\Ad nauseam/
Я собираюсь на Пустые Холмы!!! Ураааааа!!!! ))))))))))))))
вторник, 10 июня 2008
\Ad nauseam/
Австралийские психологи из Университета Монаш провели исследование, которое показало, что женщины, подверженные легкой или умеренной депрессии, намного чаще занимаются любовью, чем счастливые представительницы прекрасного пола.
В опросе приняли участие около 100 жительниц Австралии. И оказалось, что независимо от того, имели они постоянного партнера или нет, те из женщин, которые были пессимистически настроены, намного активнее занимались сексом, поскольку это помогает им чувствовать себя в безопасности.
Кроме того, у женщин-пессимисток меньше предрассудков, связанных с половой жизнью, и больше опыт в сексуальной сфере. Доктор Сабура Аллен говорит: “Оказалось, что они чаще занимаются сексом и всем остальным: от поцелуев до интимных ласк, любовных игр и сношений”.
По ее словам, находясь в депрессии, люди чувствуют, что их отношения стали более уязвимыми, беспокоятся, что партнер о них не заботится и не ценит их, поэтому именно секс помогает им ощутить близость и безопасность.
Австралийские пары обычно занимаются сексом от одного до трех раз в неделю, рассказала доктор Ален, добавив при этом, что абсолютное большинство относится к группе людей занимающихся любовью раз в неделю. “У одиноких женщин этот показатель значительно ниже, а вот у одиноких мужчин – не всегда”, – указывает она.
В то же время исследователи не уверены, что сексуальные контакты могут стать эффективным средством от депрессии.
А я-то думала, что за фигня со мной происходит... теперь ясно. Догадывалась конечно, но, что всё так чётко... Так что статья верная и на себе проверена. ))
В опросе приняли участие около 100 жительниц Австралии. И оказалось, что независимо от того, имели они постоянного партнера или нет, те из женщин, которые были пессимистически настроены, намного активнее занимались сексом, поскольку это помогает им чувствовать себя в безопасности.
Кроме того, у женщин-пессимисток меньше предрассудков, связанных с половой жизнью, и больше опыт в сексуальной сфере. Доктор Сабура Аллен говорит: “Оказалось, что они чаще занимаются сексом и всем остальным: от поцелуев до интимных ласк, любовных игр и сношений”.
По ее словам, находясь в депрессии, люди чувствуют, что их отношения стали более уязвимыми, беспокоятся, что партнер о них не заботится и не ценит их, поэтому именно секс помогает им ощутить близость и безопасность.
Австралийские пары обычно занимаются сексом от одного до трех раз в неделю, рассказала доктор Ален, добавив при этом, что абсолютное большинство относится к группе людей занимающихся любовью раз в неделю. “У одиноких женщин этот показатель значительно ниже, а вот у одиноких мужчин – не всегда”, – указывает она.
В то же время исследователи не уверены, что сексуальные контакты могут стать эффективным средством от депрессии.
А я-то думала, что за фигня со мной происходит... теперь ясно. Догадывалась конечно, но, что всё так чётко... Так что статья верная и на себе проверена. ))
воскресенье, 08 июня 2008
\Ad nauseam/
Всё. Отпустило. Слава Богу...
"Дай мне руку. Я пожму её. Или расстанемся навсегда. И от скуки, от истерики не останется и следа. Но даже волны разбиваются. Жизнь на этом не кончается. Не печалься, ты, конечно, лучше всех. Я запомню твои родинки и смех." Зёма. Люблю её. Люблю.
Подумалось тут о моём рационе... Вообще вне контекста...
Проснулась. Утром обязательно фрукт. Апельсин или яблоко. Хорошо бы банан, но я их не люблю. Только в виде коктейля с соевым молоком.
Потом чай. Сегодня с маленьким кусочком запеканки. Я бы вообще ничего не ела, но пробовала принимать таблетки на пустой желудок, меня начинает черзе несколько минут тошнить до головокружения. Посему есть приходится... так вот.
Сама поражаюсь тому, как Я! Нереальная обжора! Наедаюсь тарелкой салата на весь день. И чувствую себя отлично. Ем один раз в день и мне так гораздо комфортнее. Сегодня снова будет овощной салат, но с брынзой пока что. Потом фламенко и все эти жиры, которые есть в животной брынзе, будут подвержены расщеплению моими поповертениями. Так что я довольна... очень даже. Наконец-то я чувствую себя хорошо. При моей широкой и тяжёлой кости трудно контролировать вес, потому что, по большому счёту, с внешним видом он не связан. Но это уже мои загоны пожизненные... короче говоря, я нашла верный для себя подход. Да. Вегетарианство - это моё. ) Дико хорошо без куриц, мяс, рыб и прочих штук. От рыбы я тоже отказалась уже. Остались молочные продукты. )
Довольна.
"Дай мне руку. Я пожму её. Или расстанемся навсегда. И от скуки, от истерики не останется и следа. Но даже волны разбиваются. Жизнь на этом не кончается. Не печалься, ты, конечно, лучше всех. Я запомню твои родинки и смех." Зёма. Люблю её. Люблю.
Подумалось тут о моём рационе... Вообще вне контекста...
Проснулась. Утром обязательно фрукт. Апельсин или яблоко. Хорошо бы банан, но я их не люблю. Только в виде коктейля с соевым молоком.
Потом чай. Сегодня с маленьким кусочком запеканки. Я бы вообще ничего не ела, но пробовала принимать таблетки на пустой желудок, меня начинает черзе несколько минут тошнить до головокружения. Посему есть приходится... так вот.
Сама поражаюсь тому, как Я! Нереальная обжора! Наедаюсь тарелкой салата на весь день. И чувствую себя отлично. Ем один раз в день и мне так гораздо комфортнее. Сегодня снова будет овощной салат, но с брынзой пока что. Потом фламенко и все эти жиры, которые есть в животной брынзе, будут подвержены расщеплению моими поповертениями. Так что я довольна... очень даже. Наконец-то я чувствую себя хорошо. При моей широкой и тяжёлой кости трудно контролировать вес, потому что, по большому счёту, с внешним видом он не связан. Но это уже мои загоны пожизненные... короче говоря, я нашла верный для себя подход. Да. Вегетарианство - это моё. ) Дико хорошо без куриц, мяс, рыб и прочих штук. От рыбы я тоже отказалась уже. Остались молочные продукты. )
Довольна.
\Ad nauseam/
Несмотря на то, что легла я в три, я только что проснулась. в ужасе. Мне приснился он. Как же больно... как же хочется орать от всей этой невысказанности. Как одиноко. Я не знаю, как мне пережить это. Что за говно? Почему мой день начинается с него? С таких образов? Какого чёрта мой мозг подкидывает мне такую свинью с утра? говно. Блядь. говно!!!
я не могу больше. не могу.
я не могу больше. не могу.
суббота, 07 июня 2008
\Ad nauseam/
Я поняла, в чём дело.
Мне нравятся либо девушки, либо мужчины лет за пятьдесят. Ни те, ни другие, ни разу не делали ничего, чтобы я их не боялась и не стеснялась. И я, пытаясь уйти от проблем, понуро опустив голову, ухожу опять в сторону юных мальчиков, которые зазывно, словно сатиры, подёргивают тазом, предвещая неземные блажнества (минут эдак на пять максимум) , а иные прикрывают свои причинные места, пытаясь привлечь от протвного. И смотрю на весь этот ряд и думаю... "А на хуй мне такое убожество вообще надо? Мне на тот самый хуй не нужна эта тупая ебля. Это детство, торчащее палкой в жопе!". И, вот, я уже перехожу на крик и хочется в приступе ярости закричать, что "Заебали чужие неблагодарные дети!". но...
Я люблю детей и буду любить своих детей. И люблю чужих детей. Но не тех, "кому за 15". Там уже не дети, а чёрт знает что. Ну, нет у меня ощущения, что мне 18. Не потому, что вся из себя такая умная, мудрая-премудрая хреновина с глубоким жизненным опытом... Да нет... и пишу я по-детски, и под одеялом прячусь, и собаку свою за хвост дёргаю... И подраться люблю с мальчишкой.
Но, думается мне... неужто мужчины не ценят нынче той самой детскости в маленьких женщинах. Не просто молодое тело с упругой кожей и прочими халявно-природными атрибутами, а нутро. То самое чудесное и светлое детское нутро, в довольно незрелой оболочке, но с мудрой прослойкой? Половина моих подруг потому и мучается, что мальчики - скучные, инертные пока что существа. С ними не надо нервничать, переживать, потому что сразу знаешь, какое говно и когда они подкинут.
Очень это касается моей истории... потому что и я знала. что и как выйдет, но полезла. Ждать не хотелось. (нашла недавно переписку с подругой аккурат в период начала отношений)
А ждать надо. верить, надеяться, не срываться, не кидаться в эту гущу аутентично завывающих изнутри от желания, маленьких мужчин.
Кто как хочет, а я, наткнувшись на всё это зелёное диарейного вида г., буду идти прямо к своей цели - к своему мужчине. он есть.
тем и живо сердце.
Мне нравятся либо девушки, либо мужчины лет за пятьдесят. Ни те, ни другие, ни разу не делали ничего, чтобы я их не боялась и не стеснялась. И я, пытаясь уйти от проблем, понуро опустив голову, ухожу опять в сторону юных мальчиков, которые зазывно, словно сатиры, подёргивают тазом, предвещая неземные блажнества (минут эдак на пять максимум) , а иные прикрывают свои причинные места, пытаясь привлечь от протвного. И смотрю на весь этот ряд и думаю... "А на хуй мне такое убожество вообще надо? Мне на тот самый хуй не нужна эта тупая ебля. Это детство, торчащее палкой в жопе!". И, вот, я уже перехожу на крик и хочется в приступе ярости закричать, что "Заебали чужие неблагодарные дети!". но...
Я люблю детей и буду любить своих детей. И люблю чужих детей. Но не тех, "кому за 15". Там уже не дети, а чёрт знает что. Ну, нет у меня ощущения, что мне 18. Не потому, что вся из себя такая умная, мудрая-премудрая хреновина с глубоким жизненным опытом... Да нет... и пишу я по-детски, и под одеялом прячусь, и собаку свою за хвост дёргаю... И подраться люблю с мальчишкой.
Но, думается мне... неужто мужчины не ценят нынче той самой детскости в маленьких женщинах. Не просто молодое тело с упругой кожей и прочими халявно-природными атрибутами, а нутро. То самое чудесное и светлое детское нутро, в довольно незрелой оболочке, но с мудрой прослойкой? Половина моих подруг потому и мучается, что мальчики - скучные, инертные пока что существа. С ними не надо нервничать, переживать, потому что сразу знаешь, какое говно и когда они подкинут.
Очень это касается моей истории... потому что и я знала. что и как выйдет, но полезла. Ждать не хотелось. (нашла недавно переписку с подругой аккурат в период начала отношений)
А ждать надо. верить, надеяться, не срываться, не кидаться в эту гущу аутентично завывающих изнутри от желания, маленьких мужчин.
Кто как хочет, а я, наткнувшись на всё это зелёное диарейного вида г., буду идти прямо к своей цели - к своему мужчине. он есть.
тем и живо сердце.
вторник, 03 июня 2008
\Ad nauseam/
Промокла. Кудрявая до неприличия. Готовлюсь. Окружаюсь. субъективничаю.
Собственным мозгом дошла сегодня до разниы внутреннего монолога и внешнего диалога у Эйзена. Оказывается, не совсем дебил. Экзамен сдала на четыре. Для меня уже хорошо.
Собственным мозгом дошла сегодня до разниы внутреннего монолога и внешнего диалога у Эйзена. Оказывается, не совсем дебил. Экзамен сдала на четыре. Для меня уже хорошо.
понедельник, 02 июня 2008
\Ad nauseam/
Как же меня это заебалооооооо! Заебааааааалоооо! Хватит накрывать, думать, реветь, тошнить, сходить с ума, кричать, выть в подушку! Нет же причин. НЕТ! Так только лучше.Мне без него лучше. Нам обоим лучше друг без друга. Но какого хера мы нормально не общаемся?! Какого чёрта весь этот детский сад с "телефон удалил, значит, разлюбил"? Зачем это надо. Меня и не отпустит, пока я не пойму, что нет у человека на меня зла. А его не может быть по определению. Я сама не знаю, что я хочу, зачем и как. Просто надо, чтобы это мерзкое чувство ушло восвояси. Приехал его лучший друг. Договорились вчера, что сегодня встретимся. Я узнаю, что он ушёл с бывшим (имя не хочу лишний раз тормошить) в театр. Я всё понимаю. Друзья. Я тут лишняя. Но, блядь, ну, предупредить бы хотя бы! Это несправедливо, в конце-то концов. я устала. Несмотря на таблетки, я опять начинаю засыпать на ходу. Снова эта усталость и отсутствие тонуса. Наверху соседи опять скрипят диваном. Мне хочется выброситься. Мне одиноко. Я чувствую себя никем. Ничего не знаю, ничего не читаю, не смотрю, не рисую, не фотографирую, не пишу, не снимаю, не творю! Я ничего не творю. Я только ною. Погано выть. Погано не мочь остановить себя. Погано, когда один в пустой квартире. Погано, когда ждёшь, а оно не приходит. Дайте мне избавление. я съем свои уши, отрежу рот и засуну всё это в правую ноздрю. Всё ранво изменений никто не змаетит. Потому что замечать их некому. прибейте меня, как таракана. я устала. я не могу больше.
\Ad nauseam/
Обалдеть. Наткнулась случайно на её аккаунт в контакте, так меня изнутри всю опалило кипятком. Надо с этим справляться как-то что ли... кошмар какой...
\Ad nauseam/
Надеюсь, что за эти дни я нагулялась и наобщалась на всё время сессии...
суббота, 31 мая 2008
\Ad nauseam/
А мне не нравятся все эти дурашливые картинки в записях. Мол, "гляньте, какой я модный и офигенно стильный". Только не хватает модного нынче фотографирования зенитом и графы "одежда: кофта из топшопа"... Беее...
Придираюсь. Знаю-знаю. Пора спать. Иной раз кажется, что я дурак невообразимый. Такой фрик изнутри. Всё налаживается. И даже сессия не так пугает. Пока могу спать, буду это делать. Это важно, что кто-то, кто-то совсем не идиот читает мои идиотские отроческие записи. Это важно - собраться с мыслями и резко, но весело сказать "иди на хуй".
Важно, что ты наконец-то влюбился. Я рада. Сколько всего было, а ты был.
Важно знать, что Он ходит где-то там и ему хорошо. Я Его не знаю, он меня не знает, но нам дико надо встретиться. И где-то внутри уже люблю. Ты важный. Хороший и важный.
А вдруг я и впрямь филантроп?
Придираюсь. Знаю-знаю. Пора спать. Иной раз кажется, что я дурак невообразимый. Такой фрик изнутри. Всё налаживается. И даже сессия не так пугает. Пока могу спать, буду это делать. Это важно, что кто-то, кто-то совсем не идиот читает мои идиотские отроческие записи. Это важно - собраться с мыслями и резко, но весело сказать "иди на хуй".
Важно, что ты наконец-то влюбился. Я рада. Сколько всего было, а ты был.
Важно знать, что Он ходит где-то там и ему хорошо. Я Его не знаю, он меня не знает, но нам дико надо встретиться. И где-то внутри уже люблю. Ты важный. Хороший и важный.
А вдруг я и впрямь филантроп?
среда, 28 мая 2008
\Ad nauseam/
Начала принимать антидепрессанты. В понедельник вечером покурила хашыщъ. Настрой ужасен. Три дня у меня всё в дыму, ватные ноги и дико одиноко. Одиноко так, что я постоянно реву и не могу остановить этот бред. Я не знаю, что делать... серотонин на нуле. Суицидальные мысли когтисиыми лапами прорывают путь к мозгу. Страшно. очень страшно. охота сдохнуть.
Такого одиночества у меня давно не было. Внутри себя. полное. хочется, чтобы обняли, прижали и уснуть. вместе. как мне этого не хватает. Да. Вот так вот. Попробую уснуть. грустно всё это.
Такого одиночества у меня давно не было. Внутри себя. полное. хочется, чтобы обняли, прижали и уснуть. вместе. как мне этого не хватает. Да. Вот так вот. Попробую уснуть. грустно всё это.
понедельник, 26 мая 2008
\Ad nauseam/
Удалил меня из друзей в контакте. Господи, что? ЗАДетский сад... задет души сад, милый. Хахахаха...
зато я теперь полноправный член сайта афишы и даже выложила одну свою работу. Уху... Ни фига я не бесталанная...
Плюс ко всему и красивая, и обалденная. жаль только, что с мамой его вряд ли ещё увижусь. И тётя с Лилечкой хорошие. Ну, такая судьба значит.
Не думаю... не хочу. ещё три работы писать. так что пока мне хватает. "Вам хватает, а Сакамото расслабляет!" - отличный рекламный слоган. Чем не Бегбедер? Кстати, не могу понять. Определённо не могу... что такого в "99франках"? пффффф...
зато я теперь полноправный член сайта афишы и даже выложила одну свою работу. Уху... Ни фига я не бесталанная...
Плюс ко всему и красивая, и обалденная. жаль только, что с мамой его вряд ли ещё увижусь. И тётя с Лилечкой хорошие. Ну, такая судьба значит.
Не думаю... не хочу. ещё три работы писать. так что пока мне хватает. "Вам хватает, а Сакамото расслабляет!" - отличный рекламный слоган. Чем не Бегбедер? Кстати, не могу понять. Определённо не могу... что такого в "99франках"? пффффф...
воскресенье, 25 мая 2008
\Ad nauseam/
А ночью стандартно накрывает. да-да. где ты, Стефан Миру? Где-то рядом. Я знаю.
пятница, 23 мая 2008
\Ad nauseam/
Накрывает. Мне надо писать, а меня накрывает. Что за адские картины рисует моё вобрражение? Милые смски, поцелуи, ручки, прикосновения... Она такая довольная и счастливая. Гордость, самолюбие... Я не знаю. Что? Уйдите. Я готова реветь, разрываться. Всё словно не со мной, а в поганом фильме. Неужто так будет всю жизнь? Хаос под вечную музыку Сакамото? Ад в душе, в голове, в руках, в действиях... Я задыхаюсь этой горечью. Эта желчь торчит во мне и я не знаю, как её вытащить. Я зациклилась. Одно и то же. Всё одно. Всё время. Каждый день я вижу его. Каждый день. Это довольное улыбающееся лицо. Как вчера "У меня отлично. У меня всегда всё отлично." Эта ехидность. Как же она меня задевает. Как мне вытащить это из себя?!! Как! Кричу много. Больно. Не слышно. Кричу. Кусаю колени. Размазываю тушь, как истеричка. Всё в своём воображении. Я ни за что не хочу восстанавливать этот ад. Не хочу. Я просто хочу отпустить этого человека с миром. Пускай живёт себе и радуется жизни. Но почему я так устроена. Почему я человек. Почему жизнь преподносит мне дерьмо грудами? Потому что я сама его выбираю. Перечеркнуть четыре месяца. Все чувства так моментально канули в Лету. Этого не бывает. Значит, их не было. От этого ещё горше. Мне не хваатет слов, я не собрана. Неадекватна. Самое страшное, что я уже даже не знаю, чего мне хочется. Видимо, уже ничего. После всего этого я не верю, что я - человек, который не может выжить без любви, без отношений, без чувств - я не гожусь для того, чтобы меня любили. Это такое жуткое чувство. Да. Да, чёрт подери. Я безумно боюсь одиночества. Не буду отрицать. У меня панический страх одиночества. Я боюсь себя, своих мыслей, дел, поступков, желаний, переживаний. Я вовсе в себе не уверена. Хочется бежать, зарыться, задохнуться, уйти... я не знаю что... ничего не могу, ничего не умею... кому я такая нужна. Никто никогда не говорил мне, что я нужна. Кроме мамы. Остальные в разряд не берутся. А мне так хочется услышать это... "ты нужна мне". Как друг, враг, помощник, любовница, да кто угодно. Хотя бы как-то. Никто не нуждается во мне. Потому что я ничего никому не могу дать. А в этой ситуации проще сказать: "Меняй себя". а я не знаю как. Считай, я маленькая запутавшаяся девочка. ничего не стою. никого не стою, никому не нужна. мне просто страшно. я одна.
четверг, 22 мая 2008
17:59
Доступ к записи ограничен
\Ad nauseam/
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 21 мая 2008
\Ad nauseam/
Заболела. Сижу дома. Дерьмово, прямо скажем. Лекарств нет. Идти некому. Я не пойду. Дел до черта. Опять те же мысли о той же ситуации. Врач выписал справку до 26. Но ходить всё равно придётся. Сессия на носу и занятия не помешают. Хочется удавиться от грусти и одиночества. Дико грустно. Поганое чувство. Это всё жалость к себе, которая подлежит немедленному искоренению. Сколько же дел. Господи, их слищком много... хочется так "ааааааааааааааааааааааааа!"! Не могу больше! И опять "ааааааааааааааааааааааааа"!
Море. Дайте мне море и музыку. Будет рай. Я люблю же хотя бы что-то на этом свете? Допустим, своих друзей. Или чудесных "Cinematic Orchestra".
Когда бредёшь куда-то, не видя впереди ни света. ни радости. Когда дрянная погода пластиковым куполом накрывает твоё сознание, заставляя подсознание запотевать и гнить, словно огурец в парнике, тогда ты не знаешь, куда бредут твои уставшие ноги, управляемые не мозгом, а роком. так погано... так хочется выть. Выбросить мусор из головы и закричать. всё что угодно. Потому что знаешь, сколько бы ты ни орал, в любом случае на тебя посмотрят как на дебила и не скажут ничего путного.
А мне-то надо всего лишь... просто погладить по голове и обнять искренне. Так делает только моя земная мама. Но у неё самой дел невпроворот. Тут я тоже со своей жизнью не хочу навязываться.
Я знаю, в чём дело... дайте мне любовь... Истинную. Она вообще бывает? Видимо, нет.
Море. Дайте мне море и музыку. Будет рай. Я люблю же хотя бы что-то на этом свете? Допустим, своих друзей. Или чудесных "Cinematic Orchestra".
Когда бредёшь куда-то, не видя впереди ни света. ни радости. Когда дрянная погода пластиковым куполом накрывает твоё сознание, заставляя подсознание запотевать и гнить, словно огурец в парнике, тогда ты не знаешь, куда бредут твои уставшие ноги, управляемые не мозгом, а роком. так погано... так хочется выть. Выбросить мусор из головы и закричать. всё что угодно. Потому что знаешь, сколько бы ты ни орал, в любом случае на тебя посмотрят как на дебила и не скажут ничего путного.
А мне-то надо всего лишь... просто погладить по голове и обнять искренне. Так делает только моя земная мама. Но у неё самой дел невпроворот. Тут я тоже со своей жизнью не хочу навязываться.
Я знаю, в чём дело... дайте мне любовь... Истинную. Она вообще бывает? Видимо, нет.
понедельник, 19 мая 2008
\Ad nauseam/
Сильная обида. Очень. Сколько уже может быть плохо и больно? Надоело.
воскресенье, 18 мая 2008
16:55
Доступ к записи ограничен
\Ad nauseam/
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 17 мая 2008
\Ad nauseam/
Всё верно... Пришла мне как-то мысль в голову. Точнее фраза, что "замужество - раковая опухоль на судьбе женщины". А теперь я думаю, что мужчина - это венерическое забодевание области коры головного мозга и глубже для меня лично. Слушаю Дорз. Не могу наслушаться. Гениальные. Отпускает.
четверг, 15 мая 2008
20:25
Доступ к записи ограничен
\Ad nauseam/
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра