Почитала старые записи. Ахахахах! Пиздец, я дура!
И годы умнее не делают. Пиииииздееец! Дуууура!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сколько говна в моей жизни. Сука!
Какое отчаяние. Хоть головой об стену биться.
Есть не хочу, ничего не хочу. Нет. Хочу спать. Лечь, закрыть глаза и ничего не видеть.
Сука! Чтобы никто меня не трогал. Никто. Не обнимаете, так хоть не трогайте. Не хочу ничего.
Никого рядом. Ебаное отчаяние. Лечь рядом с мамой, забраться пеплом в урну и уснуть.
сколько лет уже ною. кому оно все нужно. никому.

---

Шостакович - это практически панацея. Даже смешно, что почти всё носящее название "Аллегретто" мне нравится.
Какая-то жуткая безграмотность меня прямо-таки косит.
Почему я такая тупая? Пиздец просто. вот и ответ на предыдущие вопросы.

---

кошачизм

Докатилась... как же хочется секса. Полтора года жизни с сексом 1-2 раза в неделю дали о себе знать очень скоро. Ну, пиздец теперь.
Я даже любовника найти не могу. Почему же вы все меня боитесь, мужчинки? Мне от вас кроме члена теперь ничего не надо. Все равно кроме него ничего дать не можете.
Ладно. Кому я вру... и с сексом у вас тоже проблемы! Что уж греха таить.
Понравилась мальчику одному, 28 лет, говорит звОнит и лифтЫ, ростом с меня. Ну, заебись теперь. Я же после секса Пруста хочу обсудить и джаз послушать.

Господи, так сложно мне хоть любовника умного на жизненном пути подкинуть?! Я уж смирилась с говном в виде мужчин, которые мне попадаются.
Этот все никак не может кофе со мной выпить, этот домой отвез, пококетничал и делает вид, что не знает вообще, этот все приехать собирается. Вещи свои забери, блядь, из жизни моей!
Это как здорово выходит. У И. член был так себе, зато секс у нас был волшебный, у М. член был волшебный, а секс так себе, то есть секс был отличный, но так редко... А в результате что? Оба говно-говном. Вещи забери, блядь.
Всё. Ненавижу. Чтобы вас всех проливным дождем смыло из жизни моей. Отмыться бы теперь от запаха вашего. Довели, суки.

---

Лежу с температурой, кашлем, три дня работала со всем тем же. Думала, что сдохну. Не сдохла почему-то.
Где тебя, блядь, носит...

---

Это моя, блядь, жизнь! Моя! Что хочу, то и буду делать. А то придет всякая мразь - нальет говна, наплюет, натопчет, заблюет все окурками своего мнения, а я сиди молчи. Желаете потрахаться? Да, конечно. В жопу? Пожалуйста! Вообще не трахаться? Прекрасно. Выебать мозг? О, это всегда! Ебите, Господа, ебите. За то, что мне так грустно и только 23. Озлобилась. Оскорбилась. Ничего. Встала и умылась. Пошла куда подальше от собственных кривых истин, которые ничего кроме несчастья. Устала ждать, устала плакать. Буду жить. Дальше. Просто и стараться. Хоть не курить. И раньше спать ложиться. Теперь еще и кривая детская рифма появилась. Разобью рифму. ХУЙ. Спать ушла.

@темы: субъективистская чушь

---

У меня снова появилось дикое желание писать. Точнее даже не так. Возникла потребность облекать свои мысли в буквенную форму.
Я опять свободная женщина. Нет. Молодая девушка. Вот так правильнее. Мне уже 23 и я чувствую себя старой, но упорно заставляю себя поверить в то, что на самом деле у меня все впереди, потому что груз пережитого - он же мой опыт. Я не кокетничаю, я внутри старая и борюсь с этим, пока я молода.
Надеюсь, что скоро я сяду и напишу свои мысли. Вообще, когда я их записываю, у меня всегда внутри есть слепая надежда, что кто-то когда-нибудь прочтет и поймет, что он не одинок.
Поймет, что у кого-то такие же мысли и печали, как и у него самого. Я говорю даже не об участии, а о крохотных движениях души, какие случаются у меня после прочтения чего-то близкого.
А пока что я сама. Я для себя. Я есть я и все. И за это себя и люблю.

---

Теперь я работаю и ничего не пишу.
Я дико скучаю по писанине и хорошему кино. Наконец-то. Думаю, что надо бы на следующий год писать диссертацию, точнее идти в аспирантуру.
Тема уже есть. Никому ее не отдам. Сейчас по "Культуре" идет Сансет-Бульвар. Эээх, один из любимых фильмов школьного возраста.
Ох, про работу. У меня заканчивается испытательный срок. И я не знаю, хочу ли я работать дальше.
Какая же клоака - телевидение. Я понимаю, что кругом люди такие. Понимаю, но все же. Зато хорошая зарплата. Будет, если оставят.
Я дала себе слово не расстраиваться. Но все же деньги очень нужны. Очень нужна независимость.
И я очень и очень хочу заняться наконец-то йогой и пойти играть систематически на саксофоне.
Обещала сестре не материться. Пока не получается, но я стараюсь. Худею. Кушаю салаты и так хорошо. Я уже забыла, что такое вегетарианство и как это чудесно.
А еще я не курю. В общем, жду что скажут по поводу меня и моей работы. Договор подписан на год. Ну посмотрим.
В пятницу очень боюсь на себя смотреть по ТВ. Очень. Боюсь увидеть снова, что я никакая. Что глупая и толстая еврейская девочка.
По поводу еврейства... Сестры Барри... не могу наслушаться. вспоминаю детство и пластинку у бабушки.
Буду дальше читать Денис Горелова. Он единственный меня вдохновляет на писанину. Кажется, что он тоже не очень здоровый. Это радует.
Это приятно. Быков мне так осенью сказал про то, что я хочу сдохнуть от собственной несостоятельности. Сказал, что это приятно слышать. Приятно, что ты не один такой.

---

Мне нужна работа! Мне нужна работа! Почему все крутые вакансии от меня уходят?! Почему?! Что за херь?! Ты мне решил показать, что я вообще ошибка природы?!
Ебаный ты бог! Как я понимаю Бертолуччи. Вот правда... Ну ничего. Значит, моя работа впереди. Правда, ведь?! Да?!
Я заебалась... Я - киновед без опыта работы в реальности. Кинофесты не считаются. Мое резюме скудное, мозг уже оскуднел, я готова уже на любую работу, только чтобы не сидеть без еды и достоинства. Вот так и выходит, что эти две штуки очень противоречат друг другу...

---

Пиздуй на хуй из моего сердца!!!!!!!!!
Теперь с бывшей своей общаешься... ахахаха... ну можешь ей рассказать про то, какая я хуевая, как мне рассказывал про нее.
Дурак... перестану скучать. У меня столько нежности к тебе, ты себе не представляешь. Ничего, и она пройдет.
Ты предатель просто. Надо поверить. Давай, мой Сисюка, будь счастлив. Я правда очень переживаю за тебя.

---

Зачем же ты мне снова снился? Как я устала видеть тебя во сне и плакать у тебя на груди.
Это уже не я. Наверное, то, что осталось во мне так мучается и плачет. Мне же помогает Прозак.
Отлично с ним живется. Тебе повезло. Тебе прекрасно живется и без меня и без Прозака. Ну и живи. Будь счастлив.
Мне бы только не видеть тебя никогда больше. Устала плакать.
Кстати, смотрю сейчас "Почти смешную историю". Помнишь?
"Если кукла выйдет плохо..." Ты еще ругал меня всегда, что я неправильно пою. Ох, родной мой... Хотя уже нет. Уже чужой.
Ничего. Скоро-скоро избавлюсь. Только бы ты мне не снился, только бы не видеть тебя. Тяжело двоих мужчин в себе хранить.
Потому тебя я похороню, а с ним буду жить. Я сделаю все, чтобы не любить тебя больше.

---

Ну, какое же счастье, что все выходит именно так.
Я начинаю чувствовать себя счастливой и что-то мне говорит, что дело здесь не в Прозаке.
Какое же крутое чувство, когда, сравнивая свою нынешнюю жизнь с прошлой, ты начинаешь осознавать, как это глупо - расстраиваться.
Красивые истории хороши в самом начале, а у нас все идет к тому, чтобы стало хорошо.
Мы же за этот месяц год вперед прожили. И я даже не знаю, радоваться этому или нет.
Одно я знаю точно... осознала. Слава Богу, что вышло так. Что мы не вместе. Кто-то наверху явно меня очень любит.

---

Самое хуевое, что я скучаю по тебе.
Всегда себя ненавидела за эту способность очень быстро прощать.
Но я не прощу. На этот раз не буду. Слишком много в тебя вложено было.

---

Вот очень странно...
Вчера вернулся домой М. Уставший и с синяками под глазами. Зато гордый собой и я им горда.
Странно как-то видеть мужика рядом с собой. Вот, без всяких "но". Просто мужика настоящего.
Пускай и худощавый, не такой уж и высокий, а сила такая в человеке есть, что только и остается, что чувствовать себя женщиной рядом с ним.
Обнимет, поцелует и как-то жить легче. Не так страшно. Думается, что вот он. Не даст в обиду.
И правда. Увидела его в костюме. Взрослый такой, солидный, как я умудрилась такой кусок отхватить?
То ли счастья, то ли... Ой, даже думать не хочется.
Не слушала никого, когда наперебой все говорили: "Тебе взрослый нужен, старше тебя! А ты что нянчишься с мелюзгой?".
Отмахивалась, как обычно. Мол, глупые вы все, а я сама все знаю. Ну, вот, и вышло. Кто глупый теперь?
Раздавленная, разваренная, перемолотая, в муку, в слезы, в тлен. Ложь кругом аж тошно. А ты умыл, хороший мой.
На шесть лет старше всего, а сам как отец. Будь только нежнее, ласковее. Но это время. И тебя умоет.
Я же загадала, что если привезет платок из поездки, то все хорошо будет. Осталось ждать только. Платок-то ведь вот он лежит. Рядом.

---

Вот вы два урода. Пиздец. Вы просто страшные суки и я вас обоих ненавижу.
На чужом несчастье счастья не построишь. Утекайте как вонючее дерьмо из моей жизни.

---

Я никогда не прощу тебе твой эгоизм и жестокость. А себе свою нерешительность.
Исчезни из моей жизни навсегда. Лучше бы тебя вообще не было.
Это не я дерьмо, а ты.

---

Ох, Илюша...
Тяжело в людях так сильно разочаровываться. Зато благодаря тебе я ненавижу Ростов, Краснодарский край, деревню и пиво.
И перестала совсем верить людям. Но это ненадолго. Подлый ты? Ну и хрен с ним. Тебе ведь жить с этим.
Хотя скорее просто не справился. В силу многих причин. Вне зависимости от того, какой ты человек.
Давно пора было расходиться, раз ты так мучился со мной, точнее от ответственности, к которой ты не привык.
Я очень тебя любила и хотя ты предал меня, не испытываю к тебе никакого зла.
Мне очень хотелось бы сказать тебе всё то, о чём я думаю.
Пожелать тебе все то, что я сотни раз говорила тебе на ночь весь этот месяц. Я где-то внутри себя оооочень люблю тебя всё ещё, но оно уже так далеко, что доставать снова никогда я это чувство не буду.
Прощай, милый мой и родной Илюша, ты оказался ещё одним человеком, которому я могу сказать: ."..спасибо, что ты был и лучше бы тебя, наверное, не было."
Будь счастлив, а я уже начинаю это делать.

---

Закончилась история любви. Значит, так кому-то надо. Ну и хорошо. Я даже рада.

---

Интересные бывают люди... Тонкие пальцы, тонкие мысли, туда-обратно снуют, где современнее, где лучше, где так, как надо. Шастают из одного угла в другой.
А потом оооп! И поменялась мода, современное и угол другой и всё. Они другие. Пускай даже новое противоположно тому, что было раньше верным. Пускай, новое то,
что всегда так рьяно ими отрицалось, но с другой стороны, какая разница? Оно ведь новое! Значит, так надо. Если все, то и я. Новое. Тогда я это новое не понял.
А то прошлое "новое", оказывается, было старым. И, вот, эта картина уже плохая, хотя и была любимой три недели назад.
А эта голова пустая, хотя и была любимой три недели назад.
А эта музыка глухая, хотя и... ну уже понятно. И так дальше.
И так из года в год. И так живут люди. Перебежчики. Передвижники. Предатели.
Живут и горя не знают. И так 20 лет. Потом 30 лет. Потом 40.
А дальше уже, кто как. есть силы, значит, надо бегать дальше. Так надо! Власть. Плохая? Хаим.
Современный взгляд этой власти? Другой. Новый. Модный? Власть хорошая!
Музыка глухая? Модная, говорите? Тогда хорошая. Беру.
И живёшь так из десятка в десяток! От модного к модному, от современного к современному.
Потом глядишь и Она пришла. И умер модным и современным.
А модное и современное так и живёт себе дальше и диктует, кому как жить.
Любовь? Смерть? Эрос? Танатос? Нетушки. Модное и современное. Линч и Кубрик... Кубрик и Линч...

@темы: о наболевшем... - мысли вслух