К предыдцщему посту...
выковыриваю ли вообще? Всё слишком чудесно и заоблочно. А я ищу проблемы.
Ну и сломалась у меня машинка, ну, ещё куча проблем... Ну бывает! Всё бывает.
Не стоит открещиваться от своих чувств в угоду идеализированным отношениям.
Если in love, то in love. Тут уж ничего не поделаешь.

---

Пошёл ты к чёрту... Люби и радуйся, сука. Я ненавижу тебя. Идиотка. Не стоило влюбляться. Опять я вковыриваюс всё это из себя.
Тупой вилкой. Лучше я разрежу своё идиотское сердце. Ненавижу тебя.

---

Ты знаешь что... я не знаю.
Может быть она знает? Нет. Она тупа, как пробка. Она не знает тем более.
Ты пошёл, ушёл пришёл, всех осудил и повесился. Грамотный расклад, правда?
Я тоже так сделаю. Прошмыгну в переулок, оторву кусок водосточной трубы с дома в модерновом духе и расставлю на ней огарки свечей.
Поставлю всё это дома и буду счастлива такому повороту.
Пусть лампа красная горит.
Десятая сигарета. Вода из глаз океаном тушит каждый всполох табака. Пора прекращать.
Прекрати!
Я не могу. Я скучаю. Хочешь, я подарю тебе трубу с огарками свечей?

---

Всё же прекрасен он. Этот Марсель Пруст. Не в то время начала его читать. Зато перечитывать начала в правильное.
Некая глубокая грусть есть в его произведениях. Неизведанная, объёмная и безумно мудрая.

---

Гниём, ребятушки! Гниём!
Моральная импотенция.

---

Снова не спала сутки. Всё очень просто. Собиралась. Уезжаю снова на Джаз Коктебель. Счастливая и довольная.
Крашу ногти. Нельзя же приехать уродом на фест. )
Я безумно рада. Всё идёт хорошо. Увижу любимого друга. Что может быть прекраснее? Напоюсь вдоволь...
И напьюсь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Опять окутывает меня чем-то липким и тягучим. То ли это усталость, то ли. нежелание менять что-то...
Глубокое "фу" нарастатет и вырывается ярким всполохом, омертвевшей частичкой кожи, свалившейся с рук...
Оно падает и разбивается, разлетается на куски, как хрусталь. Как капли воды, стекающие со стены.
Звук хрустящего сена совсем рядом. Оторванная голова медведя и размышляющие мухи.
Жизнь - катарсис. скорее даже боль без опыта. Просто боль. привычная, родная. Пустая. И совсем не ощущаемая. Всё так... так...

---

Скоро... скоро... и мне 19... ну, пиздец какой-то... опять одна дома.
так надо. так надо.

---

Как бы мне хотелось подобрать ключ к своему сердцу. Рассмотреть все его составные части, просчитать движения шестерёнок, колёсиков, тех маленьких часиков, огромного их количества, которые периодически останавливаются, причиняя боль. И так и стоят. Их жалко выбросить, ни один часовщик их не починит, да и не доверить их чьим бы то ни было рукам, сколь искусными они ни казались бы. Слепая преданность вещизму заставляет складывать их в отдельную коробку. Изредка доставать, воссоздавать тактильными приёмами собственных пальцев все те чувства, что они когда-то вызывали и тихонько ронять капли слёз на мёртвые стрелки, делая их тем самым бесценными. И так и живёшь с коробкой полной неработающих часов. В абсолютной тишине собственной изнанки. Потом привыкаешь. тихо... тихо... тихо... Внезано невероятным образом ты начинаешь слышать тиканье. Где-то глубоко внутри. Слабое. Оно всё усиливается. ты думаешь, вдруг показалось? Вдруг ты опять дёрнул не те струны внутри. зацепил коробку. И это все сломанные часы перекатываются в ней дружным бурлящим тиканьем. Тик-так, тик-так, тик-так... И ты понимаешь, что живёшь. Запускаешь руку во всю эту отмершую кучу металла. Укол! Маленький, давно отставший от общего кусочек циферблата застрял в пальце. Ты сидишь и вытаскиваешь его. Но ничего страшного. Кровь - это хорошо. Так и надо. так и надо.

Теперь ты кусаешь губу до крови. Смотришь на коробку. Прислушиваешься. Тикают. зазывно тикают где-то там маленькие часики. Они живут! Все эти кружочки, зазубрины, колёсики и грациозные стрелки снова начинают свой ход. тик-так...
И опять ты смотришь на всё это кладбищенское спокойствие прошлого.. А они покоятся на самом верху, венчая груду мёртвых тел, поблёскивающую красотой осколков. Теперь грех их не схватить.
Но на них есть лишь одна стрелка. Нет. вторая под ней. Они идут вместе. У них нет разницы минут, секунд, дней, часов, ночей, поломанного циферблата. Квинтэссенция времени - гармония всех его составляющих. прикладываешь к уху. и впрямь тик-так, тик-так...
Ты их завёл. так и надо. так и надо.
Дождалась. Дождалась.

Как бы мне хотелось подобрать ключ к своему сердцу. Рассмотреть его. Тогда я пойму и твоё. Ведь они одинаковы.

---

У меня кипит мозг. Плавится и сходит с ума. Я схожу с ума. Аааа... апатия накрывает. Какое мерзкое чувство.
Что же со всем этим делать? А? Ну, что делать? а? ГОВНООООООООО! Сука - депрессия. мерзкая тварь. уходи, гадость.
Ааааааааа...
чувствую себя именно так....

---

Как это прекрасно, что я люблю тебя... Ну, как же это чудесно, что после двух невыносимо глупых романов я наконец-то поняла, кто ты есть в моей жизни... я поняла, как ты для меня дорог. Это чудо. Мне хорошо от одной мысли о тебе. Твоём хаарктере, твоих талантах, твоём облике. Даже о твоё стиле. Я рада, что мне так хорошо от всего этого. Так, видимо, и надо было... так получилось.
Приезжай скорее. хотя мы рядом, но я скучаю. мне трудно находиться в этом мире без твоего внимания. Как и раньше. мой чудесный.
прекрасный-прекрасный друг...

---

Я отнюдь не миниатюрная утончённая девочка. И что? Мне теперь выебать себе мозг по этому поводу? Сдыхать от горя? Целовать обложки глянцевых журналов с мольбами о схожей красоте?!
Да нет конечно! Ебала я все эти стандарты в жопу! Серебряный век. Синий. Чёрный. Пурпурный. Они все кровавы. какая, к чёрту, разница?
я есмь. Значит, так надо. Скоро 19. Живу. Стремлюсь. работаю. привлекаю. это всё моё! Это моя жизнь. Я счастлива. нет дня, чтобы я было одна. Вот оно - моё счастье. Я принимаю себя такой, какая я есть. я живая. я не кукла. Я не игрушка. Я чудесная. Спасибо всем моим друзьям, кто это видит.
Да. Существо ёбнутое. Не спорю. с головой пиздец. Но в хорошую сторону.
Я хочу писать! "Жить, думать, чувствовать, любить, свершать открытия!" Я могу всё. Я! Я! Я! Я захлёбываюсь в данную секунду своим эгоизмом и мне хорошо от этого. Я такая, какая есть. И ебала я всех в рот, кого это не устраивает. ЕБАЛА! Господи, как же прекрасно материться!
Хочу худею. Хочу толстею. Потому что я так хочу! Я делаю всё, что хочу. И моё сознание позволяет само совершать всё это в пределах разумного. Это и есть счастье. Оно всё будет. всё моё. Есть музыка, есть люди, есть книги, есть кино, есть фрукты. Этот мир для меня и моего удовольствия. А я для того, чтобы делать его лучше.
На том и порешим.

---

Какие же режиссёры всё-таки вредные люди.
Я как хочу, так, блин, и будет. Мне всё равно, что время ограничено. Я всё понимаю. Но, чёрт подери, что за фигня такая...
Все талантливые, все гениальные. завтра опять с Норштейном говорить. У них всех свои принципы и идеи. Тот не любит, когда о нём программы делают.
Хуциев не любит слово "творчество". Ещё кто-то ещё что-то не любит... ой-ой-ой...
С содроганием в коленках жду знакомства с Балабановым. Просто до усрачки страшно. Но оно того стоит. Сижу и жду, пока очаровательная Ирина Николаевна Гращенкова перезвонит и поведает о качестве фильмов. И таким образом могу просидеть на самом деле долго. Такая вот работёнка.
Это всё дико интересно, но как избавиться от заикания и потери мозга во время общения с величинами. Истинными величинами. И такая чушь только по телефону.
Как ребёнок на новогодней ёлке. Скажешь это, получишь кулёк с конфетами. Не сказал... Всё. на тебя косятся и проклинают твою невежственность в том или ином вопросе. уууф... Боязно бывает. Боязно. Надо запастись валерьянкой перед встречей с Балабановым. Уже страшно.
С содроганием думаю о возможном общении с Сухоруковым. Он человек определённо очень талантливый, но своеобразный. У меня такая чувство, будто человек смотри на тебя, улыбается своей широкой гюгошной улыбкой, а через секнуду пошлёт на хуй. Хотя, надеюсь, это всё влияние сыгранных ролей.
Короче говоря, на этот раз боевик "Маруся и гении". если не сказать блокбастер.
Голова разрывается в разные стороны. Ну, ничего. Тоже опыт.

---

Впечатления об отдыхе...

01. 07. 2008 Крым

Иной раз мне кажется, что всё вокруг меня происходящее – сплошная фальшь. Липкая бутафория искренности и честности и, что я одна во всём этом водовороте та самая маленькая песчинка чистоты и доброты. А в иной момент возникает ощущение абсолютнейшей своей черноты и заражённости проказой, имена которой привычка, ревность, зависть и жалость к себе. Чем дольше попытка отдать миру добро в наибольшем количестве, открыться светлому человеку, поддаться его жажде искренности, тем страшнее боль после. Боль от предательства. Как научиться понимать, что жизнь – вечная борьба, когда в сердце твоём и душе столько света, которым хочется поделиться со всем миром, что не верится самому. Безусловно, я просто человек со своими проблемами, замашками, своей болью, тягой к любви и жаждой ласки. Но мне просто непонятно, где тот самый сокровенный, скрытый смысл бытия, поисками которого нас пичкают с детства на уроках в школе и прочих уроках жизни. Выходит довольно глупый и бессвязный текст, учитывая, что могу я намного больше. Это замечательно. Что проснулась вера в себя. Это счастье, что есть Алина. И это несчастье не верить в свои силы и бояться любой боли, причиняя её самой себе. Всё, чего мне хочется – дать людям тепло. То, которого не хватает мне. Но моё, по всей видимости, элементарно никому не нужно. Желание жить без боли и предательства порождает ещё большие страхи, нежели содержатся во мне самой. Выливая свою боль от жизни на бумагу, я признаюсь себе в одиночестве. Болезненном и аскетичном по вынужденным обстоятельствам. Пытаясь помочь, я валюсь с ног в порыве обессиленности, словно поваленный на спину жук, крылья которого давно ослабли от проливного дождя. И я лежу в этой луже, беспрестанно двигая лапами, беззвучно открывая рот в попытке быть понятой. Но попытки тщетны. Ясно. Я так и захлебнусь эти непониманием. Собственной боязнью боли. Я не жалею себя. Я рассуждаю. Я пишу о своей боли. Мне нечего дать миру, рассказать ему, если передаваемое мною ему не надо. Любому человеку нужно одно – быть понятым. Отсеять своё одиночество путём логических рассуждений о жизни праведной и следуя по этим путям. Это одиночество бьёт по мне. Я чувствую себя везде лишней. Погано, правда? Даже общаясь с интерактивным текстом, я обращаюсь к невидимому собеседнику. Высшая точка, пик несчастья в пустой кровати, в задранной юбке и ощущении никчемности. У меня нет своего угла. Нет. У меня нет своей жизни. Своей радости. У меня есть моя боль, которую я пытаюсь выдать за радость. И нет никого, кто бы её принял за таковую.
Свет, улыбка, глаза, волосы… Это всё то, без чего мне жизнь моя жизнью не представляется. Я вижу своё будущее, знаю чужое прошлое и не осознаю ничьего настоящего. Я живу будущим и прошлым. Из того, наверняка, для меня нынешнее и складывается. Я не знаю. Не сильна в математике. Везде я. Существо зацикленное на боли и страданиях. Собственных. Я понимаю чужие постольку поскольку. Это страшно. Мне самой страшно. Я плюю. Теперь мне плевать. Плевать на всех, кроме небольшого круга тех, кого я ещё вытащу. Пускай, тону я. Но мой спасательный круг достался кому-то другому. Это не обо мне.
Я никогда не дописываю свои тексты. Моя история несчастий не закончилась. Я не верю. Больше не верю. Никому. Ни другим, ни себе.
Не хочу плакать и не буду. Я буду реветь внутри. От собственной глупости и испорченности собой. Мне страшно.

---

Послезавтра в Москву. Да. Я буду дома.

---

Собака сидит на коленях и вздыхает. и я держу её на коленях и вздыхаю. и обе мы сидим и вздыхаем.
А почему мы вздыхаем? А потому что всё скалдывается как-то странно. И опять я в ожидании чуда. И снова она плачет у меня на коленях. чего плачет?
Я, вот, не плачу. Мне, вот, плевать. Ну, пишет он ей всякие штуки о любви. быстро. От себя не убежишь. Опять субъективность. И накрывает и захлёстывает, будто ты и не ты вовсе, а нечто другое. Войлочные серёжки рядом, ёлочные игрушки с ядом...
И снова в голове бла-бла-бла. Завтра экзамен по философии. вряд ли я что-то знаю. я только сижу и вздыхаю.
Опять где-то внутри щекочет горло и горько от прошлого. тоскливо и невероятно. антидепрессанты не помогают. Наверное. я слишком тонкий инструмент, чтобы щупать мои струны жирными, липкими пальцами... я сломалась. дааааавнооо сломалась. и накрыло давно. и волна эта уже превратилась в маленькое гниющее озерцо. а я под ней. полуразлагающимся трупом. бесследная, бесцельная чья-то жизнь. я впиталась в ил.

@темы: субъективистская чушь

---

Да пошло всё на хуй... Вы все ебанутые... НЕНАВИЖУ МУЖИКОВ! НЕНАВИЖУ! Разочарования сплошняком. Меня уже мужчины вообще не привлекают, как мужчины... что за херня... меня это бесит... что происходит? Я обожаю своих друзей. И мужского пола тоже. Но мне вообще не нравится ни один мужчина. что за херня? Я фригидная? Би? Лесбиянка? Что за хуйня, а? Чтоооооооооо? Пиздец... ну, пиздец просто... просто полный. Я люблю прошлое. Прошедшее. Отношусь с уважением... но блядь...
ну и орите под окном "гол!!!", как стадо баранов. ёбаные мужчины без нравственности и души. Устала подстраиваться, льстить и лгать. так и выходит. я такая, какая есть. без косметики, каблуков и умных словечек. Курю, матерюсь и пою иногда. не нравится? Да на хуй! Нааааа хуй! У меня есть друзья и спасибо им за это.
Спасибо, что есть. Я бы без них не выжила.

---

Хахахахахаха... А у Марго очередное неудачное свидание.
блядь.

---

Вернулась. теперь я барабаню вообше везде... везде... блин. ))