\Ad nauseam/
Кошки, ветки, тени. Измятые ошмётки фантазий налипают на мой больной мозг. Впереди дорога освещена ярким светом - это путь домой. Домой туда, где тепло, сытно и не одиноко. Где тебя любят. В моём возрасте обычно понятие дома сопровождается родителями. Желательно всё же обоими, ещё бывает сестра или брат, но главное материал для лепки, как и у Эйзена - человеческая психика. Это склоки, всяческие убегания из дому.

Хотела написать красвио, а не выходит. Я опять плачу. И всё. И некому больше мне показать свои слёзы и сказать "Обними меня. Мне больно". Некому. А это страшно. И от этого ещё больнее. И труднее. И лёгкие сдавливает. И сердце не чувствует. Я стала какой-то серьёзной, одеревеневшей. Я не уважаю себя. Не ха что. Я не люблю себя. Я пытаюсь и делакю это на публику. У меня всегда выходило хорошо делать что-то на потеху другим. А сейчас я хочу только. чтобы кто-то обнял меня и всё. Просто обнял. Неужто я многого прошу? Или это такая изощрённая пытка? Я выдержала сегодня пять фильмов, спала четыре часа, он сбрасывает звонки. За что? Почему? Я сделала что-то не так. Я знаю. Как всегда. Всегда не так. Я виновата. Я виновата. Всегда.

Ведь тебе не менее, чем мне интересно - умерла я или нет?