Другой вопрос - диплом. Оооооо этот диплом... Ммм... Конечно же, мою тему во ВГИКе не пропустили. Даже Разлогов.
Говорит, глядя мне на сиськи, как обычно: "С этой темой вы ко мне приходите диссертацию писать".
Конечно же, мечтой всей моей жизни был дисер. Более от мира бренного сего мне ничего не надо. Ни денег, ни певческой славы...
Лишь дисер. Буду думать.

Дальше... Ну это всё так конечно. Мысли вспять, вслух и впопыхах.
Ууууух! Как же я люблю Зингера. С удивлением поняла, что из Миллера выросла. Жаль конечно... Последней прочитанной книгой от него был "Колос Маруссийский". Не произвёл никакого впечатления. Другое. Не то.

Не то что "Шоша". Видимо, выросла из ебли, хочется чувства. Хотя "Шошу" я полюбила сразу, но поняла только сейчас, уже спустя несколько лет после прочтения. прочитала "Раб". Поняла ещё больше. Вроде бы всё то же - любовь и смерть, Эрос и Танатос... Только без пафоса. Хорошо так.
Читаю сейчас "1984". Так и не читала. Упустила момент в детстве. Не идёт. Не нравится. Полкниги уже две недели читаю. Самое поганое, как определить одним словом свою неприязнь не знаю. То ли социально чересчур, то ли просто актуальность свою потеряло. Как у Кубрика. Такое какое-то будущее из прошлого. Не нравится.

А кино... тут странное что-то произошло. Показала И. "Седьмую печать" и поняла, что не такая уж эта моя любимая картина. Видимо, мне противопоказаны какие-то исторические флэшбэки. Тут всё по-другому конечно, но описать это пока нет возможности. Подумаю.
Зато модный сейчас Фон Триер сразил. Посмотрела "Идиоты". Это же охуенное кино, Я смотрела на одном дыхании. Вот про меня же кино. Я же такая же. Всегда здорово, когда кино про тебя самого. Всё понятно тебе - простому зрителю. А не только режиссёру и Богу.
Иногда хочется завалиться на землю и кататься, как у Триера. Или в метро толкнуть и замычать. Что-то мешает. Плохо. Не выпустишь внутреннего идиота - одуреешь. А мне кажется, что мой внутренний идиот, который по факту уже давно внешний, не выпускает меня. Так же тоже может быть? Надо подумать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мои мысли материальны и прозаичны до усрачки.
Отвратительно. Я потеряла себя.

---

Мне очень интересно, неужто на земле действительно нет такого человека, который способен понять меня? Вот, вроде бы, мне уже 20.
Обычно такие вопросы люди в 15 задают. А мне 20. За плечами опыт жизни имеется. Но почему же тогда любимый человек мою дикую внутреннюю боль называет истериками?
Неужто я нашла не свою половину, а очередного хахаля, которому в общем-то всё равно. Ему просто приятно чувствовать себя хорошим. Приносить себя в жертву несчастной девочке.
Да неужто? Не могу я ошибаться. Я же загадала. Правда, загадала криво. Теперь пытаюсь перезагадать.
Всё равно... как так... если я реву в трубку, значит, совсем плохо. "Что за истерика?" говорит мне мой любимый.
И не понять тебе, мой хороший, слава Богу, что именно за истерика, когда кишки от боли сворачивает, а сказать некому.
Никто всё равно не слышит. Не понимает.
Больно мне... к маме хочу. Не должно быть так, что 20 лет, а мамы словно и не было. Почему у других есть?
А я чем хуже?! Ладно бы отец очень любил... Он любит, но чувствует себя виноватым просто. А это уже жалость, а не любовь.
Я её чувствую прекрасно. Как и фальшь. Как же так... За что мне так? С детства я жила с умирающей мамой. Мечтала всё, что будет нам счастье, что она будет жива и здорова.
А теперь какие-то марши против рака груди... хуйня всё это. И люди хуйня.
Я ненавижу людей. Особенно за то, что они меня не слышат. Ненавижу. Зная всю историю своей ненависти не стесняюсь в ней признаться. Мне есть за что ненавидеть.
Хватит меня учить, критиковать, пошли вы на хуй. Желаю вам всем того же. Пройдите через мои испытания.
А я лучше отправлюсь к тем, кому ещё похуже моего. Они мне ближе, чем все ваши холёные рожи в масле и тупости. И всякий норовит учить...
Видимо, нет в жизни того человека, который поймёт. Который, как мама. Просто любит. А жить тогда зачем? Когда не знаешь, кто любит, а кто так...
Жалеет.
Устала.

---

Опять то же самое... Этот дневник выходит у меня каким-то дневником жалоб. Короче говоря, злюсь я на него. Что поделать.
Не слышит он меня. Пьёт. Теряет и не думает об этом. Что же... Жди... Пока совсем не потеряешь. Не меняйся. Я уже хочу уйти от тебя. Просто люблю.
Как же так... нельзя так со мной.

---

Давно я собиралась продолжить писать. Пришло уведомление. Значит, пора. Пускай здесь будут мысли мои приходящие и скоро уходящие... В скором времени вернусь.
Есть же всё равно хотя бы кто-то, кто будет это читать. Я знаю. Да, Зайка?
История продолжается...

---

я хочу быть другим человеком. и буду.

---

позвольте выразиться, но эта поебень какая-то, а не отношения.
какая свадьба. за день говорили один раз. лично я скучаю дико. а ты почему так ведёшь себя? говорить можно всё, что угодно.
я, пожалуй, перестану тебе доверять. для подстраховки.
приезжать ко мне на выходные - это, конечно, круто. но мне теперь в белы ноженьки падать что ли?
я внимания хочу, чёрт подери. свадьба... ну да... у Золота с Ксюшей правда свадьба.
а у нас... и не в деньгах дело, хотя в них тоже.
если ты скучаешь, то ты звонишь. можно подумать, это так трудно. у меня, вот, денег нет на телефоне.
ты мне больше не снишься. сегодня не снился первый раз за четыре месяца.
любимый мой, правда любимый, меня очень легко оттолкнуть. а вернуть сложнее.
меняй своё отношение. поволнуйся хотя бы раз, что я тебе не отвечаю. пфффффф...

---

Полшестого утра. я не могу уснуть. лежу в постели и плачу. я хочу к маме. я такхочу к маме. а мне некому даже просто позвонить и сказать, что я хочу к маме. чтобы меня пожалели. да, я хочу, чтобы меня пожалели. я так хочу к маме. к моей родной маме, которую я так любила и люблю. я просто плачу и прошу маму вернуться. неужели никого никогда не затронет моя боль. то, как мне страшно без моей мамы. как я хочу к ней. как я реву. так тихо и только поток слёз выдаёт, что мне больно. я хочу к маме. мне плохо без тебя. очень плохо. скоро три года. мне 20. в 17 я осталась одна. я готова оставаться взрослой и совершать взрослые поступки, но пускай у меня будет мама. чем я хуже других. я тоже хочу маму. я хочу свою маму обратно. а мне так часто снится, что она живая. я просыпаюсь и понимаю, что нет. а меня разрывает от внутренней пустоты и ущербности, потому что нет у меня мамы. нету. уже всё лицо распухло. но надо мне выписаться. надо сказать. именно с тем ощущением, что кто-то прочтёт. кто-то просто подумает, что есть человек, которому больно. который кричит в буквах, заливаясь слезами в своей треклятой хрущёвской квартире. я хочу к маме.

---

Жизнь большого города.

Одинокая, пустая, окаменевшая сущность бродит среди развалин доверия, человечности и надежды. Всё размолото обратно в бетон, землю, тлен, прах.
Мёртвые руки, усеянные осколками разбитых бутылок, пробиваются сквозь трещины в асфальте, откуда выскальзывает гнилостный запах распада вперемешку с серой.
То ли земля готовится излить потоки желчи, воткнутой в неё людьми сквозь длинные трубы кишок, то ли ад неспешно подбирается к нам, вонзая смрад в серые тела. Проникая в самое нутро, разрезая пополам, входя в женщину, словно ребёнок, пытающийся снова оказаться в утробе, вселенский финал пускает корни.
Сквозь меня эти корни пущены. Серое, грозно-грязное небо, упиваясь своей властью застилает муравьям солнце.
Я укутываюсь собственной скорбью по несуществующему светлому будущему, словно в саван. Чужой саван. Сквозь тонкое желтоватое полотно мир кажется светлым.
Так смерть приводит к жизни.

@музыка: Steve Reich

---

странно - это четвёртый раз, когда я пишу что-то и удаляю. напишу экспрессивно, грубо, от души... а потом удаляю. а вдруг не от души? не хочется лгать тут.
скрывать что-то. лжи хватает и в жизни. а тут.
шла домой - тяжело было. ждала и жду звонок. не буду сама, не буду первая. ты забыл обо мне. так далеко и забыл. я думаю о тебе непрерывно.
это плохо. да...
какая семья. родной мой, мой правда любимый... ты не дорожишь мной и моими чувствами. мне больно потому. я знаю, что происходит сейчас.
я не хочу так. я хочу от тебя детей. очень хочу. а ты не звонишь мне даже.
так комично звучит.
я хочу всё не так. хочу по-другому. хочу, чтобы скучал. очень скучал.
или ничего не хочу.

---

чёёёёёёёёёёёёёрт! как же пусто на душе! чёрт...
я принимаю всё слишком близко к сердцу. чёрт. я не расстраиваюсь. нет.

---

Самое паршивое на свете - это привязываться к человеку, создавать из него идола, лепить идеал. Только непонятно из чего лепить.
как обычно. счастье было - счастья нет. видимо, не в моей жизни и не в моём мире. Где всё было бы честно и безоблачно. Здесь нет сказок, нет доблести.
Нет истинных чувств. видимо, всё какое-то подставное, пыхтящее, тяжело вздымающееся. обидно просто. вот и сижу теперь.
с этим идиотским настроением. ничего не хочу, ничему не верю... печально всё это. есть желание - есть возможность.
нет желания - нет возможности. я бы всё отдала за то, чтобы любить не боясь. искренне, истинно.
невозможно без страха, минусов и переживаний. я ошибалась. всю свою жизнь всё время ошибалась. теперь я продолжаю это делать.
я люблю тебя. как же я хочу быть с тобой. и ты начинаешь отталкивать меня.
от собственных комплексов и страхов никуда не убежать. так обидно.
чёрт подери. можно сколько угодно говорить о любви. но не дарить её. так и не подарить себя по-настоящему.

@музыка: Max Richter

---

как же тяжело любить на расстоянии...

---

и уехал опять и уехал...

Пустой стул, пустая кровать. на ней только я. тебя нет рядом. но мои чувства не знают границ. в поезде, "трясясь в прокуренном вагоне", ты будешь ощущать мою любовь. все те дни, что мы провели вместе. когда ты приехал, забрал меня с собой, как приняла меня твоя семья, как мы купались с тобой в море на закате. такая пошлая романтика, какой я всегда её считала, а помню всё же. и не кажется она мне уже таковой.
и наши влажные и солёные от морской воды поцелуи.
родной, я так скучаю по тебе. хоть ты ещё и не уехал. может и верно, что ты не пустил меня провожать тебя. гриппозные слёзы никому не нужны.
а теперь ты точно едешь. и поезд стучит колёсами, унося тебя от меня подальше. ты самое дорогое, что есть у меня.
я так люблю тебя. и от этого никуда не деться и не спрятаться. и уже начинаю верить, что есть любовь настоящая.
такая, как у нас сейчас. что долго и искренне. ведь я правда хочу быть твоей женой теперь. ты победил. и детей хочу от тебя. и семью.
люблю. просто люблю.

@музыка: лёня фёдоров - далеко

---

Мне кажется, я счастлива. я не думала, что будет так. что приедет. что будет так хорошо, так всё сразу.
лежит рядом, повернулся спиной - злится, что не показываю ему эту писанину.
такой ты у меня... такой родной. а потом к твоим родителям. знакомиться с ними. с моей семьёй уже знакомы. не со всей. с частью.
пишу чушь. никому это не надо. никто не читает. пускай, в этом пространстве алгоритмов будет висеть моё скромное сообщение о том, что я счастлива.
я начинаю тебе верить.

---

как же я нервничаю... боже мой...
устала драить квартиру - не надо было запускать. сложила часть всего в мешки и запихала в шкаф. )
а что ещё делать? не успеваю! ещё бы, когда квратира битком чужими вещами набита - картинами друзей, вещами сестры, брата, моих друзей...
всё выброшу к чёртовой матери и не пожалею. надоел уже этот пылесборник...
нет. сейчас не об этом. жду. очень жду. страшно. не понравлюсь. он мне не понравится. не вспыхнет просто.
зато интересно так. волнение такое.
девочки, держите меня... я превратилась в сопливую девочку. и мне это нравится.

---

Едет! Сам едет и меня потом заберёт! Едет! Как же я счастлива, напугана и сколько эмоций во мне.
меня не искать ближайшее время.
Зай, всё хорошо, можешь не ругаться. видишь, сам едет. чёрт... сам... ))

---

Вернулась домой. Разбираю квартиру и еду в Ростов. К Нему. Мне уже всё равно, что там и как. Просто хочу. разрываюсь, как хочу. наши родители уже поговорили.
Хочу к тебе, родной мой.

---

После просмотра картины "Переписывая Бетховена" пару месяцев назад начала снова усиленно слушать его же.
Переслушивая сейчас любимую седьмую симфонию, понимаю, что после Бетховена любая музыка звучит вяло, неосознанно, скучно и примитивно.
все сюжеты литературы из Греции, а вся сюжеты музыки из классики. звучит косо как-то... но так.
хотя джаз для меня, ясное дело, априори лучшее из искусств, но не признавать нотно-генетическое отцовство классики глупо.
иерархию никто не отменял.
Отец - классика, Сын - джаз, Святой дух - наверное все прочие компиляции (академическая музыка, блюз, рок, вокальное творчество вообще и чистая музыка во плоти - к святому духу плоть особенно хорошо идёт, ещё и с красным вином), а аминь же - всё оставшееся. Иной раз правда слушаешь современную музыку и думаешь: "Вот это аминь, прости хоспади".
А ещё из моих наблюдений - Шервуда Андерсона круто читать под Арчи Шеппа, а Пруста под Филипа Гласса.