01. 07. 2008 Крым
Иной раз мне кажется, что всё вокруг меня происходящее – сплошная фальшь. Липкая бутафория искренности и честности и, что я одна во всём этом водовороте та самая маленькая песчинка чистоты и доброты. А в иной момент возникает ощущение абсолютнейшей своей черноты и заражённости проказой, имена которой привычка, ревность, зависть и жалость к себе. Чем дольше попытка отдать миру добро в наибольшем количестве, открыться светлому человеку, поддаться его жажде искренности, тем страшнее боль после. Боль от предательства. Как научиться понимать, что жизнь – вечная борьба, когда в сердце твоём и душе столько света, которым хочется поделиться со всем миром, что не верится самому. Безусловно, я просто человек со своими проблемами, замашками, своей болью, тягой к любви и жаждой ласки. Но мне просто непонятно, где тот самый сокровенный, скрытый смысл бытия, поисками которого нас пичкают с детства на уроках в школе и прочих уроках жизни. Выходит довольно глупый и бессвязный текст, учитывая, что могу я намного больше. Это замечательно. Что проснулась вера в себя. Это счастье, что есть Алина. И это несчастье не верить в свои силы и бояться любой боли, причиняя её самой себе. Всё, чего мне хочется – дать людям тепло. То, которого не хватает мне. Но моё, по всей видимости, элементарно никому не нужно. Желание жить без боли и предательства порождает ещё большие страхи, нежели содержатся во мне самой. Выливая свою боль от жизни на бумагу, я признаюсь себе в одиночестве. Болезненном и аскетичном по вынужденным обстоятельствам. Пытаясь помочь, я валюсь с ног в порыве обессиленности, словно поваленный на спину жук, крылья которого давно ослабли от проливного дождя. И я лежу в этой луже, беспрестанно двигая лапами, беззвучно открывая рот в попытке быть понятой. Но попытки тщетны. Ясно. Я так и захлебнусь эти непониманием. Собственной боязнью боли. Я не жалею себя. Я рассуждаю. Я пишу о своей боли. Мне нечего дать миру, рассказать ему, если передаваемое мною ему не надо. Любому человеку нужно одно – быть понятым. Отсеять своё одиночество путём логических рассуждений о жизни праведной и следуя по этим путям. Это одиночество бьёт по мне. Я чувствую себя везде лишней. Погано, правда? Даже общаясь с интерактивным текстом, я обращаюсь к невидимому собеседнику. Высшая точка, пик несчастья в пустой кровати, в задранной юбке и ощущении никчемности. У меня нет своего угла. Нет. У меня нет своей жизни. Своей радости. У меня есть моя боль, которую я пытаюсь выдать за радость. И нет никого, кто бы её принял за таковую.
Свет, улыбка, глаза, волосы… Это всё то, без чего мне жизнь моя жизнью не представляется. Я вижу своё будущее, знаю чужое прошлое и не осознаю ничьего настоящего. Я живу будущим и прошлым. Из того, наверняка, для меня нынешнее и складывается. Я не знаю. Не сильна в математике. Везде я. Существо зацикленное на боли и страданиях. Собственных. Я понимаю чужие постольку поскольку. Это страшно. Мне самой страшно. Я плюю. Теперь мне плевать. Плевать на всех, кроме небольшого круга тех, кого я ещё вытащу. Пускай, тону я. Но мой спасательный круг достался кому-то другому. Это не обо мне.
Я никогда не дописываю свои тексты. Моя история несчастий не закончилась. Я не верю. Больше не верю. Никому. Ни другим, ни себе.
Не хочу плакать и не буду. Я буду реветь внутри. От собственной глупости и испорченности собой. Мне страшно.