\Ad nauseam/
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
\Ad nauseam/
всего было много и в моей работе на видеофоруме. Подружилась с Ниной Фишер и Мароаном Эль Сани, пообщалась с охрененным Риочи Курокава.
Но. самое потрясающее было в конце.
Да. Тео Ангелопулос пожал мне руку. а я стояла и глупо улыбалась. Великий Тео. теперь и я отмечена дланью божественного режиссёра.
Но. самое потрясающее было в конце.
Да. Тео Ангелопулос пожал мне руку. а я стояла и глупо улыбалась. Великий Тео. теперь и я отмечена дланью божественного режиссёра.
суббота, 04 июля 2009
\Ad nauseam/
Василий, я по тебе скучаю.
И ни хуя мне от тебя не нужно.
Нет. Нужно. Хочу сесть и поговорить с тобой о кино, литературе, о жизни.
Сначала обиделась на твои слова. правда. потом поняла, почему так.
Я ебанутый персонаж, но не в моих привычках использовать людей. Если ты решил, что так, то, честное слово, прошу прощения.
Ни в коем разе не хотелось мне с тобой вот так вот прекращать общение. И вообще прекращать общение.
я когда тогда тебе звонила сказать, что купила саксофон, хотела похвастаться первому. показать это чудо.
Васька, мне тебя очень не хватает.
И я помню наши разговоры. и даже порой тебя цитирую. и до усрачки благодарна тебе за всю ту помощь, что ты оказывал мне.
и в сикхизм благодаря тебе влюбилась.
хочешь, вообще тебе звонить и писать не буду. только, блин, ты сам хоть иногда приходи, пей чай и рассказывай мне о том, что творится у тебя в жизни.
Блядь. Ну скучаю я по тебе.
И ни хуя мне от тебя не нужно.
Нет. Нужно. Хочу сесть и поговорить с тобой о кино, литературе, о жизни.
Сначала обиделась на твои слова. правда. потом поняла, почему так.
Я ебанутый персонаж, но не в моих привычках использовать людей. Если ты решил, что так, то, честное слово, прошу прощения.
Ни в коем разе не хотелось мне с тобой вот так вот прекращать общение. И вообще прекращать общение.
я когда тогда тебе звонила сказать, что купила саксофон, хотела похвастаться первому. показать это чудо.
Васька, мне тебя очень не хватает.
И я помню наши разговоры. и даже порой тебя цитирую. и до усрачки благодарна тебе за всю ту помощь, что ты оказывал мне.
и в сикхизм благодаря тебе влюбилась.
хочешь, вообще тебе звонить и писать не буду. только, блин, ты сам хоть иногда приходи, пей чай и рассказывай мне о том, что творится у тебя в жизни.
Блядь. Ну скучаю я по тебе.
четверг, 02 июля 2009
\Ad nauseam/
Когда мне снится такое, значит, всё так и будет.
проверено.
какое-то ощущение освобождения во сне. словно всё лучше и легче.
в любом случае, как говорила моя мама: "то, что думают о нас окружающие, не имеет к нам ровным счётом никакого отношения".
Но так и хочется добавить, "а то, что думаем мы об окружающих, имеет к нам самим же непосредственное отношение".
Он всё-таки лжёт нагло. сегодня ночью выслал фотографии на почту, а в строке адреса был ещё один. Девочки, которая пишет ему всякие милые сообщения в идиотских стишках вконтакте. Он сослался на ошибку, опечатку, промахнулся пальцем, пока набирал, случился инсульт, клиническая смерть и вообще признал своё полное лоховство. Ясное дело, что верить во всё это - полнейший абсурд, подобный тому, как верить вообще уверениям мужчин о том, как ОНИ хотят на нас жениться, целовать наши ноги, делать с нами кучу детей и растить их всех... и умереть в один день.
сначала злость, обида, а потом посмотрела ещё раз его фотографии и поняла, что что-то низменное просыпается в моей душе. точнее в теле.
и я хочу его приезда, жду и вообще неделя занятий любовью ещё никому не мешала. сбросить накопленное за зиму - лучший вариант.
если уж я влюбляюсь в самовлюблённых мудаков, то надо этим пользоваться.
ещё чуть-чуть и целибат.
не хочу.
жду. хоть ты и лживое говно.
проверено.
какое-то ощущение освобождения во сне. словно всё лучше и легче.
в любом случае, как говорила моя мама: "то, что думают о нас окружающие, не имеет к нам ровным счётом никакого отношения".
Но так и хочется добавить, "а то, что думаем мы об окружающих, имеет к нам самим же непосредственное отношение".
Он всё-таки лжёт нагло. сегодня ночью выслал фотографии на почту, а в строке адреса был ещё один. Девочки, которая пишет ему всякие милые сообщения в идиотских стишках вконтакте. Он сослался на ошибку, опечатку, промахнулся пальцем, пока набирал, случился инсульт, клиническая смерть и вообще признал своё полное лоховство. Ясное дело, что верить во всё это - полнейший абсурд, подобный тому, как верить вообще уверениям мужчин о том, как ОНИ хотят на нас жениться, целовать наши ноги, делать с нами кучу детей и растить их всех... и умереть в один день.
сначала злость, обида, а потом посмотрела ещё раз его фотографии и поняла, что что-то низменное просыпается в моей душе. точнее в теле.
и я хочу его приезда, жду и вообще неделя занятий любовью ещё никому не мешала. сбросить накопленное за зиму - лучший вариант.
если уж я влюбляюсь в самовлюблённых мудаков, то надо этим пользоваться.
ещё чуть-чуть и целибат.
не хочу.
жду. хоть ты и лживое говно.
понедельник, 29 июня 2009
\Ad nauseam/
Я наслаждаюсь уже которую неделю двумя великими альбомами.
Обожаемый мною Паркер не даёт мне покоя уже лет пять как. Слушаю и не могу наслушаться.
Все эти крики сакса и трубы Дэвиса поднимают меня куда-то в высь. а потом я вспоминаю о том. как играю я и понимаю, что всё впереди.
Да не обругает меня снова мой юный педагог, но всё же я буду стараться понимать и копировать непревзойдённый стиль Чарли, а не Фила Вудса, Колтрейна или даже Эверета Шарпа.
Я хочу играть, как Паркер. он сумасшедший. красивый, тонкий, чуткий в своей игре. никаких грубых мазков, затянутостей и короткого монтажа.
плавная речная речь музыки. звуки плещутся, отвлекают от мира и затягивает в себя, превращаясь в водовороты.
уносит музыка эта в другое время, место, реальность. в то бытие, где в почёте джаз, бородки, модники, задастые женщины с прокуренным голосом (мне бы туда) и виски.
виски с героином, кокаином и прочей дребеденью, пожалуй, единственной, которая не устраивает меня в джазе.
я не могу отделаться от любви к нему. люблю. люблю. если вдруг случайно кто-то забредёт на эти мысли никому не нужные, то пускай всенеепременно послуашет эти два альбома и испытает то же счастье, что и я, вбирая в себя волшебные крики дудки Птицы.
Обожаемый мною Паркер не даёт мне покоя уже лет пять как. Слушаю и не могу наслушаться.
Все эти крики сакса и трубы Дэвиса поднимают меня куда-то в высь. а потом я вспоминаю о том. как играю я и понимаю, что всё впереди.
Да не обругает меня снова мой юный педагог, но всё же я буду стараться понимать и копировать непревзойдённый стиль Чарли, а не Фила Вудса, Колтрейна или даже Эверета Шарпа.
Я хочу играть, как Паркер. он сумасшедший. красивый, тонкий, чуткий в своей игре. никаких грубых мазков, затянутостей и короткого монтажа.
плавная речная речь музыки. звуки плещутся, отвлекают от мира и затягивает в себя, превращаясь в водовороты.
уносит музыка эта в другое время, место, реальность. в то бытие, где в почёте джаз, бородки, модники, задастые женщины с прокуренным голосом (мне бы туда) и виски.
виски с героином, кокаином и прочей дребеденью, пожалуй, единственной, которая не устраивает меня в джазе.
я не могу отделаться от любви к нему. люблю. люблю. если вдруг случайно кто-то забредёт на эти мысли никому не нужные, то пускай всенеепременно послуашет эти два альбома и испытает то же счастье, что и я, вбирая в себя волшебные крики дудки Птицы.
\Ad nauseam/
Сидели сегодня с the.ghost.of.madhouse на лавочке и пили пиво. Из серии "hello, bydlo!".
и вспомнилось... Когда-то с моим вторым лучшим другом М. во времена разговоров по телефону по три часа в день стабильно (рекорд был восемь часов) нам в голову пришла гениальная мысль. Ясное дело, что как и все гениальные мысли и сюжеты из Греции - всё новое - хорошо забытое старое. Но всё же...
мы углядели жутко пошлый смысл в элементарных фразах.
вашему вниманию изгаляции на тему пубертатного периода.
"Дело в шляпе" - эксгибиционист со шляпой в парке. back to 60s. насвистывает Грига.
"Результат на лицо" - кхм. тут фантазия сработает чётко.
"Смотри у меня!" и "Я тебе покажу!" - реверс и аверс прямо-таки
"Не выводи меня из себя!" - что-то из Брасса.
"Один раз отмерь, семь раз отрежь" - апеллируя к "Антихристу" Фон Триера.
То, что вспомнилось.
когда-то меня это смешило до посвистывания в до мажоре (отличный вариант выдала мозилла "дома Жоре" )
и вспомнилось... Когда-то с моим вторым лучшим другом М. во времена разговоров по телефону по три часа в день стабильно (рекорд был восемь часов) нам в голову пришла гениальная мысль. Ясное дело, что как и все гениальные мысли и сюжеты из Греции - всё новое - хорошо забытое старое. Но всё же...
мы углядели жутко пошлый смысл в элементарных фразах.
вашему вниманию изгаляции на тему пубертатного периода.
"Дело в шляпе" - эксгибиционист со шляпой в парке. back to 60s. насвистывает Грига.
"Результат на лицо" - кхм. тут фантазия сработает чётко.
"Смотри у меня!" и "Я тебе покажу!" - реверс и аверс прямо-таки
"Не выводи меня из себя!" - что-то из Брасса.
"Один раз отмерь, семь раз отрежь" - апеллируя к "Антихристу" Фон Триера.
То, что вспомнилось.
когда-то меня это смешило до посвистывания в до мажоре (отличный вариант выдала мозилла "дома Жоре" )
четверг, 25 июня 2009
23:03
Доступ к записи ограничен
\Ad nauseam/
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 20 мая 2009
\Ad nauseam/
Люди! У меня есть саксофон! Я в восторге! Ураааааа! Да здравствует исполнение мечт!
пятница, 03 апреля 2009
\Ad nauseam/
Вернулась сегодня часть вещей. Занятно. Конечно же, мне эта одежда уже не нужна.
мерзко как-то. но я не сомневалась. мне это снилось.
мерзко как-то. но я не сомневалась. мне это снилось.
пятница, 09 января 2009
\Ad nauseam/
Я приютила человека, а первого января она меня обокрала. Так-то ребята...
не делай добра. а дальше все знают.
не делай добра. а дальше все знают.
среда, 24 декабря 2008
\Ad nauseam/
Уже прошло два года.
Так мало и так много. Кажется, что случившееся будет неотступно следовать за мной.
Вечная грусть, тоска и слёзы.
Это мой крест.
Всё живо и чётко.
Я люблю тебя, мама. И скучаю. Очень-очень.
И я обязательно тебя увижу. как можно скорее.
мне очень тяжело здесь без тебя.
и нет родной души, нет стены.
самое печальное, что я даже не плачу.
Это как твой рак.
Ты настолько сжилась с ним, что уже не плакала от его неотвратимости.
Только от боли. я всё помню. И мне страшно всё равно.
Страшно за тебя.
Так и я. Я так привыкла к своей боли, что уже считаю её частью себя.
Самое страшное - это хоспис и крематорий с людьми в перчатках.
Я никогда не забуду эти грубые, затягивающие гроб руки с телом куда-то вглубь.
И стук тела о железную каталку.
Я только помню, что думала, мол, как так...
Это же моя мама. А тут глухой удар об железо.
И скрип колёс. Моя мама не груз. Это моя мама.
А теперь я понимаю, что груз.
Все мы - груз.
Мне здесь плохо.
Я пишу это и не понимаю зачем.
Так часто слышу от людей упрёки в свой адрес, когда говорю о маме.
А сегодня могу. Законно. Ровно два года назад поменялись цифры в дате моего рождения.
И появилось перманентная тоска, которую не искоренить никак.
пускай, люди думают обо мне всё, что хотят.
Как говорила моя мамазяма: "То, что думают о нас окружающие, не имеет к нам никакого отношения".
И хотя завтра я не успеваю на кладбище, но должна.
Я не буду никому ничего говорить и отпрашиваться. Просто уйду.
Это моё законное право.
Зато теперь ты совсем ангел. Мамазямочка моя, ты же сама всё знаешь.
Так мало и так много. Кажется, что случившееся будет неотступно следовать за мной.
Вечная грусть, тоска и слёзы.
Это мой крест.
Всё живо и чётко.
Я люблю тебя, мама. И скучаю. Очень-очень.
И я обязательно тебя увижу. как можно скорее.
мне очень тяжело здесь без тебя.
и нет родной души, нет стены.
самое печальное, что я даже не плачу.
Это как твой рак.
Ты настолько сжилась с ним, что уже не плакала от его неотвратимости.
Только от боли. я всё помню. И мне страшно всё равно.
Страшно за тебя.
Так и я. Я так привыкла к своей боли, что уже считаю её частью себя.
Самое страшное - это хоспис и крематорий с людьми в перчатках.
Я никогда не забуду эти грубые, затягивающие гроб руки с телом куда-то вглубь.
И стук тела о железную каталку.
Я только помню, что думала, мол, как так...
Это же моя мама. А тут глухой удар об железо.
И скрип колёс. Моя мама не груз. Это моя мама.
А теперь я понимаю, что груз.
Все мы - груз.
Мне здесь плохо.
Я пишу это и не понимаю зачем.
Так часто слышу от людей упрёки в свой адрес, когда говорю о маме.
А сегодня могу. Законно. Ровно два года назад поменялись цифры в дате моего рождения.
И появилось перманентная тоска, которую не искоренить никак.
пускай, люди думают обо мне всё, что хотят.
Как говорила моя мамазяма: "То, что думают о нас окружающие, не имеет к нам никакого отношения".
И хотя завтра я не успеваю на кладбище, но должна.
Я не буду никому ничего говорить и отпрашиваться. Просто уйду.
Это моё законное право.
Зато теперь ты совсем ангел. Мамазямочка моя, ты же сама всё знаешь.
воскресенье, 21 декабря 2008
\Ad nauseam/
ЁБ ТВОЮ Ж ЗА НОГУ!
Я от кое-кого охуеваю.
Сегодня мне снился очень странный и плохой сон. Мне снова снится тот мой один друг, которого хуй знает как теперь называть.
Что за хуйня кругом? Что? Какой тлен? Что за бред? Что происходит?
Значит так. Меня достало, что мне срут в душу все, кому не лень..
Поэтому политика следующая. ПОШЛИ ВСЕ НА ХУЙ! ГЛУБОКО, ДАЛЕКО И ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ МЕНЯ! Я В ВАКУУМЕ! ОТЪЕБИТЕСЬ ВСЕ!
ЛУЧШЕ Я ЗАКРОЮСЬ ДОМА ОТО ВСЕХ, ЧЕМ ВСЮ ЖИЗНЬ ДОВЕРЯТЬ И ХЛЕБАТЬ ГОВНО! Я НЕ КОПРОФИЛКА! ЯСНО, БЛЯДЬ?!
НА ХУЙ!!!!!!!! В АД БЕГОМ!!!
меня нет. я умерла.
Я от кое-кого охуеваю.
Сегодня мне снился очень странный и плохой сон. Мне снова снится тот мой один друг, которого хуй знает как теперь называть.
Что за хуйня кругом? Что? Какой тлен? Что за бред? Что происходит?
Значит так. Меня достало, что мне срут в душу все, кому не лень..
Поэтому политика следующая. ПОШЛИ ВСЕ НА ХУЙ! ГЛУБОКО, ДАЛЕКО И ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ МЕНЯ! Я В ВАКУУМЕ! ОТЪЕБИТЕСЬ ВСЕ!
ЛУЧШЕ Я ЗАКРОЮСЬ ДОМА ОТО ВСЕХ, ЧЕМ ВСЮ ЖИЗНЬ ДОВЕРЯТЬ И ХЛЕБАТЬ ГОВНО! Я НЕ КОПРОФИЛКА! ЯСНО, БЛЯДЬ?!
НА ХУЙ!!!!!!!! В АД БЕГОМ!!!
меня нет. я умерла.
\Ad nauseam/
Я тоже не люблю тебя.
Я просто использую тебя, чтобы быть несчастной.
Линор Горалик.
Я просто использую тебя, чтобы быть несчастной.
Линор Горалик.
понедельник, 08 декабря 2008
\Ad nauseam/
Исходя из факта отсутствия ответа, осмелюсь предположить, что сообщение доставлено не было.
Ибо количество символов оного послания было превышено, что и трансофрмировало его из сообщения смс в ммс. Формат, котоый не воспринимается телефонным аппаратом моей пассии. так как после того как сгорел айфон, господин А. ходит со старой синей нокией-орехоколкой.
Безусловно, в Nой степени оно и к лучшему, но в другой на вряд ли...
размышляя о сложившихся между нами отношениях, я прихожу к выводу, что запретный плод сладок.
Недоступность раздражает мою и без того воспалённую фантазию и мысли разгораются с новой силой.
Переходят в страшные образы. Страшные своим количеством и реалистичностью.
Эта же боль недоступности и безответности приходит ко мне во снах. сегодня она явилась в образе транссескуала из озоновской картины "Капля дождя на раскалённых скалах".
Скажу откровенно, что это жутко. Безмерно жутко и омерзительно. Мой сон сегодня был содомом и гоморрой.
Спаривание (иначе не назвать) геев, женщин, мужчин и женщин. Видимо, стоит меньше пить. Уснула я тоже с трудом. От коньячного вертолёта в голове.
На самом деле я думала и поняла, что запретный плод, безусловно, сладок. Если он созревший!
Ну, сорву я его. Он не созрел. Что я буду делать с этой зеленью? Выброшу.
Поэтому я предпочла стараться не думать о нём и не трогать его.
Ибо количество символов оного послания было превышено, что и трансофрмировало его из сообщения смс в ммс. Формат, котоый не воспринимается телефонным аппаратом моей пассии. так как после того как сгорел айфон, господин А. ходит со старой синей нокией-орехоколкой.
Безусловно, в Nой степени оно и к лучшему, но в другой на вряд ли...
размышляя о сложившихся между нами отношениях, я прихожу к выводу, что запретный плод сладок.
Недоступность раздражает мою и без того воспалённую фантазию и мысли разгораются с новой силой.
Переходят в страшные образы. Страшные своим количеством и реалистичностью.
Эта же боль недоступности и безответности приходит ко мне во снах. сегодня она явилась в образе транссескуала из озоновской картины "Капля дождя на раскалённых скалах".
Скажу откровенно, что это жутко. Безмерно жутко и омерзительно. Мой сон сегодня был содомом и гоморрой.
Спаривание (иначе не назвать) геев, женщин, мужчин и женщин. Видимо, стоит меньше пить. Уснула я тоже с трудом. От коньячного вертолёта в голове.
На самом деле я думала и поняла, что запретный плод, безусловно, сладок. Если он созревший!
Ну, сорву я его. Он не созрел. Что я буду делать с этой зеленью? Выброшу.
Поэтому я предпочла стараться не думать о нём и не трогать его.
воскресенье, 07 декабря 2008
\Ad nauseam/
Я напилась. написала идиотское сообщение.
как всегда.
как всегда.
вторник, 02 декабря 2008
\Ad nauseam/
Начало новой жизни.
Завтра долгожданный Филипп Мёрфи.
ура.
Завтра долгожданный Филипп Мёрфи.
ура.
четверг, 27 ноября 2008
\Ad nauseam/
24/11/08
"Во вторник столичное правительство обсудило проблему эпизоотического и ветеринарно-санитарного благополучия города. Ежегодно ветнадзором снимается с реализации и направляется на промышленную переработку, утилизацию или уничтожение более 10 тысяч тонн продукции, не отвечающей требованиям безопасности. Такие данные привел председатель Московского комитета ветеринарии Александр Туник. Кроме того, по его словам, к административной ответственности привлекается до 800 физических и юридических лиц, а количество уведомлений о нарушениях требований ветеринарного законодательства за два года выросло практически в три раза – с 700 до 2000." (с сайта vegetarian.ru)
Ребята, что же происходит-то, а? Десять тысяч тонн убиенной плоти! Не просто какого-то материала, а плоти мыслящих, разумных, чувтсвующих существ! И всё это на помойку! ради чего слёзы? Ради чего боль? Для того, чтобы быть выброшенными в виде гниющих кусков мяса?!
Откуда в людях такая жестокость? Почему я наедаюсь на целый день тарелкой тушёного шпината и фруктами, а девочка худее меня в три раза считает, что без колбасы жить невозможно? Я не понимаю, хоть тресни...
То ли происходит это от необразованности, то ли от низкой духовности, а скорее от заскорузлости мнений. Всякий раз натыкаясь на такие сообщения, я не могу понять, что происходит с людьми. Да, мои друзья в массе своей почти все едят мясо или хотя бы рыбу. Я уже не спорю с ними на эту тему - это бесполезно. Но мне кажется, пускай, идея утопична, что неплохо было бы в школах ввести предмет в духе "обж", но полезный. Научили шину наложить, йодом помазать и жгутом рану перевязать? Ок... А следующий год объясняет, какие продукты для чего нужны и о том, сколько вреда организму наносит потребление мяса, птицы, рыбы.
Очень часто люди говорят, что у них слабый иммунитет, язва и прочее. Я понимаю. Сама такая же. Вчера поела курицу из-за боли в желудке. Мне нужен белок. Но мне стало ещё хуже! Сыр периодически ем. Кисломолочые продукты тоже. Я не веган, я вегетарианец. Пока что.
Но скоро, надеюсь, перейду только на органическую пищу. но 10 тысяч тонн мяса на помойку в год!!! Это вы меня извините, просто бред.
"Во вторник столичное правительство обсудило проблему эпизоотического и ветеринарно-санитарного благополучия города. Ежегодно ветнадзором снимается с реализации и направляется на промышленную переработку, утилизацию или уничтожение более 10 тысяч тонн продукции, не отвечающей требованиям безопасности. Такие данные привел председатель Московского комитета ветеринарии Александр Туник. Кроме того, по его словам, к административной ответственности привлекается до 800 физических и юридических лиц, а количество уведомлений о нарушениях требований ветеринарного законодательства за два года выросло практически в три раза – с 700 до 2000." (с сайта vegetarian.ru)
Ребята, что же происходит-то, а? Десять тысяч тонн убиенной плоти! Не просто какого-то материала, а плоти мыслящих, разумных, чувтсвующих существ! И всё это на помойку! ради чего слёзы? Ради чего боль? Для того, чтобы быть выброшенными в виде гниющих кусков мяса?!
Откуда в людях такая жестокость? Почему я наедаюсь на целый день тарелкой тушёного шпината и фруктами, а девочка худее меня в три раза считает, что без колбасы жить невозможно? Я не понимаю, хоть тресни...
То ли происходит это от необразованности, то ли от низкой духовности, а скорее от заскорузлости мнений. Всякий раз натыкаясь на такие сообщения, я не могу понять, что происходит с людьми. Да, мои друзья в массе своей почти все едят мясо или хотя бы рыбу. Я уже не спорю с ними на эту тему - это бесполезно. Но мне кажется, пускай, идея утопична, что неплохо было бы в школах ввести предмет в духе "обж", но полезный. Научили шину наложить, йодом помазать и жгутом рану перевязать? Ок... А следующий год объясняет, какие продукты для чего нужны и о том, сколько вреда организму наносит потребление мяса, птицы, рыбы.
Очень часто люди говорят, что у них слабый иммунитет, язва и прочее. Я понимаю. Сама такая же. Вчера поела курицу из-за боли в желудке. Мне нужен белок. Но мне стало ещё хуже! Сыр периодически ем. Кисломолочые продукты тоже. Я не веган, я вегетарианец. Пока что.
Но скоро, надеюсь, перейду только на органическую пищу. но 10 тысяч тонн мяса на помойку в год!!! Это вы меня извините, просто бред.
вторник, 25 ноября 2008
\Ad nauseam/
Слишком много в этом мире злых людей.
Самое страшное, что иной раз ты сам не понимаешь, какой ты...
Самое страшное, что иной раз ты сам не понимаешь, какой ты...
понедельник, 24 ноября 2008
\Ad nauseam/
Это кошмар! Ко всем моим болячкам прибавилась ещё одна. Называется эта хрень - бруксизм. Проявляется сие чудо в так известном народу ночному скрежету зубами. Как мне объяснили, мои зверские боли в спине, из-за которых у меня дома постоянно пустой холодильник и в метро я стою с трудом, тоже непосредственно к этому явлению относятся. И бруксизм - явный признак сильного нервного истощения. Что не мудрено.
Сегодня ревела снова. смеялась и ревела. Сегодня год и одинадцать месяцев, как не стало моей мамы. Помню о ней я каждый день.
Найти золотую середину в этом бесмысленном скучании по другому миру я не могу.
Так что теперь я понимаю причину своих бессонниц, истерик, рефлексий и бесконечных соплей, за которые я себя периодически перестаю ненавидеть.
Сказал мне о том, что я скриплю зверски, как раз А., который ночевал у меня с пятницы на субботу. Это было замечательное время. утром мы готовили ризотто и ели улиток. Только потому, что я сказала, что хочу ризотто. Впервые в жизни обо мне заботится существо мужского пола. А потом другой А., который наочевал сегодня. Звучит забавно, но они разные. Второй А. - отъявленный гей и мой хороший друг.
Но суть в том, что бруксизм надо как-то лечить. Прежде всего - отдых. Это невозможно. Я ищу работу, чтобы смочь пойти в джазовый колледж. Отец на меня сегодня разозлился. Он вполне праведно считает, что в свои 19 я обязана зарабатывать сама деньги. О том, что смерть мамы на моих руках могла как-то повлиять на мою психику, он слышать не хочет категорически. а я лишний раз стараюсь не поесть (с язвой самое то), но отложить денежку. Те деньги, которые, как он говорил, были отложены мне на саксофон, оказывается, давно потрачены. Впрочем, стоит ему узнать, что у меня появляются деньги, он сразу начинает считать, что я потрачу те, а свои он сбережёт. ещё дико приятно слышать слово "алименты" в свой адрес. Сразу возникает такое умопорачительное ощущение семьи, что аж до одури...
А вообще я уже не очень переживаю. Я так привыкла к своим истерикам и вечному сомнабулическому состоянию, что уже вроде спокойно жду шизофрении. кстати, ещё бруксизм является предвестником зарождающейся эпилепсии.
Лучше уж сразу рак. Я хоть знаю его дейтсвие в реальности. Почему бы и нет?
Сегодня ревела снова. смеялась и ревела. Сегодня год и одинадцать месяцев, как не стало моей мамы. Помню о ней я каждый день.
Найти золотую середину в этом бесмысленном скучании по другому миру я не могу.
Так что теперь я понимаю причину своих бессонниц, истерик, рефлексий и бесконечных соплей, за которые я себя периодически перестаю ненавидеть.
Сказал мне о том, что я скриплю зверски, как раз А., который ночевал у меня с пятницы на субботу. Это было замечательное время. утром мы готовили ризотто и ели улиток. Только потому, что я сказала, что хочу ризотто. Впервые в жизни обо мне заботится существо мужского пола. А потом другой А., который наочевал сегодня. Звучит забавно, но они разные. Второй А. - отъявленный гей и мой хороший друг.
Но суть в том, что бруксизм надо как-то лечить. Прежде всего - отдых. Это невозможно. Я ищу работу, чтобы смочь пойти в джазовый колледж. Отец на меня сегодня разозлился. Он вполне праведно считает, что в свои 19 я обязана зарабатывать сама деньги. О том, что смерть мамы на моих руках могла как-то повлиять на мою психику, он слышать не хочет категорически. а я лишний раз стараюсь не поесть (с язвой самое то), но отложить денежку. Те деньги, которые, как он говорил, были отложены мне на саксофон, оказывается, давно потрачены. Впрочем, стоит ему узнать, что у меня появляются деньги, он сразу начинает считать, что я потрачу те, а свои он сбережёт. ещё дико приятно слышать слово "алименты" в свой адрес. Сразу возникает такое умопорачительное ощущение семьи, что аж до одури...
А вообще я уже не очень переживаю. Я так привыкла к своим истерикам и вечному сомнабулическому состоянию, что уже вроде спокойно жду шизофрении. кстати, ещё бруксизм является предвестником зарождающейся эпилепсии.
Лучше уж сразу рак. Я хоть знаю его дейтсвие в реальности. Почему бы и нет?
пятница, 21 ноября 2008
16:24
Доступ к записи ограничен
\Ad nauseam/
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра