Накрывает. Мне надо писать, а меня накрывает. Что за адские картины рисует моё вобрражение? Милые смски, поцелуи, ручки, прикосновения... Она такая довольная и счастливая. Гордость, самолюбие... Я не знаю. Что? Уйдите. Я готова реветь, разрываться. Всё словно не со мной, а в поганом фильме. Неужто так будет всю жизнь? Хаос под вечную музыку Сакамото? Ад в душе, в голове, в руках, в действиях... Я задыхаюсь этой горечью. Эта желчь торчит во мне и я не знаю, как её вытащить. Я зациклилась. Одно и то же. Всё одно. Всё время. Каждый день я вижу его. Каждый день. Это довольное улыбающееся лицо. Как вчера "У меня отлично. У меня всегда всё отлично." Эта ехидность. Как же она меня задевает. Как мне вытащить это из себя?!! Как! Кричу много. Больно. Не слышно. Кричу. Кусаю колени. Размазываю тушь, как истеричка. Всё в своём воображении. Я ни за что не хочу восстанавливать этот ад. Не хочу. Я просто хочу отпустить этого человека с миром. Пускай живёт себе и радуется жизни. Но почему я так устроена. Почему я человек. Почему жизнь преподносит мне дерьмо грудами? Потому что я сама его выбираю. Перечеркнуть четыре месяца. Все чувства так моментально канули в Лету. Этого не бывает. Значит, их не было. От этого ещё горше. Мне не хваатет слов, я не собрана. Неадекватна. Самое страшное, что я уже даже не знаю, чего мне хочется. Видимо, уже ничего. После всего этого я не верю, что я - человек, который не может выжить без любви, без отношений, без чувств - я не гожусь для того, чтобы меня любили. Это такое жуткое чувство. Да. Да, чёрт подери. Я безумно боюсь одиночества. Не буду отрицать. У меня панический страх одиночества. Я боюсь себя, своих мыслей, дел, поступков, желаний, переживаний. Я вовсе в себе не уверена. Хочется бежать, зарыться, задохнуться, уйти... я не знаю что... ничего не могу, ничего не умею... кому я такая нужна. Никто никогда не говорил мне, что я нужна. Кроме мамы. Остальные в разряд не берутся. А мне так хочется услышать это... "ты нужна мне". Как друг, враг, помощник, любовница, да кто угодно. Хотя бы как-то. Никто не нуждается во мне. Потому что я ничего никому не могу дать. А в этой ситуации проще сказать: "Меняй себя". а я не знаю как. Считай, я маленькая запутавшаяся девочка. ничего не стою. никого не стою, никому не нужна. мне просто страшно. я одна.