. Слушаю. Люблю. Possibly Maybe.

Сумбур-сумбур-сумбур. Не умею думать. Дайте мне саксофон, ксилофон, виски и чёрнокожую женщину с огромным задом.

@музыка: Bjork - Post (1995)

@настроение: Я там. В 95ом

@темы: субъективистская чушь

01:05

\Ad nauseam/
Безумно хочется свой мир.

18:12

\Ad nauseam/
Дидро хлеще Миллера. Генри. такое вот наблюдение. с ума сойти. А я думала, что мысли о говрящих вагинах приходят в голову только в нашем веке. Дени, вы умница.

@темы: Литература

22:16

\Ad nauseam/
Хочется написать что-то грустное и не выходит. Слёзы стоят комом в горле и всё. Хочется выбраться. не получается. Я прилипла. Как муха.
Привет, апатия. всё не моё, вокруг, чужое, грустное, меховое с жиром. Одно дерьмо кругом. оно течёт, а я должна не испачкаться. хороша игра. вот и образы пришли. да. поток сознания. увидела фото. стоило подумать. понимаю. насрать. слёзы перемешаны с криком огромной лопатой или ковшом экскаватора. да ладно. и такое бывает. я хочу спать. экзамен на носу, в мозгах, по хуй, блядь. да. я сапожник. и матерюсь так. а я никогда и не претендовала на леди, блядь. ебала я все ваши порядки. только или останьтесь со мной, или проваливайте на хуй и не ебите мне мозг лживыми словами. я не могу так. у всех есть семья. понимаю, есть люди, которым очень плохо. бедно. голодно. ещё как-то. меня не ебёт. мне самой хочется семью. а не фатального одиночества. кого это касается? никого. особенно моего прошлого. такого маленького. и такого скучного. каких я вижу людей. каких я знаю людей. и как я их боюсь. а я-то надеялась, что избавилась от комплексов... как же...
не хочу. ничего. уберите меня отсюда. заберите. убейте. изнасилуйте. вытащите кишки через астрал, сделайте из моих кишок хаггис. мне всё равно. только не позволяйте шотландцам хоронить меня.

Почём опиум для народа? (с)

@темы: Грустное

14:22 

Доступ к записи ограничен

\Ad nauseam/
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:19

\Ad nauseam/
Тошно... Противно и гадко. Лжец.

23:03

\Ad nauseam/
Ясно

15:15

\Ad nauseam/
С Новым Годом всех. Это и не праздник. А так. Как факт. С новым годом точнее. Год пришёл. Сулит счастье.

Появилась у меня мысль... Пока ещё сессия в разгаре... Уважаемые, никто не хочет со мной встретиться? А то по некоторым я уже соскучилась безумно. А тех, кого не знаю в реальности, с удовольствием увидела бы... узнала и пообщалась... )))

P.S: Милая, "Джейн Остин" всё ещё у меня. )))

01:56

\Ad nauseam/
Только секс. Всё. Хватит.
И то по праздникам.

@темы: Философия

22:50

\Ad nauseam/
Только что приходили сантехники... Ну, кто же знал, что они такие красивые бывают... Мамма миа... Я аж охренела...
Это надо было видеть. Постарше - со взглядом по-мужски липким. Младший - женат. Очарователен до безумия.
Мамма миа... я в шоке...
Обалдеть... Высоченные оба... Это же надо такому случиться... Всё хорошо. Завтра придётся ремонт группу вызывать.

Ууууу... Сразу вспомнила порно-фиильмы и темы типа: Одинокая хозяйка дома... бла-бла-бла... Заканчивается всё глобальным сексом с трубами, гаечными ключами в потоках воды... и не только... Боже... Я шизею... Надо меньше смешивать Ново-Пассит с кофе...

@темы: Для памяти, Эротика

21:19

\Ad nauseam/
Поломался душ,
Раскрошена душа.
Я сижу как Брехт
С карманом без гроша.

Мария Жемчужнэр. (с) :gigi:

03:34

\Ad nauseam/
Господи боже мой плюралистический, пришли мне внезапно все папины знания о Довженко. Прошу. Это ведь для тебя так мало и до хера для меня. Блин.