Нашла старый дурацкий прикол, но улыбнулась. Ненавижу Толстого и "войну и мир"... Такая лажа. Ну, это вполне нормально, учитывая мою страсть к Достоевскому. Тем более, что существует очень интересная, а главное правомерная гипотеза: читающие люди делятся на два лагеря: Достоевсковцы и Толстовцы ))) Оттуда и литературные пристрастия... Проверено на себе и на родителях... ))) Ладно. Вот сам прикол. Читать надо через строчку... )))



Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный

член. Но все же хочу вас заверить, что

вы самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой у-

дивительной женщины, которая так много сделала для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Мой сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов

21.x.1807

---

Зае....

Так. Всё. Хватит. Только проснулась, а настроение уже ни к чёрту. Во всём виноват этот кретин! Он снится мне почти каждый день на протяжении уже почти месяца. Как меня это бесит! И всё так ясно, живо, жизненно... Сегодня мне приснилось, что я зачем-то должна отдать ему DVD Милоша Формана. Бред. Он не смотрит настоящее кино, не читает книг... Ещё... Когда я ему позвонила, явственно услышала бабий смех. Он сказал, что перезвонит вечером домой. Я сказала "хорошо". Ещё помню, что он долго молчал в трубку потом начал часто говорить "алло"... Затем только услышал меня... Идиотизм! Тупой Морфей!. Портить мне весь важный месяц его присутствием в моей постели. Убийственно. У меня были мысли ему позвонить, ведь конкретно никто никому ничего не говорил, просто перестали общаться... Он просто трус! А я влюбилась в труса. Мерзость какая... Когда же он уже провалит из моей жизни?! Слышишь, П.! Это моя жизнь. Тебе в ней нет места, а мне в твоей. И закрыли тему...

И как после этого спокойно относиться к мужикам и доверять им? Может кто-нибудь научит? Пока у меня только два слова касаемо их... МУДАКИ, БЛЯДЬ!* Всё. Оффтопик.



*за несколькими исключениями

---

Навеянное Генри... Спасибо за вдохновение...

Одиноко. Фатальное отсутствие людей давит на грудь непотребным молотом и кажется, что я уже с наслаждением вслушиваюсь в звук хрустящих рёбер, разрывающий тишину, как когда-то воздух мои лёгкие. Не живу я. Просто дышу, поглощаю скопления клеток, бегаю в отхожие места, с высокомерной тоской смотрю на особей противоположного пола, спешу в свою хрущёвскую хижину, там опять: поглощаю, бегаю, заглядываюсь, сплю. Но, ведь остаются отрезки времени, не подвластные инстинктам. Их я посвящаю книгам, сочинению очередного дерьма или успокоению возбуждённых нервов тем или иным способом. Именно так проходит жизнь амёбы, дожидающейся некоего апофеоза личности и жизни, в общем. Грубо говоря, смерти, но не вязкого тления, а продолжения в лучшем виде, удовлетворения распределяемым временем.

Persona non grata. Я со всеми, но всё же одна. Люблю тех, кого уже нет в живых. Испражняюсь на общество всей массой своего интеллекта, а оно платит мне за это деньги! Вот придурки. Каждая хромосома любого мыслящего организма дышит парадоксальностью жизни. И это нормально: что естественно, то не безобразно. Но лишь люди умудрились раздуть её до такой степени, что сами завязли в липкой бутафории своих слов. Создать себе догмы и их потом самим и опровергнуть... Примеров море. Кто говорил, что земля плоская? Ха. Стыдно? Нет. И правильно. Вполне вероятно, мой предок сам с пеной у рта доказывал, что если от точки своего непосредственного нахождения пойдёт прямо, то в конце непременно все двенадцать кругов Дантова ада поглотят его, милые обгоревшие чертята сдерут кожу, а плоть превратится в сочный ромштекс в ближайшей таверне. Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь в том, какие мы идиоты. Настоящие кретины с завышенными самооценками, прикрывающие свои (цитата из Миллера) "давалки", кусками ткани, которой придали искренне гиперболизированное значение. Каждый уверен в своей уникальности... Только вот перед чем? Ниже пояса мы все равны. А болезни косят, не взирая на пол, расу, религию или другую принадлежность. Жизнь-аналогичная неизлечимая болезнь. Её отравленная матка выбрасывает нас мириадой геологических процессов, природных антибиотиков и указательных пальцев; а мы никак не можем ей этого простить, держимся за фаллопиевы трубы обмякшего нутра, боясь малейшего дуновения ветра...

---

Искала информацию о фильме Левинсона Rain man. Наткнулась на гениальную аннотацию... Смеялась долго... )))



Описание фильма Человек - дождя - "Рэймонд ничего не знал о своем брате, пока не умер его отец-миллионер. Немалое наследство должно почти целиком перейти к вдруг объявившемуся братцу, еще в детстве помещенному в психиатрическую лечебницу. Рэймонд предпринимает отчаянную попытку отвоевать то, что он уже по праву считал своим, но узнав поближе своего брата он полностью менет свои взгляды... Очень трогательный, добрый фильм, великолепно снятый. И по заслугам увенчанный четырьмя ""Оскарами"": за лучший фильм, за режиссуру, за роль Хоффмана и за оригинальный сценарий Роналда Басса и Барри Монроу"

---

Я не могу так больше. Не могу. Мне плохо. Да, чёрт подери! МНЕ ПЛОХО! Я разрываюсь. Не могу больше это слышать. Слышать её слёзы. Я люблю её. Она меня породила. Я-частичка её. Душа уходит в пятки, а сердце разрывается. Я знаю, что не могу ей помочь, и это больше всего меня убивает. Моя жизнь проходит под знаком смерти. Опастности одиночества. Лёгкие уже изуродованы постоянными слезами и истериками. Самое поганое, что они протекают изнутри. Разрушают всю структуру моего Я, как подземная река. Мерзкая симптоматика-вечная депрессия. Хотя я улыбаюсь, смеюсь, "радуюсь жизни". Люди считают меня жизнерадостным человеком... Чёрт! Как бы я хотела быть тупой блядью! Обычной блядью! Никакой нравственности, никаких мыслей, идей. Просто ходячая вагина, покрытая шмотками с ярлыками наружу, как проказой. Не пытаться проникать в какую-то условную глубь вещей, влюбляться в "умные" словечки, доказывать свою отличность от массы той же самой массе. Как это мерзко. Любить? Нет. Не ко мне. Я до сумасшествия боготворю своих родителей и прародителей, но любить... Нет. Я не радуюсь цветам, не люблю эти глупые условности. Просто хочу любви, хочу, чтобы меня обняли, поговорили. Не хочу в шестнадцать лет быть взрослой. Заниматься взрослыми проблемами. Хочу "тусоваться", пить, курить траву и не думать о нравственности. Не хочу переживать равнодушие окружающих меня людей. Я не могу быть чем-то средним. Сидеть одним полушарием своей задницы на берегу, а вторая пусть наслаждается мокрым песочком. Вода? Значит, пора тонуть! Берег? Время лезть в воду! Зачем стремиться на сушу, если потом всё равно смоет и так или иначе окажешься в морской околоплодной жидкости. Как-то отец мне сказал, на моё заявление о желании поступать на философский, в качестве второго высшего: рассуждающая женщина? Мда. Это страшно... И вообще, с детства мне говорили, что, такие как я (рано начала языком трепать) не становятся счастливыми в последующей жизни. Я это и так знаю. Готова к одиночеству. Yes, sir! I'm ready to be alone! Всегда знала. Думаете, удивили? Нет... Люди постоянно что-то мне объясняют и доказывают, а я слушаю их внимательно, не смотря на то, что поняла те факты, до которых доросли они, ещё лет в десять. Но они всё равно считают себя умнее меня. Ладно. Может так оно и есть. Мир-огромная шарообразная условность. А мы всего лишь пылевые клещи на его промасленной, а затем прокуренной и пропылённой поверхности... И я такая же... Такой же жалкий клещ, мой век недолог, а я всё никак не могу с этим согласиться, пытаясь урвать ломоть пыли побольше и пронести через всю свою микроскопическую жизнь; зная, что он разлетится и развалится в моих слабых чешуйчатых лапках и в конечном счёте достанется кому-то другому. Может даже моему потомству. Хотя... Сомневаюсь, что оно у меня будет.

---

Всё будет хорошо...

Я пыталась. Честно пыталась засунуть все свои чувства к нему куда подальше... Уговаривала себя. Вспоминала то, что меня больше всего в нём бесит, но почему-то сейчас мне всё это кажется очень даже милым... Как-то чересчур неожиданно всё прервалось. Закончилось. И я знаю, что навсегда. Не хочу больше терпеть и мучаться. Нужно срочно разучиться любить... Хватит с меня. Сколько той жизни осталось? И всё время так унижаться? Хренушки! Ни за что! Всё. Капут. Достало. Я теперь даже не плачу. Перестала. Всё в себе. Всегда мечтала научиться...И Он меня научил. Сказал мне как-то, что я изменилась... Ещё бы! Моё отношение к нему изменилось кардинально после апреля того года. Такого у меня никогда не было. Сейчас всё мирно прошло. Некое ментальное соглашение. Это даже лучше. Никто никому ничего не говорил, но оба знаем, что это конец. Слишком мы разные люди. ДА! Люблю! И что? Да, не пройдёт... Пусть. Хотя бы какая-то гордость должна была остаться! Мне бы первосортной, кондовой гордыни...

Никто мне не нужен. Люблю общаться с умными людьми. Так же и с ним. Он, конечно, говорил, что рядом со мной чувствует себя идиотом... Я тогда подумала, это каким кретином надо быть, чтобы меня считать умной... Он всегда считал, что у меня необоснованно заниженная самооценка... А на самом деле, я просто знаю свои возможности. Всего ему самого хорошего. Буду, как и прежде, молиться за него.

А из хорошего... Купила ему диск любимой А-На. Отдать не успела. Теперь сама слушаю. ))) Ещё мр3 George Michael... Обожаю. А ещё... О, счастье! Меня наконец похвалили на занятиях по вокалу! ))) Всё будет хорошо. Астрахан не такой дурак, как может показаться на первый пессимистичный взгляд. )))

@музыка: А-На

@настроение: херовое, но я держусь...

---

Откровенный тотальный игнор... А зачем обижаться-то? Ну, не хотите, не пишите и не отвечайте. Только предупреждайте заранее. Мол, всё. Так и так. Больше писать не буду. И ты мне не пиши. А то какая-то скрытая угроза получается... )))

---

Старик Державин нас заметил...

Как-то что-то ничего не складывается... Вот решила дизайн днева поменять. Сам себя любовью не окружишь, никто этого не сделает. Теперь каждый день лицезрею любимого мужчину... ))) Вчера ходила в театр Моссовета на спектакль "Бог". Там Куценко играет, он пригласительный и достал. Просто роскошный спектакль. Очень понравилось. Есть, конечно, непотребные моменты, но они с таким юмором воспринимаются. Поразил актёр, что играл Творца. Так вдохновенно и живо рассказывать оду "Бог" Г.Державина... Даже мне захотелось перечитать. ))) БОГ



О, Ты, пространством бесконечный,

Живый в движеньи вещества,

Теченьем времени превечный,

Без лиц, в трех лицах Божества!

Дух всюду Сущий и Единый,

Кому нет места и причины,

Кого никто постичь не мог,

Кто все Cобою наполняет,

Объемлет, зиждет, сохраняет,

Кого мы называем - Бог!



Измерить океан глубокий,

Cочесть пески, лучи планет

Xотя и мог бы ум высокий, -

Тебе числа и меры нет!

Не могут духи просвещенны,

От света Твоего рожденны,

Исследовать судеб Твоих:

Лишь мысль к Тебе взнестись дерзает, -

В Твоем величьи исчезает,

Как в вечности прошедший миг.



Хаоса бытность довременну

Из бездн Ты вечности воззвал,

А вечность, прежде век рожденну,

В Cебе Cамом Ты основал:

Cебя Cобою составляя,

Cобою из Cебя сияя,

Ты свет, откуда свет истек.

Cоздавый все единым Словом,

В твореньи простираясь новом,

Ты был, Ты есть, Ты будешь ввек!



Ты цепь существ в Cебе вмещаешь,

Ее содержишь и живишь;

Конец с началом сопрягаешь

И смертию живот даришь.

Как искры сыплются, стремятся,

Так солнцы от Тебя родятся;

Как в мразный, ясный день зимой

Пылинки инея сверкают,

Вертятся, зыблются, сияют, -

Так звезды в безднах под Тобой.



Светил возженных миллионы

В неизмеримости текут,

Твои они творят законы,

Лучи животворящи льют.

Но огненны сии лампады,

Иль рдяных кристалей громады,

Иль волн златых кипяший сонм,

Или горящие эфиры,

Иль вкупе все светящи миры -

Перед Тобой - как нощь пред днем.



Как капля в море опущенна,

Вся твердь перед Тобой сия.

Но что мной зримая вселенна?

И что перед Тобою я?

В воздушном океане оном,

Миры умножа миллионом

Стократ других миров, - и то,

Когда дерзну сравнить с Тобою,

Лишь будет точкою одною:

А я перед Тобой - ничто!



Ничто! - Но Ты во мне сияешь

Величеством Твоих доброт;

Во мне Себя изображаешь,

Как солнце в малой капле вод.

Ничто! - Но жизнь я ощущаю,

Несытым некаким летаю

Всегда пареньем в высоты;

Тебя душа моя быть чает,

Вникает, мыслит, рассуждает:

Я есмь - конечно есть и Ты!



Ты есть! - Природы чин вещает,

Гласит мое мне сердце то,

Меня мой разум уверяет,

Ты есть - и я уж не ничто!

Частица целой я вселенной,

Поставлен, мнится мне, в почтенной

Средине естества я той,

Где кончил тварей Ты телесных,

Где начал Ты духов небесных

И цепь существ связал всех мной.



Я связь миров повсюду сущих,

Я крайня степень вещества;

Я средоточие живущих,

Черта начальна божества;

Я телом в прахе истлеваю,

Умом громам повелеваю,

Я царь - я раб - я червь - я бог!

Но, будучи я столь чудесен,

Отколе происшел? - безвестен;

А сам собой я быть не мог.



Твое созданье я, Создатель!

Твоей премудрости я тварь,

Источник жизни, благ Податель,

Душа души моей и Царь!

Твоей то правде нужно было,

Чтоб смертну бездну преходило

Мое бессмертно бытие;

Чтоб дух мой в смертность облачился

И чтоб чрез смерть я возвратился,

Отец! - в бессмертие Твое.



Неизъяснимый, непостижный!

Я знаю, что души моей

Воображении бессильны

И тени начертать Твоей;

Но если славословить должно,

То слабым смертным невозможно

Тебя ничем иным почтить,

Как им к Тебе лишь возвышаться,

В безмерной радости теряться

И благодарны слезы лить.



1780 - 1784





И в гроб сходя, благословил... )))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Два моих любимых существа мужского пола и одна барышня...

---

Стыдно...

Была сегодня во ВГИКе. Ушла быстро. На экономику больше не хожу, значит, можно расслабиться. Пообщалась с моим любимым, как надо мной хихикают знакомые киноведы-первокурсники, Вовочкой. ))) Рассказывала о Эйзенштейне. Народ страницы по две исписал. Лестно... ))) Но поняла, что это абсолютно не моё. Когда кончила рассказывать болело всё. Абсолютно. Даже мой роскошный полуеврейский тохес... Не говоря уже о мозгах... ))) А ещё я заметила сегодня любопытную вещь. С детства знакомая нам надпись на стекле вагона метро: Места для инвалидов, лиц пожилого возраста и пассажиров с детьми. Пригляделась, кто сидит... Оказалось пышущие здоровьем, в хорошем смысле, "тёлочки" и парочка резко контрастирующих с ними бабулек. Стало как-то обидно и стыдно. Стыдно за себя... Другие пусть сами за себя стыдятся... ))) А нам места будут уступать? Я всё пытаюсь засечь доказательства теории, которая гласит, что все наши поступки и действия возвращаются...конечно, в зависимости от их качества и направленности. Пока мой пытливый взгляд конкретных доказательств не узрел. Всё как-то чересчур уж косвенно... Но я над этим работаю... ))) Мне "несиденье" в метро, надеюсь, не грозит... Я почему-то уверена, что умру гораздо раньше своей старости... Так что пекусь о вас...дорогие мои... ))) ПС: Смотрела сегодня "Трактористов" Пырьева. Такая комедия со счастливым концом... Но глядеть приятно. Какая-то она наивная и добрая. Глаз ласкает. Мне понравилась. После всего изврата, что идёт по тв... Кайф. ))) Я ничего о сюжете писать не буду... Уж извините... Не люблю рецензировать. Да и конкретика-не мой конёк... )))

---

Опять эта идиотская мышь не работает, он не пишет, нормальный доклад о Эйзенштейне найти не могу! Бесит всё! На ХУЙ ВСЁ! Мда! Вы представляете это говорю Я! В меру благовоспитанная девочка. ДА! Всё не так, как должно быть! Представьте себе! Самое гадкое, что даже по душам поговорить не с кем... У всех свои проблемы. А найти того, кто меня действительно поймёт... Проблематично. Буду общаться с Буддой. Или пойду упиваться лаской стихов Пастернака... Ментатльная ласка... Коли физической нет поблизости, то и такая сгодитцццца. Вот. Весь хлеб вылезает... Bread ты мой bread... Чистый бред. Без примесей.

@музыка: аромат вчерашнего букета...

@настроение: одинокое...

---

Чёрт... Моя мышка скончалась...и похоже, что навсегда... Красный огонёк её электронного сердечка погас так же внезапно, как та лучина, что испускала тихий свет где-то в закромах моего Я в разделе "Он"... Больно не было... Второй раз боли не чувствуешь... Только неистовую злость на самое себя за прявленную тупость. Так и хочется крикнуть во весь голос, во все микрофоны всех радиостанций мира: Ну, и где эта ваша хвалёная ЛЮБОВЬ? Где то дерьмо, в которое вы обволакиваете свою животную страсть?! всё равно никто ничего не услышит. Всякий человек - отдельный мир. И соприкосновение с иным миром вызывает аллергию, диспепсию и эпилептический припадок... Всяк считает себя достойнее другого, даже если сам себе в этом не признаётся... Так и я. Не лезь ко мне, а я не притронусь к тебе. Только не пытайся влезть в мой мир. Рано тебе ещё... Всю жизнь будет рано. А я попросту никогда не доросту до тебя... Сложись всё по-другому...нам могло быть хорошо вместе...по-человечески хорошо... Но я никогда не смогу быть такой как ты...или хотя бы отдалённо напоминать тебя... А ты... да что тут говорить...

Считай, я та мышь, которая перестала нуждаться в токе О2...и в тебе... Право воскрешать, что даёт гарантийный талон, на меня не распространяется... Таковы правила... Третьей попытки не дано... Это тебе не русская сказка...

@музыка: радио jazz...

@настроение: А судьи кто?

---

Любимые мои и хорошие! И те, кто случайно забрёл на то, во что материализуются мои мысли. Небольшой опрос. В персонаже чьего и какого (название) произведения вы разглядели отражение собственных мыслей? Можно несколько. Заранее спасибо за внимание.

---

Cегодня...то есть уже вчера ...ходила на "Труп невесты"... Это что-то! Безусловно, я беру во внимание тот факт, что моё отношение к мультипликации всякого рода "предвзято" , но всё же... Это, чёрт подери, действительно здорово! Какое там музыкальное сопровождение! Господи Будда! Напоминает странную какофонию звуков, что ,в принципе, и являет собой джаз... НО! Пляшущие скелеты, играющие на собственных костях, явно навевают мысли о Диснее... =@) Без лишних слов-это действительно стоит посмотреть. Сама не любительница современного кино, за что неоднократно получала выговор: Это твоя будущая профессия! Ты должна смотреть любое кино!.. А я НЕ МОГУ! Ну, не лезет в меня этот кошмар, именуемый "саврименным кином"... Когда мне говорят, что "Броненосца "Потёмкин" снял Кончаловский... А такое было... До сих пор успокоиться не могу. ))) Ладно, отошла я от темы... Тим Бартон после "Планеты обезьян" очень разочаровал... Ну, совсем не то в книге Буля! Условный штамп "экранизация" накладывает некий отпечаток, который наш друг Тим решил деликатно опустить... Но новая картина вернула мою *столь важную для него* любовь... Настроение после фильма было откровенно революционное. Хотелось столько всего изменить... Но! Поняла, что мой молодой человек не Виктор, а я, увы, не Виктория... И, что ещё горше, не Эмили... Какие у неё атрофированно-худые длинные ноги ... В картине прозвучала одна великолепная фраза местного мудреца-скелета (который безумно смахивал на БГ ): Зачем вам наверх?! Все сюда хотят, а вы наверх... Короче говоря, смотрите и радуйтесь остаткам человеческой фантазии (отдельных индивидуумов)...





P.S: А моё настроение не испортила даже компания панков в метро, после манипуляций с бутылкой которых, я вся заароматилась пивом, как настоящая дзен-буддистка... Пивной фантан на окружающих...

@музыка: Cafe del Mar

@настроение: сонное...с налётом меланхолии... )

---

Какая правда...

---

А вы что думали? Жить легко? Эээ... Не на ту напали...



Почему я люблю джаз? Почему я люблю литературу? Почему не люблю жизнь? НО... Ведь я же люблю того, кто всё это не любит и прямо-таки обожает жить?! Парадокс... Парадоксальность жизни всегда покажет свою изящную ножку даже тем, кто этого не жаждет... Кто-то набросится на неё с вожделением, а мне что? Зная, что это вего лишщь галлюцинация, игра воображения... кидаться на мнимую плоть...глупо... Вот и приходиться довольствоваться тем, что есть, не мечтая о недосягаемых высотах романтики... Не пытаясь найти того, кто вошёл бы в мой мир без слов... Просто уселся бы рядом со мной, достал бы "Игру в бисер", погладил по голове и посмотрев на объект моего изучения изрёк: А! Фрейд... Уже всего прочитал. Знаешь, а это действительно здорово. Ну, дочитаешь, кое-что интересное о нём расскажу... И уткнулся бы в книжку...

@музыка: Агата Кристи

@настроение: ...........................

---

Так! Ничего не успеваю... Гора книг и куча проблем, связанных с ненужными школьными предметами... Ну, на хер мне физика? Или геометрия? Я ж во ВГИК, а не в МИФИ! А из-за это математического срача могу не поступить в универ... Всё достало... Сил нет... Ни на что... даже на любовь...прискорбно... БЕСИТ!!! Всем удачи... Всего самого... До скорой встречи... С первым февраля всех! Я вас оч любу... Вы у мяни халофие...

@музыка: обогреватель....

@настроение: спать...

---

УРРРРААААА!!! Я наконец-то постриглась! Как я счастлива!

@музыка: house

@настроение: АТЛИЧНАЭ!!!

---

День сегодня был superbement! Обалденный на всю голову. Я сто лет не видела одного замечательного человека, но сегодня... Да! Это свершилось! Он-единственный мужчина, с которым я могу разговаривать, ну просто, абсолютно обо всём! Он любит мальчиков и я люблю мальчиков, значит, одна тема уже есть... ))) Ну, что сказать?Он такая лапулька... Прелесссть... Мы сегодня все втроём с Танюшкой встретились...гуляли...пили shake (я ж не пюсчая, так меня унесло )... Угар! Веселились до упаду... Ванькин-самый крутой перец нетрадиционного цвета из всех, кого я знаю...

P.S: А ещё я узнала, что мальчик, который мне оч. нравился тож не наш... Балин... Я подразумевала, но не ожидала...



Вобщем...



GAY IS THE BEST GIRL FRIEND!!!



А кто со мной не согласен...

@музыка: overgroundhouse

@настроение: Довольное...