Я не могу так больше. Не могу. Мне плохо. Да, чёрт подери! МНЕ ПЛОХО! Я разрываюсь. Не могу больше это слышать. Слышать её слёзы. Я люблю её. Она меня породила. Я-частичка её. Душа уходит в пятки, а сердце разрывается. Я знаю, что не могу ей помочь, и это больше всего меня убивает. Моя жизнь проходит под знаком смерти. Опастности одиночества. Лёгкие уже изуродованы постоянными слезами и истериками. Самое поганое, что они протекают изнутри. Разрушают всю структуру моего Я, как подземная река. Мерзкая симптоматика-вечная депрессия. Хотя я улыбаюсь, смеюсь, "радуюсь жизни". Люди считают меня жизнерадостным человеком... Чёрт! Как бы я хотела быть тупой блядью! Обычной блядью! Никакой нравственности, никаких мыслей, идей. Просто ходячая вагина, покрытая шмотками с ярлыками наружу, как проказой. Не пытаться проникать в какую-то условную глубь вещей, влюбляться в "умные" словечки, доказывать свою отличность от массы той же самой массе. Как это мерзко. Любить? Нет. Не ко мне. Я до сумасшествия боготворю своих родителей и прародителей, но любить... Нет. Я не радуюсь цветам, не люблю эти глупые условности. Просто хочу любви, хочу, чтобы меня обняли, поговорили. Не хочу в шестнадцать лет быть взрослой. Заниматься взрослыми проблемами. Хочу "тусоваться", пить, курить траву и не думать о нравственности. Не хочу переживать равнодушие окружающих меня людей. Я не могу быть чем-то средним. Сидеть одним полушарием своей задницы на берегу, а вторая пусть наслаждается мокрым песочком. Вода? Значит, пора тонуть! Берег? Время лезть в воду! Зачем стремиться на сушу, если потом всё равно смоет и так или иначе окажешься в морской околоплодной жидкости. Как-то отец мне сказал, на моё заявление о желании поступать на философский, в качестве второго высшего: рассуждающая женщина? Мда. Это страшно... И вообще, с детства мне говорили, что, такие как я (рано начала языком трепать) не становятся счастливыми в последующей жизни. Я это и так знаю. Готова к одиночеству. Yes, sir! I'm ready to be alone! Всегда знала. Думаете, удивили? Нет... Люди постоянно что-то мне объясняют и доказывают, а я слушаю их внимательно, не смотря на то, что поняла те факты, до которых доросли они, ещё лет в десять. Но они всё равно считают себя умнее меня. Ладно. Может так оно и есть. Мир-огромная шарообразная условность. А мы всего лишь пылевые клещи на его промасленной, а затем прокуренной и пропылённой поверхности... И я такая же... Такой же жалкий клещ, мой век недолог, а я всё никак не могу с этим согласиться, пытаясь урвать ломоть пыли побольше и пронести через всю свою микроскопическую жизнь; зная, что он разлетится и развалится в моих слабых чешуйчатых лапках и в конечном счёте достанется кому-то другому. Может даже моему потомству. Хотя... Сомневаюсь, что оно у меня будет.